Адская ванна или рано-рано по утру этот дом туру-ру-ру.

Дыщ! Дыдыщ! Дыдыдыдыщ!       Ну да, на Камуи эта аЦЦкая ванна не остановилась. Она подыскала новую жертву-Мику. Да, наверное, надо было сказать ей про коврик. Но самурай, сидя уже за и попивая чаёк, на новый крик лишь злорадно ухмыльнулся. Давайте-ка расскажем немного истории про этот адский душ...       Ну, начнём с того, как его строили на втором этаже. Инициатива чья? Правильно, инициатива королевы зелёного царства порея, ей, видите ли, не удобно каждый раз вниз спускаться по этой лестнице и в очереди отстаивать! Вот она и сподвигнула мужскую часть Воков построить этот грёбанный душ. Хо-хо-хо! сколько тогда ору былооооо! Сколько траааавм... Сколько матов новых узнали соседи... Ну. маты в основном были по разным случаям: Итак. Сцена первая, дубль первый:       Отборный мат басом-мат Гакупо из-за его рукожопости в плане сантехники. Да, строитель он был удалой. хозяин, в какой-то мере, тоже, а вот сантехника... тут его как поразили в детстве! Не умел. Не мог. Не хотел! Поэтому Рано-рано по утру, в ванне самурай трум-пурум, И орёт, и матерится, И работой не гордится. (п.а. Поэт из меня хреновый ~.~") Сцена два. Выход Кагамине! Начальная стадия мата близнецов-Кагамине. Ну а что? Со старших пример берём! Нет, с сантехникой они дружили вроде, точнее поддерживали политические отношения. Они не ввязывались с ней в ближний контакт, а трубы и сантехника в доме взамен не удручала положение близнецов. Это то дааааа... Зато балки, доски, шмоски, так любили старшую Кагамине, что прям стремились войти с ней в прямой контакт, причём уж через чур близкий. Ну одна-то она особо не ходила по строящейся комнате. Но вот как зайдёт, начнёт что-то делать, так сразу понятно-рукожоп чистой воды в этом плане! Доски летят, а у Лена-то преимуууууущество... Он то раз! И отпрыгнул куда-нибудь! На то он и ловкий чибиняш! И сидит ржёт над сестрой, которая или под тряпками, или под досками лежит. Нет, он не коварный и убить её не хочет, просто если ринется спасать, то ещё хуже будет, хотя пару раз спасал от летящего шкафчика или табуретки. Мораль сей басни такова, что Кагамине падает всегда! *барабанная дробь* Сцена третья. Кульминация сия действа! Ну, и тут мы перешли в пункт третий! ураааа! Дом построен, дом хорош... стоп... какой нафиг дом? Ладно, мастер переделки.       Ванна построена, она хороша, да вот ванны то нет, вот это лажА. Да, именно! Ударение на последнюю А! Ибо только самые крупные идиоты, а именно поселенцы поющего дома вначале всё строят, а потом на второй этаж ванну тащат! Нет, Кагамине сразу отказались в этом участвовать! Лажа чья? Кайто и Камуи, а значит пусть они и тащат! Тем более как ни крути, но они мужЫки!       Так вот. Лука наблюдала как те карячатся, пытаясь затащить эту чёртову ванну по лестнице, но лестница то упрямая! Она явно отказывалась поддаваться! Даже провокации на неё не подействовали! Час, два, Мигурине нафиг смоталась в свою комнату и врубила музыку погромче, шоб не слышать жалобных стонов нытика-Камуи и хлюпика-Шиона! Ну а на смену пришёл командир-зелёнка, которая так и подначивала эту ванну свалиться на парней. Ну наконец! Два с половиной часа дали результат! Парни, довольные собой балваны, оставил ванну наверху лестницы, а сами отправились пить 'чай'! А остальные об этом знают? А остальные и не догадываются, что их ждёт за поворотом судьбы...       Мейко валялась на до тех пор, пока не прозвучала фраза: "отпразднуем победу!". Тут она уже лениво поднялась, как призрак похмелья, вышла из комнаты на зов собрата-зелёного змия. Кстати, про ванну никто не забыл? Из-за поворота на лестницу её ничерта не видно! В тот день сосед узнал не мало, Что значит наша Мей упала. И прокатилась на метле на ванне! Прям с горки, как на телеэкране!       