Неправильная фея

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Все, кто ждёт продолжение Мерзости, простите, немного отвлеклась. Мой Муз подкинул эту идейку, и она уже давно порхает в моей черепушке и клюёт мой мозг! Мерзость допишу обязательно. ______________________________________________________________ Джейми «Внимание! Внимание! Слушайте все! Сегодня состоится открытие бального сезона. Во дворце будет дан бал в честь дня рождения Его Высочества Принца. Празднества будут длиться…» Бла-бла-бла!... За-дол-ба-ли! Глашатаи орали это сообщение на каждом углу уже вторую неделю и достали до самых печенок. Сколько можно? Между прочим, всем в нашем королевстве давно известно страстное желание короля женить своего единственного сына, который, к слову сказать, не менее рьяно сопротивляется. И этот бал будет очередным балаганом под названием «ярмарка невест» для одного конкретного принца, что стало известно ещё месяца два назад, когда принц только вернулся после учёбы за границей. Так что все светские львицы и незамужние девушки начиная от последних дурнушек и заканчивая первыми красавицами королевства были уже давно в курсе о предстоящем торжестве и подготовились заранее. Вот, например, мои мачеха со сводными сёстрами уже целый месяц таскают в дом всякий хлам, тряпки, побрякушки, даже перья какие-то, и с утра до ночи проводят всякие там маникюры – педикюры, пилинги – шмилинги, шугаринги, покраски... А проще говоря, перемеряют кучу шмоток, раскидав всё содержимое шкафов по дому, потом начинают драть друг на дружке волосы на руках и ногах и при этом орут так, словно ёжиков рожают, а уж после этого обмажутся с ног до головы какой-то жутко вонючей дрянью и расхаживают по дому (походку от бедра тренируют, дуры), только кота пугают до истерики и под ногами мешаются, да свежевымытый пол пачкают. А сегодня эти три мегеры вообще разгромили весь дом. И как только умудрились натворить столько всего, даже на кухне отметились, а там им точно делать нечего. Да мачеха отродясь туда не заходила. Это ж сколько времени я на уборку потрачу? Да в свинарнике и то чище, чем в нашем доме. Скорее бы уже эти истерички смылись на свой гадкий бал и прекратили крушить наш маленький и старенький домик. О, этот дом! Когда-то я был счастлив здесь, он был наполнен светом и запахом домашней выпечки и лесных трав, звонкий смех струился по его комнатам вместе с музыкой, что играла мама на стареньком фортепиано. Папа редко бывал дома, впрочем, сейчас он вообще здесь не появляется. Но тогда всё было прекрасно, пока… Пока мама не умерла. А отец? Он всегда больше любил свою работу, а сейчас ему даже домой возвращаться незачем. Единственное я только понять не могу – вот нафига этот старый придурок опять женился?! И на ком? На старой грымзе с двумя противными и такими же стервозными дочерьми. И главное, после этого вообще перестал появляться дома. Нет, я всё понимаю, должность начальника стражи во дворце Его Величества Кристиана III Дюмара очень важна и трудна, но блин, не жить же теперь во дворце безвылазно. Вот нахрена тогда надо было жениться снова? Только не говорите, что ради меня. Тупая отмазка. Был бы я мелким пацаном, ещё куда ни шло, но на тот момент мне было уже тринадцать, следить за домом я мог и сам, плюс у нас тогда жили старый конюх и кухарка, которые тут же уволились, не выдержав мерзкий характер новой хозяйки. И тёплый уютный домик стал пустым и абсолютно чужим для меня, а вся домашняя работа свалилась на мои тогда ещё совсем детские хрупкие плечи. Нет, не думайте, что отец меня не любит, наоборот просто души во мне не чает, я для него самое большое сокровище и самое главное достижение в жизни. Просто сейчас он очень занят на работе, и мы максимум что можем, это переписываться. Да он мне пишет чуть ли не каждые два-три дня. Но не могу же я ему в открытую написать, что его жена отпетая стерва и задолбала меня по самое не могу?! Да и потом, ну как я могу жаловаться на женщину? Что я тогда за мужик? Понимаю, у вас сейчас сложилось мнение, что я тряпка и размазня. Наверное, вы правы. Мама была очень добрым и ласковым человеком, она всегда говорила тихо и как-то певуче, люди к ней тянулись, как к солнцу, а наш дом всегда блистал чистотой и свежестью. И я хоть и был маленьким, всегда старался помогать маме, ведь она учила меня, что мужчина должен уметь всё, и неважно надо ли обед приготовить или полку прибить, одежду заштопать или коня подковать. Вот и вырос я таким, не люблю конфликтов, криков и истерик, коими полон теперь наш дом, и, соответственно, по возможности стараюсь их избегать. К тому же я патологически не выношу грязи и бардака, а заставить мачеху с сёстрами сделать что-то по дому… не то чтобы нереально, просто проще сделать самому, если не хочешь, чтобы дом превратился в свалку. Про готовку вообще молчу, так как то, что они готовят, больше смахивает на новый вид самого сильного и болезненного яда в мире, для которого противоядия просто не существует. Вот так и живём!

