Крик моей души.

Я сорвалась опять. В кармане пачка сигарет «Kent»- привычка. Снова сплывет наша ссора. Ты возмущался, а я уже не могла молчать. Все это точка. На эмоциях наговорила всего. Может уже ,начнешь ценить? Эх, все напрасно…Я не верю, что- то измениться. Ты изменишься. Надежда моя умерла. Уже давно. Это все мой бред, эти разговоры о том ,что пора остепениться, эти уговоры, скандалы крики. Хлопанья дверью, слезы и море обиды. И снова возвращаясь, я мечтала, что все будет по-новой. Зря. Все мой бред. Наша любовь это мой вымысел. Вот сейчас пойду и скажу, что ненавижу, что не люблю, что больше видеть не могу. Лож. И ты это знаешь. Я это знаю. Я никогда тебе не врала. Даже в мыслях никогда не было. Я с тобой была искренняя. Как ни с кем еще. С тобой я была настоящей. Я была собой. Маленькой, глупой иногда смешной и наивной девочкой. Которая любила тебя искреннее как в последний раз. Я была твоей. Ты не ценил. Ты не ценил не меня, ни себя, не свою маму. Эгоизм чистой воды. Но тебе это в кайф. Ты как наркоман. Остановиться не для тебя. Это сразу принять поражение. А ты никогда не проигрываешь. Никогда и ни в чем. Риск твое второе имя. Это сводило меня с ума. Всегда и даже сейчас. Потому, что знаю, что ты сорвешься и напортачишь херню если я уйду. Для тебя я «стоп- кран». Но, я устала. Устала! От тебя. От себя. От жизни такой. Я хочу спокойствия, надежности. А не нервов, скандалов, слез… Сил не осталось, возможно ,ты подумаешь, что убегаю от проблем? Может и так. Есть просто весомый аргумент, я устала. И бороться просто уже не хочется. Я уйду в любом случае. Но я не хочу, чтобы ты сошел с реек. Но ты сорвешься. Впадешь с бездну. Ты утонешь в собственном эгоизме. И даже если я буду рядом. Ничего не измениться все будет только хуже. Прости, я ухожу. Я не вернусь. Уже не вернусь никогда. Просто «нас» не существует. Я затягиваюсь сигаретным дымом. Выдыхаю дым- легче. Только привычка осталась одна «Kent». Но я без тебя.