Как мы рады, что приехали в Рошшшшию (рабочее название)

Что - то у автора с музой в последнее время, шляется где - то, а сейчас у нас гололёд, наверное, где - то расшиблась, зараза! Вдохновение тоже отсутствует, но у него уважительная причина - оно свидетель в бракоразводном процессе между миссис Логикой и мистером Обоснуем, поэтому я всё писал сам, в одиночестве, если не считать AC/DC... Так что, поэтому, глава довольно сырая, но не в этом дело - автор, не зная что писать, добавил немного наркоты... Если учесть под чем писалось (см. выше), понятно, что именно за наркота.... - Ах, Генрих, Генрих, - говорил уже весьма захмелевший Купитман. - Мы с вами так хорошо понимаем друг друга! У меня Быков, у вас друзья не лучше! И никто нас не понимает, наши тонкие натуры! Скучные обыватели, а мы! Мы! Истинные ценители искусства и прекрасного! Вы! Вы певец! Скрипач! Этот дивный инструмент, как силуэт женской фигуры! А какое звучание, мелодия! - мечтательно размахивал бокалом венеролог. - Ах, как я вам завидую! Генрих, вы меня слышите? Вы со мной? - Я с вами! - пробухтел изрядно надравшийся Генри, отрываясь от мягкой игрушки. Мимо идёт Кюхён. Еле оторвался от Любовь Михайловны. Всё Быков, вызов принят! Файтин!!! Тонкий нюх макнэ уловил запах алкоголя. Он просунул мордаху в щель, чтобы глянуть, кто минздрав нарушает. - Ага… Ну что, на поиски Быкова и активация Павлика Морозова? Пока Кю вприпрыжку нёсся по коридору в одну сторону, Итук, поправляя рыжеватые волосы, в белой майке шёл по коридору и жаловался на жизнь и на ту падлюку, что стырила его куртку. Единственное, что его грело - это меховая шапка с бубончиками, которую он прижимал к голове. Ой, ты тут в России зимой не был! - Где ж моя курточка? Всего на секунду оставил… Идёт Рёук. - Моя куртка? Молись, мародер! - кинулся за другом лидер. - Тихо! Мне нужно было! Тебе чё, жалко?! - На минуту в кресле в приёмной оставил! - Ну, я же смотрю твоя, подумал, может тебе не надо… Да чё ты взъелся?! - Мне холодно! Я уже синий, а это ты гадёныш! - Ну, на, держи, и хватит за мной гнаться! - Да носи уже, чахотный... - Так чего ты меня гонял?! - Я грелся… Бег! - Что?! ты гнался за мной только чтобы согреться?! - Да! - довольно ответил Итук. - Я даже в группу тебя взял, чтобы есть! - Беги… - Тихо… Тихо! - Беги, старый хрыч, беги!!! Ынхёк скучающе полз по больнице. - Где же моя палата? - задумчиво потёр он подбородок. Прошло ещё минут десять. - О! - подскочил он.- Моя! Он ввалился в палату, прыгнул на кровать. - Хм, поспать или поесть? - начал маяться он. - Ну… Поспать, я всегда успею! - Анчови залез в сумку. Там на самом дне, в фольгу был бережно завёрнут огромедный бутерброд. Хёк просто разрезал поперёк батон и нашпиговал его всем, что только было. Недолго думая, парень вгрызся в середину, точнее в саму начинку. - А хлеб голубям отдам… Доев, он уснул. - Варя, ты опять кошака притащила?! - Ну они такие миленькие! - сказала та, гладя котят. - Мяу! - пискнул один, спрыгнул и убежал. - А ну иди сюда! Убёг второй. Кюхён маячил туда-сюда - не мог найти Быкова. - Блин, то на каждом шагу встречается, то нигде не найдёшь! Идет мимо своей палаты. - Хёк! - Чего? - Что жрёшь? - Уже поел! - А это? - Птичкам накрошу. - Дай - ка их мне. - Ты птичка? Тогда вали на север, сезон как