*******************

Я плакал. Нет, не от обиды, что меня не взяли на бал, и не от того, что меня нагрузили работой сверх меры. Тем более что я как обычно не собирался делать и половины всего того бреда, что мне наплела мачеха. Плакал я от лука. Обед надо было всё-таки приготовить, поэтому я варил суп… гороховый… Так сказать, радость для попы… Пук… Пук… Пук… А вот не фиг было оставлять меня дома, я, может, тоже на бал хочу. Эх, вот если бы мне фея крёстная помогла… Вон, Элизу из ближайшего села замуж за барона выдала. А эта хм… девушка ни особым умом, ни особыми моральными принципами не отличается. Хотя, там и барон ей под стать, всех девок в округе перепортил, поганец. Зато теперь домосед, сидит тише воды, ниже травы и, кажется, даже доволен своей участью. Нет, замуж за барона или ещё кого я не хочу. Я же всё-таки парень. А вот устроиться в жизни как-нибудь, например, пойти учиться, устроиться на достойную работу и жить самостоятельно (а точнее отдельно от этих фурий) было бы неплохо… Лучше бы, конечно, если она превратила бы мачеху и сестёр в лягушек… или в коров… или ещё кого (всё больше пользы бы было от них!), а то уже сил никаких нет терпеть деспотичный характер госпожи Грымзельды! (Нет, конечно же, её зовут Гризельда, но думаю, мой вариант ей больше подходит, ближе, так сказать, к истинной сущности!) От этих философских раздумий меня отвлекла яркая вспышка света, озарившая кухню и ослепившая меня, заставляя сильно зажмуриться. - Кхм, кхм, - раздалось где-то у меня за спиной, и я, подскочив на месте и резко развернувшись, открыл глаза, чтобы… тут же зажмуриться снова. Потому что представшая моему взору картина была явно не для слабонервных. Передо мной стоял высокий в меру накачанный крепкий мужчина с каштаново-рыжей копной непослушных волос, выглядывающих из-под высокого напудренного парика. Его широкую грудь едва прикрывал корсет, буквально трещавший по швам, из-под него выглядывал проколотый сосок, поблёскивая бриллиантом в небольшом золотом колечке, на правом предплечье красовалась татуировка, изображающая какой-то непонятный, но очень красивый цветок, а из-под пышной юбки нежно-розового цвета из газа [1], того мерзкого оттенка, который так любили мачеха со сводными сёстрами, выглядывали высокие армейские ботинки, зашнурованные только наполовину. Непослушная длинная чёлка падала на ярко-зелёные глаза, которые смотрели на меня насмешливо, а щёки мужчины украшала трёхдневная щетина. - Ну, что? Налюбовалась? – ехидно оскалился он. А улыбка у него красивая, я аж ещё больше завис от этих очаровательных ямочек на щеках. - Эээ?.. – ничего путного сказать в тот момент я не мог и, кажется, вообще говорить разучился. - Отомри! – гаркнул этот… гад и двинул меня по голове какой-то дубинкой, от чего я не удержался на ногах и рухнул на пол, больно ушибив копчик. - Ты… кто такой? – наконец ко мне вернулся дар речи. Ура! Я вспомнил как говорить! - Ну, ты же звала фею-крёстную, Золушка, - мужчина нагло расселся на столе, болтая ногами и грызя моё яблоко. Между прочим, это был мой ужин, больше мне ничего не оставили, заявив, что в последнее время я сильно растолстел и мне пора на диете посидеть. На самом деле меня скоро ветром сносить будет. Грымзы!!! – Вот я и есть твоя фея, - от его наглой, но такой обаятельной улыбки мне жутко захотелось… огреть его чем-нибудь, да потяжелее. - Но я не… - попытался я возмутиться, но кто меня слушать будет, разве только мышки в мышеловке и то только потому, что им просто деваться некуда. - Да ты не переживай так, девочка, - фей вытер слезинку с моего лица, абсолютно не обращая внимания на его офигевшее выражение. - Я уже всё знаю – ты хочешь попасть на бал и встретить там свою любофффь. Так я здесь, чтобы помочь тебе в этом. Я в шоке. Он назвал