Дневник милого омежки

11.12 Суббота       Мне стыдно, прости меня, дневник, я не показывал сюда свою наглую рожу целых пять дней. Соскучился? Ну ничего, сейчас все наверстаю. Как соблазнить альфу за неделю. «10 Апрельских, тьфу ты, декабрьских тезисов от Марса» 1. Цык. Каждая омежка должна уметь цыкать на альфу, которому повезло быть объектом домогательств. Правильное употребление цыканья неминуемо делает альфу зашуганым и ручным. 2. Фырк. Правильное употребление фырка в комбинации с цыком ведет к тому, что альфа уже не сможет обходиться без омежьего внимания. Он будет делать все, чтобы услышать больше фырков и цыков. 3. Закатывание глаз. Особое умение закатывать глаза должно быть в крови каждого омежки. Главное, чтобы в этот момент альфа находился в колено преклонной позе. Тогда он сможет по достоинству оценить длину ваших ресниц и хорошо рассмотреть, какие огромные у вас глаза. С этого ракурса любые глаза будут огромными. Альфа будет молить, чтобы эти прекрасные очи снизошли до него, смертного. 4. Облизывание губ. Главное правильно и в нужный момент провести кончиком языка по верхней губе. Я сказал кончиком, не фиг высовывать всю лопату. Это не эротично и по-колхозному. Альфу будет трясти от ожидания, что этот розовый язычок окажется в его власти. 5. Поворот корпуса. Загадочный. Нет, не блядский, а загадочный. Объясняю тем, кто не понимает слово загадочный. Волосы распущены, головка приподнята, взгляд мечтательный, ручка на бедре, ножка отставлена в сторону. Альфа готов часами дро... эм зависать на ваш светлый образ. 6. Прикосновения. Нежные, незаметные, совершенно случайные прикосновения. Это залог, что альфа будет покорен, и находиться в ожидании большего. Главное - не баловать самцов этим прикосновениями, иначе быстро окажетесь на спине. 7. Немного голого тела. Выбрать момент, когда альфа будет смотреть только на вас и потянуться. При этом заранее одеть рубашку покороче, чтобы при потягивании у вас открылся ровно сантиметр голой кожи. Приготовьте перекись, обычно после этого у них кровь фонтанирует из носа. 8. Много смейтесь. Не ржите, как кони, а смейтесь звонко, как колокольчики. Нет, не как 29 колоколов Нотер Дам де Пари*. Такому колоколу хочется язык вырвать и в землю закопать. При смехе показывайте свои ровные зубки, здесь можно с комбинацией языка по верхней губе. Перед этим альфа не сможет устоять. 9. Запах. Главное не переборщить с феромонами, а то башню на фиг снесет и омежке, и альфе, и начнутся тантрические танцы. Все должно быть на грани, но в рамках приличия. 10. Виляние попкой. Походка от бедра. Чуть покачивая пятой точкой, завлекая, но без пошлости. Кстати, берегите ее, пятую точку, как зеницу ока, так как на нее охота начнется сразу, как только вы провихляете мимо. Правда, все просто?! Следуй этим заповедям и будет 100% соблазнение. Ага, щазз, как же.       Вот что получилось на деле. В первый день я так зацыкал и зафыркал несчастного Гомадрила, что он боялся повернуть не то что голову в мою сторону, но и даже дышать на расстоянии десяти метров.       Когда я стал закатывать глаза, то мне вызвали врача, подумали, что у меня припадок эпилепсии.       Помните, что нужно кончиком языка облизать верхнюю губу? Так вот я подумал, чтобы ускорить процесс соблазнения, надо облизывать еще и нижнюю. Это была моя стратегическая ошибка. Со стороны это смотрелось очень кровожадно, плюс мое зверское лицо от старания и тщательного облизывания всех губ. Напрашивалось только одно. Убил и съел.       С загадочным поворотом тела вышло вообще хохма. Я открыл окно, чтобы ветер развивал мои шикарные волосы и придал эротичности образу. Но как-то забыл, что на улице декабрь и за окном пурга да вьюга. Мало того что замерз, как цуцык, так еще и снег испортил всю мою прическу. И вот, стою я весь из себя синий с сосульками вместо волос и закатываю глаза. Правильно, закатываю уже не понарошку - мне снова вызвали доктора. Спасибо Алексу.       С прикосновениями у меня вообще засада вышла. Как только я приближался к Гомадрилу, кулаки сами чесались зазвездить в его рожу. Каюсь, пару раз ему все-таки прилетело. Голое тело я решил пропустить, но по рассеянности, пока обдумывал свой следующий шаг, забыл застегнуть ширинку. Эффект не хуже голого кусочка тела. Он так смотрел, так смотрел, что я ему снова врезал по мордаляпу.       Зря, ой, зря я решил смеяться. Вначале я смеялся один. Потом понял, что на меня, как-то странно смотрит весь класс и так это, по стеночке обходит. Тогда я стал смеяться в присутствии Алекса. Мне снова вызвали доктора. Причем, когда меня скрутили, я ржал как ненормальный, скаля зубы Гомадрилу. Я даже и предположить не мог, что кожа может быть такого серого цвета.       Ох, запах, я же говорил вам, что не пахну, так вот, решив исправить это упущение с помощью папиных духов. Я ночью выкрал заветный флакончик. Напшикался в туалетной кабинке весь с ног до головы. Но когда прочитал надпись «Дихлофос» - было уже поздно. Даже Алекс слинял от меня на другой конец класса, так от меня несло. И вообще, какого хрена там стоял баллон с «Дихлофосом»? Чем это мои родители занимаются, пока я сплю?!       И вот, в пятницу, я решил попробовать последнее средство - виляние попкой. Пословицы типа : «Не умеешь, не берись», «Ноги из жопы растут», «Такому бы умельцу, ноги вырвать, да в жопу запихать», «Семь раз потренируйся, один раз продефилируй». Это все про меня. Когда я прошел перед Гомадрилом походкой от бедра, слегка покачивая бедрами, все подумали, что я сломал две тазобедренные кости, и на мне одет аппарат Елизарова. Все снова кончилось тем, что вызвали доктора. Это был восьмой раз за последние пять дней. Когда появился наш школьный врач, он даже спрашивать не стал, с кем тут беда. Все решили, что я повредился умом. Гомадрил так вообще старается не отсвечивать, видно думает, что как я его вижу, так рецидив начинается. Дурак, я же для него старался. Ну да ладно, нужно будет другую тактику выработать. И вот, сегодня мне идти к моему альфе-мечте-психологу. А мое умение соблазнять не сдвинулась ни на йоту. Ну что же, будем импровизировать. Держись, моя зеленоглазая мечта.