раз! - Сейчас как голубь нагажу! Хотя это сравнение мне неприятно… Он взял батон в разрезе и пошёл. - Ладно, Быкова тут нет, но кошака я здесь видел… - Варя, я тебя убью! - прошипела Люба, ища котёнка. - Быков увидит – порвёт! - Ну, чего сразу мы? Может это чей - то из посетителей! - Ага, ходячий тормозок тех корейцев! - О, смотри! - Варвара бухнулась на пол, доставая из - под диванчика животное. - Уу, как же я люблю котят! - прижала она к себе котёнка. - Я тоже их очень люблю, - раздалось из-за угла. Любовь и Варя выглянули за стену. Кюхён, словив второго котика, положил его между двух кусков батона. - Ааа! А ну отдай, паскуда! - набежала на него медсестра. - Плюй! Люба отобрала «бутерброд», предварительно отпустив подзатыльник макнэ. Эвил удалился дико ржа. Соня пришёл в свою палату, где сидел Хёк. - Вставай, страна!!! - Хён, ты чего?! - Ничего, просто… - Ты не эвил! - Ну, пошутить же могу! - Я сейчас тыквой закушу! - Хорошо, убедил… Я вообще спать хочу! - Спи. Сонмин залез на свою кровать, сняв брюки. - О_О... - Я не могу спать в одежде! Так, хватить фыркать! - Заметь, я только фыркаю, а Донхэ твои розовые труселя с Китти порвёт вместе с тобой. - Для этого и придумали одеяла! - почесал Сонмин бритые ножки. - О, SMS пришло! Он начал тыкать карандашиком в экран. - Джонхён… - И чего? - Ему скучно, троллит немного… Онью в больнице, Ки с ним на пару, Минхо свалил от этой сволочи к Чанмину, а Тэ жрёт и ему пофиг на троллинг хёна! Сонмин переписывался до тех пор, пока не уснул с телефоном в руке, сидя в позе лотоса. Хёк свернулся бубликом и уснул. Пока Рёук поднимал Хичоля по иерархической лестнице – убивал Итука, Кюхён оторвавшись от котолюбов, искал Быкова (юный камикадзе), а Донхэ понял, что заблудился окончательно, когда забрёл в морг. - Не туда я попал… И холодно тут… И спать охота... А каталочки с «покрывалами» такие заманчивые… - Ания! Не буду я в морге спать! Ну где же эта грёбаная палата?! Хотя тут так прохладно… Даня сел на пол, примостился к стене. - Сейчас бы мангу и всё было бы окей. - О! Что вы тут делаете? - не понять откуда выскочил Фил. - Заблудился, сонбэнним! - Что? Я не понимаю по - корейски. Может, я вас в палату отведу? Донхэ так замотал головой, что Фил побоялся что тому станет плохо – черепно-мозговая травма напоминает о себе. - Пойдёмте! Они зашли в лифт и поднялись на нужный этаж, дошли до нужной палаты. - Омо! - О май гад! - Ну, Кюхён с Хичолем всегда отличались своеобразным чувством юмора… Кто же из них двоих ЭТО сделал? Сонминыч обладал теперь синей чёлкой и зелёными губами, под глазами 3-х сантиметровая вширь и в слой чёрная подводка, и ещё гвоздик в виде клизмы. Ынхёк был в длинном парике, в игривом макияже, бантике, в общем, спящая красавица, и хоть он не женского пола, но был красивее многих девушек. - Главное, чтоб Лобанов не увидел, - задумался Ричардс. Шивон сидел в холле, пил сироп и вызывал слюнеподтёк у окружающих. Спрашиваете, на кой чёрт здоровому парню пить сироп от горла? Ответ прост: чуть не сорвал голос до хрипоты, пока во время драки призывал гопников одуматься и бла - бла - бла во всё том же, возвышенном духе. - Сидишь? - подсел Быков. - Когда же капитулировать начнёте? Шивон ничего не успел ответить, так как в помещении раздалось громкое: "А, вот ты