На осколки

      Август. Двадцать восьмое. Опять я здесь. Пробираться сквозь приличные заросли, с каждым годом становится все сложнее. Словно сама природа намекает мне, что нечего тут искать и незачем сюда приходить. Ничего больше нет, а предаваться воспоминаниям - удел слабых. И все равно, раз в год я возвращаюсь на это место, чтобы встретит закат и окунуться в такое тёплое прошлое. Ты и я, но ни в коем случае не мы.       Сколько лет прошло? Не вдаваясь в математику ответ будет - много. Было время, когда мы сидели с тобой на этой заброшенной, заросшей лавочке, которую по какой-то счастливой случайности не донесли до места назначения и оставили на этом, даже не холме, возвышении. Чуть внизу озеро, вокруг него наспех сооружённый пляж, куда, судя по всему, и не попала эта скамейка. Сейчас все здесь в диком запустении: кустарники приумножились, трава беспрепятственно разрослась и в высь, и в ширь, озеро покрылось водорослями. Но местных детей это не останавливает, они все так же купаются и загорают до последнего теплого денька.       Эфемерное "мы" длилось всего пару недель. Сейчас, спустя годы, поменяв десяток ухажеров, я точно могу сказать что то, что между нами было - едва подходило под понятие флирта, что уж говорить о большем. Тогда же это казалось любовью на всю жизнь, тем, что не разрушат никакие препятствия.       Помню, как ты обнимал меня. Притягивал к себе и зарывался пальцами в длинные волосы, перебирал пряди, шептал: «Моя, никому не отдам». Помню, как твоя рука соскользнула с плеча на талию, ты ещё спросил: «Можно?», - будто я могла ответить нет. Ещё помню, как мы с тобой гуляли по какому-то парку, где ядовито-оранжевые бархотки резали глаза. Тогда-то ты и привел меня сюда, в тишину и уединенность. Здесь мы просиживали прохладные вечера августа. В обнимку. Часто молча. Помню вечер, когда ждала тебя на этой самой лавочке, а ты все не приходил, задерживался на работе, или где-то еще - не важно. Я тогда сильно испугалась, что ты больше не придешь... И была почти права. Ты ушел в никуда спустя четыре дня. Я искала тебя долго и упорно. Я, наивная, не могла поверить, что все можно так резко оборвать, не объясняя причину. Кажется ещё вчера все было хорошо, ты нашептывал что-то нежное и ласковое, пока я, прижавшись к твоей груди, мечтала о будущем; а уже сегодня ты забыл о моем существовании. Я ведь нашла тебя тогда. В слезах спрашивала, что случилось, но ты молча сел в машину и уехал, не удостоив меня даже взглядом.       Воспоминания столь живы, даже спустя годы. Будто бы все было ещё вчера! Зачем все это нужно было тебе? Я давно перестала задавать этот вопрос пустоте.       Бесполезно жалеть о прошлом, перебирать его истрепанные страницы, разыгрывать иные варианты событий. Все сыграно, нами же в главных ролях. Ничего не вернуть. Голова понимает, сердце - нет.       И с этим невозможно бороться, невозможно забыть, вычеркнуть, закрасить. Потому что те три недели, что я провела с тобой ярче, чем вся моя жизнь. Потому что ты опрокинул на череду моих дней яркую палитру с красками всевозможных цветов. А потом, уходя, каким то образом умудрился смыть их все, до последней капли...