Ну, что тогда точно услышали и стерпели эти двое, я утаю в секрете. Напоминая, для вашего же блага, дети! ДЛЯ-ВА-ШЕ-ГО-ЖЕ! Думаете, что на этом всё закончилось? хах! Наивные! Да, ванну затащили, душевую кабинку через окно впихнули, пол сделали, всё обустроили, и вот тут начинается война. Третья мировая причём! Гакупо со своей армией психов и нервных криков VS сантехника! Кх-кх. тут стоит немного притормозить. Тут стоит, детки, уточнить! Итаааак! Поехали. Первый раунд! Камуи в душе, моется себе, песенки поёт, а тут на тебе! Труба... Вам решили не описывать, что будет, если горячая прорвёт? Ну и правильно. Не нужно вам этого знать! За семью замками лучше будем хранит, зато потом столько смеху былооооооо! Ну, со стороны Мику и Луки, конечно же, да и близнецы стороной не обошли. Далее ещё схваток, так, сто или двести, но итог таков: Камуи всё же вызвал сантехника, он всё сделал. Но теперь то уж, после сегодняшнего утра, это существо за десять метров эту ванную обходить будет! А Мику хорошооооо! Она там однаааа.... ну.. почти одна... но никто под дверью не стоит с криком: "скоро ты там! Хвост скоро отрастёт!" Но на этом то закончилось?-с надеждой спросите вы. а вот нееееет! Вы от меня так просто не уйдёёёёте!!!! Была уже реклама коврика? Так я вот повторюсь: Коль строить ванну вы решили, То для начала что? НЕт, не ванна и не душ, Купите ковик, ради Бога! Купите, что б не проклинать и рифмы мне не сослагать! Запомните раз и навсегда, Что в ванне вам без коврика нельзя!       Да, без рифмы, но смысл понятен. Тогда и началась уже четвёртая мировая, ибо Мей ещё тот идиот, который и с ковриком умудрился чуть не подохнуть. Да,именно, коврик был! Но после того, как Мейко с пьяни выбрасила его со злости в окно... его больше нет!       А, вот и близнецы подтянулись на кухню. Лен уже банан умудрился откуда-то нагло спиздить. Рин уже, видимо, на него успела обидеться. Лука что-то готовит на кухне. Главный алкаш этого дома со своей новой жертвой-Кайто-ведут занимательную дискуссию с кактусом. Этот 'треугольник каньяка' не обошла ни одна мировая проблема. Их советом было решено повергнуть всех! Разнести пол земли и отправиться на другую планету- разрушать всё там. Все технологии уже были перестроены в их кругу, везде найдены минусы. От избытка тем они уже начали придираться к самому кактусу: 'что ты не так стоишь?', 'что ты гордишься?', 'чувак, почему ты зелёный? да ты пьян!'. Так. О чём это мы? А, вот и королева душа пришла. Камуи встретил её гордым видом победителя с усмешкой, но секунда...       ...И весь стол упал в убогом ржаче! Лен впечатался рожей прямо в банан, Рин медленно начала сползать под стол с нервным кличем: 'Единорожка!', а Камуи разбил лбом чашку и теперь утопал в океане любимого чая. Даже совет трёх алкашей, точнее двух и кактуса, повернулись в сторону зелёноволосой, а потом, будто тут же протрезвели, подключились к компании за столом, только катаясь по полу. -Ой, единорог-единорожка, прокати меня немножко!-убого орал Кайто, как больной катаясь по полу, Мейко уже выглохтела остатки бутылки и спала сладким сном в углу [единственный нормальный человек в данной ситуации], даже Лука выглянула из кухни, но быстро скрылась, тихо, нервно смеясь. -что за хуйня, ребят, вы о чём? -молчи, единирог, твоё место в зоопарке!-бил кулоком об стол Камуи. -неуклюжий единорооооожка-раздалось из-под стола, вскоре оттуда появилась мордашка Рин. только сейчас до Мику дошло. (п.а. а я всегда говорила, что она-жираф) -хватит ржать! это всё ванна виновата! я нормальная!-только успела сказать она и гордо опуститься... мимо стула, причём с криком 'ЕБ ТВОЮ МАТЬ! КУПИТЕ КОВРИК!' Весь дом упал в новом приступе смеха. Рин долбанулась зубами об стол и снова скатилась вниз, за ней же сполз и Лен с бананом на пол-лица. Кайто вообще каким-то раком стоял, задыхаясь от смеха. Камуи.. а Камуи взял и грохнулся на петрушку... тоесть Мику, простите. Тихий сдавленный 'ой' с её стороны, а с кухни в ответ удар посуды об пол, падение Луки и дикий, убогий ржач. -ну как тебе в душе, Мику?-сквозь слёзы еле выдавил из себя Камуи. -ненавижу душ!