где!", причём обоих сразу – от самого Быкова и от Кюхёна. - О, вас мне и надо! - Каяться пришёл? - Нет, я предлагаю вам ролевую игру: вы – Советская власть, а я – Павлик Морозов. - Эвоно как! Интригующе! А это как? - Идите в кабинет венеролога. - Это ты меня так послал по - медицински? - Я же не сказал в кабинет проктолога! Посмотрите, и я с вами. - Что ты задумал, чудик? - Вот вы тут зад отсиживаете, а там, между прочим, ваш венеролог моего мембера спаивает! - Это он от страха его усып… Что?! А ну пошли! Кюхён вприпрыжку вёл заведующего отделением к венерологу. Быков заскочил в кабинет. Генрич в говно, Купитман что - то напевает. "Щупагёрл". - Купитман!!! Старая еврейская задница! Зачем ты мне пациента споил?! - Зачем он тебе? Отдай его мне, я буду говорить с ним об искусстве, о прекрасном! - Ты бухать с ним будешь! У него заряда печени максимум недели на три, потом или аккумулятор менять или Генрича! Так, Костик, или как там тебя, помоги мне оттащить этого придурка. - Сначала человека убивают, а потом уже прячут труп, а не наоборот, - удивлённо сказал Куйсянь. - Хм, с трупом идея хорошая… Но это Россия, тут всё по - другому! Зачем ты тыкаешь смычком в Купитмана? - Примеряюсь! Я же кореец! Сначала труп, потом игры в прятки! Куда бы его потом спрятать? - Бестолочь! Я имел в виду твоего согрупника! Оттаскивай этого пчеловода! - А убить? - Так, пшёл вон! Стоп! Вернулся! Помоги мне его оттащить! - А хрен тебе! - А ты не обнаглел? - Хорошо, хрен Вам! - Сегодня буду играть на компе и, моча упырей, буду представлять тебя! Хоть санитаров позови! - Что ты сказал?! - встал как вкопанный, Кюхён. - Санитаров позови! - Нет, про компьютер… Ты играешь в компьютерные игры? - Ну? - А хорошо играешь? - В этой больнице не переплюнуть меня никому! По лицу Костика расплылась такая улыбка,что кот и сало, вместе с преступником и хитрым планом отдыхают. Кажется, Быков нашёл уже себе собутыльника, "задрот" версия. Лифт открывается. Не успела больница перенести одно иностранное потрясение, вот вам другое! - А ты уверен? Может, просто пару дней пересижу в гостинице? Зачем больница? - Чувак, у тебя кажется воспаление лёгких! - Скажи, ты решил от меня избавиться? Я тут валяюсь - болею, а ты по бабам? - Да! То есть не-е-е-е-еет… Я следы заметать, не забывай, у нас на хвосте англичане! И чует жопа, они и сюда за нами сунулись… Тут бессильный Сэм, отпирающийся на плечо брата, снова зашёлся кашлем. - В гостинице отлежишься, как же! Я тебя никогда в таком хреновом состоянии не видел! Пошёл лечиться, скотина! Помрёшь, я один, что ли останусь?! Да и платить за тебя в гостинице дорого… Тут цены ого - го! Пошёл, давай! Они подошли к вахте. - Do you speak English? - спросил Дин. Люба начала хватать ртом воздух. Сначала кореяшки, теперь янки, но какие! - Э-э-э-э-э-э… - Женщина, ты понимаешь, что я говорю? - начал махать руками Винчестер. - Что, э, ты бурлякаешь? Фи-и-и-и-и-и-и-и-ии-иил!!! Быстро сюда! - Что, Любовь Михайловна? – прибежал Фил, таща за собой Даню на буксире, он таскал его на перевязку – Романенко и след простыл, а Фишику чё, загибаться? - Вот твои земляки! - Здравствуйте, - начал Ричардс по - английски. - У моего брата, кажется, воспаление лёгких, он вообще расклеился. - Да он весь горит! Как вы его дотащили только?! - Откуда