меня девочкой? Нет, я всё понимаю, не качок, но всё-таки и не настолько смазлив, чтобы меня с девчонками путать. - Чёртов реквизит, - тем временем ворчал мужчина, пытаясь подтянуть всё время сползающий корсет. – Какой дебил придумал, что все феи обязаны носить эту отвратную форму? Пусть только мне попадётся, я ему волшебную палочку в ж*пу засуну и слона наколдую. Вот тут я окончательно выпал в осадок, представляя такую картину, чего мой бедный мозг не выдержал и разлетелся на мелкие кусочки. - Так, харэ лясы точить, время деньги, а я вообще-то на футбол с мужиками собирался и в бар, - и опять огрел меня своей дубинкой по голове, от чего перед глазами запрыгали звёздочки, танцующие канкан. Всё, контузия мне обеспечена. Ещё один взмах этим орудием пыток, от чего я шарахнулся в сторону, при этом больно ударившись об угол стола, и передо мной возникло огромное зеркало в золочёной раме, где вместо себя любимого, растрёпанного с жуткими синяками под глазами (а не фиг книги ночами читать) в старом потрёпанном, но очень уютном халате, я увидел очень красивую девушку среднего роста с затейливо уложенными золотыми длинными волосами и в очень красивом платье нежно-фиалкового цвета, с пышной юбкой и кучей подъюбников, по вырезу лифа шла изящная вышивка серебряными нитями, рукава лёгкие, струящиеся, полупрозрачные, на три четверти, и в довершение картины короткие перчатки чуть темнее оттенком. - Всё, теперь пошли карету творить, - этот бугай особо не церемонясь взгромоздил меня к себе на плечо, попутно прихватив мышеловку. А мышки-то ему что сделали, садист чёртов? - Постой… - пыхтел я, пытаясь устроиться поудобнее. А смысл вырываться, ещё уронит чего доброго, а падать высоко. - Не парься, детка, - и меня звонко шлёпнули по попе. Блин, и так ведь болит! – Карету я тебе лучшей модели наколдую. Все завистью подавятся. Ха-ха. Меня бесцеремонно сбросили на скамейку во дворе, да так, что из лёгких выбило весь воздух, и я как-то отстранёно наблюдал, как мой мучитель, путаясь в пышных юбках и матерясь, приволок с грядки огроменную тыкву, вытряхнул на неё мышей, взмахнул своей дубинкой, от чего я тут же сжался и сильно зажмурился. А вдруг он опять мне ею по голове зарядит? Но ничего не произошло. - Можешь уже смотреть, - пропел этот изверг самодовольно. Открыв глаза, я увидел шикарную круглую карету тыквенного цвета, инкрустированную золотом и камнями и запряжённую шестёркой красивых лошадей. Стоп, а где мышки? - Ну, чего стоим? Кого ждём? – сложил руки на груди мой кошмар. – Ты на бал ехать собираешься? Я в ответ только отрицательно покачал головой, всё ещё гадая, куда же делись мышки. - Так, - устало вздохнул фей и потёр переносицу. – Живо на бал! И чтоб до полуночи была дома! Совсем молодежь распустилась, – ворчал он, грозно смотря на меня. А я только сейчас понял, чего он от меня хочет. Этот садист перепутал меня с соседкой, Мэри, которую, кстати, все домашние ласково называют Золотце или Золушкой. Согласен, приятная в общении, очень милая и вежливая девушка, но со своими тараканами в голове, от которых у меня до сих пор глаз дёргается. Никогда не забуду, как она пыталась заставить меня поцеловать её старшего брата, который, наверное, с перепугу после этого в гвардейцы записался и смылся из дому служить на границу. И сейчас этот бугай нарядил меня в женское платье, сделал мне причёску и пытается отправить в таком виде на бал вместо Мэри. Капец. Я сбежал… ну, точнее попытался, но меня очень быстро поймали, скрутили и потащили обратно. А вы когда-нибудь пробовали бегать в длиннющем пышном платье, да ещё и со шлейфом, хоть и небольшим? Вот и не пробуйте, всё равно далеко не убежите! Я брыкался и орал, да только всё без толку. - Блин, да что за клиенты пошли привередливые. Хватит уже капризничать, по