Адская ванна или рано-рано по утру этот дом туру-ру-ру.

      На улице стоит множество домов. Все разные, красивые! Красные там, синие, зелёные... А вот есть один такой дом-поющий! Как так? А вот так! Потому что живут тут люди поющие, во-первых, а во-вторых, поющий он потому, что ни одно утро не начиналось ещё тихо да мирно. Как в дурдоме здесь крик, визг и мат на весь бел свет, хотя... почему 'как'? -ЕБУШКИ ВОРОБЫШКИ! ВАШУ МАТЬ! ЕБАННАЯ ДВЕРЬ! БЛЯТЬ! ЧТОБ ТЕБЯ ВЕСЬ МИР ВЫЕБАЛ!       А вот вам голос кого? Правильно, дети, это голос баклажана. Тьфу! То есть Камуи Гакупо! Ладно, предыстория, так сказать.       Утро это началось не с ора на близнецов, подкинувших длинноволосому мышь на кровать(п.а. Хотя и мышь то вообще не виновата. Сказать начистоту, так она вообще искусственная, да вот только с бодуна то хер разберёшь!). И даже не с криков о помощи Шиона, который опять полез на верхнюю полку за чаем и застрял на высоте этого шкафчика. Нет, дети, нет! Не так всё просто! Началось всё мирно и хорошо. Прям проснулся и жить хочется! Вот что значит проснуться раньше всех. Пошёл, значит, в ванну наш самурай. Думал, наверное, Гакупо, что всё так хорошо и будет?! Не всё коту масленица, не всё жопе вазелин! Ну ладно, не об этом сейчас. Зашёл он в ванну. Воду он не очень любил, но хотя бы не визжал, когда мылся, да и чего бы ни постоять под освежающим душем, раз всё так хорошо начинается. Найдя на полочке шампунь, он открыл его и понюхал. Шампунь точно был Мику, потому что ее волосы пахли именно таким запахом. Ой-ой-ой! Вы о чём, люди добрые? Нет, он не маньяк! Максимум таксикопан... Но не маньяяяяк, что вы! А волосы нюхает потому, что... Да что 'потому что' то?? Весь дом дурка сплошная, что уж волосы то ни понюхать! Подумав, не будет ли против зелёноволосая, Камуи все-таки позаимствовал.... Не скажу, что немного.. Все из-за длинны волос, ибо чтобы их помыть приходилось ооочень много шампуня использовать. А потом ему говорят: "Ты что его пьешь?" Да, конечно! Прямо сидит на полу и думает: 'давно что-то не пил, пойду шампунь поищу что ли'! Ну да неважно. Намылив голову, вылив на неё всю упаковку, он намылился и сам, смешав гели для душа, собственно которые принадлежали уже Кайто. По его словам: 'кожа блестеть будет после них! Запахов никаких! Только цветочные и свежие! Покупайте наши гели, будьте как я!'. Ага, а потом удивляется, почему это все над ним ржали, а близнецы каждое утро его этим гелем уливали! В общем, видимо, Кайто с Мику сегодня его огреют за такое расточительство! И вот, когда почти весь целиком намылился, Камуи стал скорее больше похож на большую такую сахарную вату. И когда Гакупо начал смывать все и осталась самая малость, парень подскользнулся в душе... Дааа, душ это самое опасное место! Вы никогда не задумывались? Вот так вот подскользнешься и проедишься, пока не упадешь на зад. А если попытаешься за что-то ухватиться, то моли Зевса, чтобы не схватиться за полки. Иначе на тебя упадет вся продукция, которая на них лежит и сами полки! И как бы мало этой продукции на полках ни было, но все равно, когда на тебя это все падает, думаешь, что можно и меньше покупать этих чертовых баночек и скляночек! Ну, а если не за полки, то за трубы! Ох, это вообще просто сказка... Горячая или холодная труба может не выдержать вашей настойчивой хватки и просто отцепиться от стены. И тогда на вас льется вода! Щикарно! Хорошо, если труба будет холодной, будет хоть холодненькая вода, сразу можно полежать и насладиться прохладой. Но даже тогда из крана будет идти кипяток, и тут попытайся не попасться. Ну и давайте упустим трубу с горячей водой, ибо думается что и так все догадаются что будет. Но сегодня самураю повезло... Относительно... Он схватился за дверцу душа. однако, перед этим успел вскрикнуть. Крик, собственно, был похож на мат кошки, которую пнули под зад для ускорения. И даже дверца толком его не спасла. Дверь все-таки безжалостная сука!... Нет, конечно длинноволосый дальше не упал, он просто охрененно больно ударился ногой об эту зловещую дверь. Да так, что синяк прямо сейчас стал виднеться. А синяк ниче так. От голени и до самого бедра. Щикарно, дубль два. Но и на этом неудача не покинула бедного самурая. Как только он успокоился, то попытался встать нормально, ища опору хоть в чем-нибудь. И, как только он отодвинулся от двери, то снова синяком ударился об эту чертову дверь. - ЕБУШКИ ВОРОБУШКИ! ВАШУ МАТЬ! ЕБАННАЯ ДВЕРЬ! ДА ЧТОБ ВАС ВЕСЬ МИР ВЫЕБАЛ!!!!! Вот тут-то и прозвучала эта коронная, так сказать, фразочка. Однако и далее были слова похлеще. Когда же, наконец, бедному бакложану удалось выбраться из душа, он вздохнул с облегчением. Блин, гребанный душ. пока пытался не упасть уже сто раз вспотел. Ну, хорошо, что он все-таки смог домыться и смыть новый пот, который выделился из-за такого аттракциона. Даа... Вот что может испортить настроение на целый день и даже без коварных шуточек близнецов, даже без ора на него Луки или Мику. Оба-на! Да прям фанф-реклама получается! Ибо всё это мог предотвратить кто? Правильно, котятки мои, Коврик! Так что вот вам совет: главное, чтобы в ванне коврик был! Покупайте его сразу, ибо даже сама ванна не так важна, как это оружие массового спасения!