я этого засранца, только не вытаскивал! - Что?! Да это я пожизненно твой зад спасаю! - Чё?! - Не ссорьтесь! - поднял руки вверх врач. - Я вас проведу в палату. Следом за процессией плёлся Даня. - А что это за памятник молчанию с открытым ртом? - указал Дин на суджика. - Пациент, я его с перевязки в палату вёл. Тут пронёсся орущий Шивон, за ним Люба. Оперативно. - Это что? - Шивон, прощай, - грустно сказал Даня. - А это у нас уже… привычно… Не вовремя вы заболели, мои соболезнования… - Пс, - щипнул Дин брата. - я завтра тебе принесу соли и револьвер. - Чтоб я себе пулю в лоб пустил? - Дезертировать вам на тот свет не получится, Быков туда пациентов отпускать не любит, так что, через час после побега ждите спиритического сеанса! - Коллега? - тихо спросил Дин. Фил устроил пациента в палату. Сэма положили под капельницу, вкололи в зад лекарство, а Дин немного посидел с братом, но потом вышел. Пронёсся Хичоль, за ним Йесон, исполняя танцы осьминожика. - Топор и святую воду мне! Сэм, тут какая - то хрень бегает! - заскочил Дин обратно в палату. - Какая? - Не знаю, но с этой мы ещё не сталкивались! Винчестер старший опасливо вышел из палаты. Никого. Пошёл по коридору. В это время, из палаты вышли по отдельности ничего не подозревающие Сонмин и Хёк, после ребрейдинга одного из эвилов. А Ынхёк ещё и сонный, так что волосы ничуть его не смутили – он их просто не заметил. - А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! - завопил Дин, глядя на Соню. - Изыди, демоново отродье!!! - А что вы тут делаете? - подошёл Хёкдже сзади. - А-а-а-а-а-а-аа!!! Окружили!!! - заехал Винчестер Тыкве по тыкве, а на Хёка вылил флакон святой воды. Краска немного смылась. Вопя, Дин опять побежал к палате. - Сэмми, у нас работа! - Демоны? - Трансвеститы!!! Нужно ружьё, соль и ремень. Армейский! В это время в приемной. - Сонминыч, ты как? А чё ты разукрасился? - На себя глянь! Парни побежали в туалет и подошли к зеркалу. И на весь коридор: - А-а-а-а-аа-аа!!! - Почему я как Борис Моисеев?! - Почему я как Мерлин Менсон с бантиком?! - шипел Ынхёк, стукаясь головой об раковину. Заходит Лобанов. Беззвучно бьёт кулаком по косяку, потом всё же прошипел: "Блин, их и бить нельзя!", а потом вышел, на прощанье крикнул из - за двери: "Бли-и-и-и-ин! Элтоны Джоны китайские!" - Что стоишь?! Смывай это всё! Через некоторое время, истратив весь запас мыла, парни отмылись, правда, на их рожах остались лёгкие, чёрно - зелёные отметины на Соне, и что - то разноцветное на Хёке. - Ну, зашибись… Не знаю, это Кю или Хи, но они заигрались! Я их убью! Они вышли из туалета. - Где Хэ? - пошёл в палату Хёк. Парень, как ни в чём не бывало сидел в палате. - Вы где были? - Больницу пугали… Мы одного гомофоба до инфаркта довели! - И это он ещё Хичоля не видел… Поскольку в больнице стены палат были наполовину застекленными, то рыбные прекрасно видели, как мимо пронёсся Хинин на коляске, сзади её толкал Мимич. Потом послышался грохот, шум, мат, был виден полёт уток и клизм, а на этом эпичном фоне убегали мемберы, Хи без каталки, бойко бежал на своих двоих, обгоняя китайца, за ними с матами - санитары. - Да, это врачи запомнят надолго… - На всю жизнь… А отмочи мы такое в Эрмитаже? - И въезд в Рощию нам запрещён… - Повезёт, если вообще не расстреляют!