мне так шикарное платье, все принцы твои, - пыхтя, пытался убедить меня фей. – Говорила мне тётя не слушать подопечных. Одна морока с вами. Так, живо в карету и на бал! - Я в этом не поеду, - возмущался я, когда меня грубо закинули в карету так, что я, запутавшись в куче юбок, оказался ногами кверху, демонстрируя этому бугаю свои любимые пушистые тапочки-зайчики, в которых всегда хожу по дому. – Это же позор! - Ммм-да! Ты права, деточка, с обувью надо что-то делать, - цокнул языком фей и опять двинул мне, наконец освободившемуся из плена пышных тканей, по голове своей дубинкой. Да сколько можно-то? Я безвольно развалился на сидении кареты, смиряясь с неизбежным и как-то совсем меланхолично замечая, что любимые тапочки превратились в хрустальные туфельки. Уууу, садююууга! - М-да, а размерчик-то у тебя совсем не детский и даже не дамский. И что его в моих ногах не устраивает, обычный сорок пятый размер. Пока я думал, этот изверг захлопнул дверцу кареты и, кажется, даже запер её. - А как мы поедем? Или твои лошадки самонаводящиеся и сами дорогу до дворца знают? – решил уточнить я, а вдруг мне ещё повезёт и он передумает. - Неувязочка, - задумчиво протянул фей, почесав небритый подбородок. – Ладно, так и быть, сам тебя отвезу. - Ты в этом поедешь? – ужаснулся я, тыкая пальчиком в его наряд, высунувшись в окно кареты. - Да так даже Жюстина не одевается, хотя она в борделе работает. И не надо на меня так смотреть, мы в детстве хорошо дружили. Она в принципе неплохая девчонка. Ей просто с роднёй не повезло ещё больше, чем мне. - Да, ты права, - печально пробормотал он. – Как же я ненавижу этот грёбаный наряд и свою работу, кстати, тоже. Крутанувшись на месте и ярко блестнув, он моментально преобразился. Нет, ботинки у него остались на месте и щетина тоже, а вот платье стало на порядок лучше, по крайней мере, не такое открытое, приятного тёмно-синего цвета, сверкающее, как звёздное летнее небо, пышное, с длинными рукавами. Его каштановые волосы оказались уложены в простую, но очень изящную причёску. И если бы не такая мощная фигура, он мог бы сойти за девушку. Хотя у моей сестры Эоланты фигурка-то помощней будет, по сравнению с ней этот фей - просто дохляк. - Блять,- выругался фей. – Дебильная фейская магия, я даже нормальный костюм себе наколдовать не могу, только бальные платья, будь они трижды прокляты. - У тебя щетина осталась, - решил напомнить я, может, хоть это его остановит. - Пофигу, веером прикроюсь, да и мне на люди показываться не обязательно, в сторонке постою, фикусом прикинусь, - отмахнулись от меня. С этими словами мой мучитель залез на козлы, ругая пышные юбки, из-за которых чуть не сверзился на землю и не мог нормально сесть, так как все юбки тут же поднимались вверх, закрывая лицо и не позволяя ничего видеть. Провоевав с платьем несколько минут и в итоге просто придавив юбки своей волшебной дубинкой, он задорно свистнул (оглушил, зараза!) и погнал коней в сторону дворца так, что меня буквально размазало по карете. - Тебя звать-то хоть как, фея крёстная? – обречённо вздохнул я, мёртвой хваткой вцепляясь в спинку сидения, ибо гнал он как на пожар. - Люк, - было мне ответом. _______________________________________ [1] Газ, или газовая ткань (называемые также ажурными) – от названия города Газа на Ближнем Востоке, в Европу впервые привезена в 1561 году; – лёгкая прозрачная ткань особого газового переплетения. В процессе ткачества две нити основы переплетаются с одной нитью утка´ и не уплотняются при этом. За счёт пространства между нитями газ вырабатывается нежным полупрозрачным. В конце XIX века были в моде бальные газовые платья на атласном или сатиновом чехле. В наше время газ употребляется в основном для отделки, особенно он популярен для свадебных украшений.