Дневники

Мне трудно было представить, что может стать настолько больно... Я никогда не думала, что так будет со мной... Это так странно... Много чего странного... Странно то, что я очень хорошо понимала, насколько это реально... Я так думала, что я понимала... А сейчас я прекрасно сознаю, что мне это виделось невероятным, вернее, я просто не сознавала, что такое возможно... Вот мне сейчас, после того, как Такер позвонил и все сказал, когда я рухнула на кровать и не сдвигаюсь с места, только открыла нотик, да пишу, подумалось, что также само человек не верит в свою смерть... Он знает, что она неизбежна, он в этом ни капли не сомневается, кому-то страшно, кому-то - нет, кто-то думает, что он готов, но все точно скажут: "Мы все когда-нибудь умрем" и НИКТО, никто в это не верит, никто! Есть такие вещи. Никто не верит, что он умрет, никто не верит, что может остаться без руки или ноги, никто не верит, что может заболеть СПИДом, нет! В это знание, что смерть неизбежна, что такие беды, как рак, СПИД, инвалидность теоретически грозят всем и каждому - это большая иллюзия, потому что как раз в это никто не верит! И я не верю... И я не верила, что Дэнни может мне изменить... Просто не верила... Никогда... И сейчас... Сейчас мне не просто больно... Я бы назвала это чувство запредельной болью... Это тогда, когда в груди как-то так хватает, что, что, что... блин, как же мне это выразить... просто такое чувство, что хочется сказать: "нет, ну так нельзя... так нельзя жить... такого нельзя выдержать..." ... И вот эти слова как раз звучат неполноценно, совсем не то я хотела сказать... Ах, Боже мой, никаких слов мне не хватает, никаких... Не способен язык передать этого всего... Просто боль такая... Я теряю мысль, я теряю ее... Ладно, не буду о боли... А кому я говорю "ладно"... Словно общаюсь с кем-то, а с кем... О, поймала себя на том, что мысли потекли совсем мимо, мимо... Слова бессвязные... Так вот, я же говорила о том, что странно сейчас... А странно не только то, что я поняла, что в Его измену я совершенно не верила, но и то, что сейчас я чувствую себя значительно хладнокровней и спокойней, чем до того... блин, сколько у меня двоеточий... и я даже не могу определиться, писать ли с большой буквы после них или с маленькой... Да, ладно... В общем, сейчас на душе спокойствие... Такое ощущение, что я ревновала вплоть до первого раза и теперь уже все... Гора с плеч упала, переживать больше не за что, а отношениям конец, потому что я не могу после обмана... Дэнни никогда в это не поверит, но я не могу просто... Тем более, с кем... Неважно, какое там имя, откуда и кто, мне плевать, важно, что она одна из них, пустая дура, пошлая, не знающая ничего большего, нежели духи, одежда да свесткие рауты, разговаривающая вытянутыми звуками! Да я уже ее вижу! Фу, как же мне тошно. Вот она: стройненькая, в короткой юбочке, вся из себя один флирт! Ну да, как же, я понимаю, аппетитик-то и проснуля, да, Дэнничка, сладенького захотелось, шоколадочки, конфеточки... Пустой, ничего, кроме этой гадкой оберетки не имеющей вообще! Просто одно пустое место. Их туча таких! Мне подходить к ним тошно, потому что им ничего не надо знать, ничего не видят они, для них ты сам - большой яркий ... яркий что... блин, не могу придумать.... Ты, Дэнни - одна большая глянцевая обложка для них! Ходячая... Ничего в них нет, слышишь, ничего! Они пусты! И тебе это быстро надоест. Да, разные шоколадки на вкус разнятся, но все они - шоколадки, а шоколадки можно только есть! Зубами надоест двигать, челюсть устанет, вывехнешь ты ее... Да, я написала выше что-то о хладнокровии... Но оно действительно пришло... Я сейчас чувствую умиротворение, чувствую, что мне не за что волноваться, исчезла тягость, груз, который я несла все это время... Я сейчас осознаю, что эти отношения, эта любовь - это была большая тяжесть... И не только после того, как все это началось, после астероида... Я никогда не задумывалась до сегодня, что сама по себе любовь к Дэнни - это большой груз, который висел на мне... Иногда это все доставляло радость, часто - яркие ощущения, но важно то, что это всегда вело к какой-то зависимости... И оттого все ощущения были обострены. Я не могла просто придти домой, просто провести вечернее время, просто лечь спать и просто встать утром - потому что так или иначе я зависела от Дэнни, от мыслей о нем... это так странно... да, опять странно... я сознаю сейчас то, чего я никогда не сознавала. Никогда я не сознавала, что пропущенные через это чуство все иные ощущения были обострены, обострены как-то нездорово... А сейчас этого нет, все вмиг рухнуло внутри и я свободна... Но, Боже, я сознаю, что это... Эта свобода, она только манит меня... Вместо свободы приходит пустота... Я куда-то падаю... Мне спокойно и хорошо, меня ничего не держит... Но слишком уж много этого ничего... Это уже не свобода... Потому что я чувствую, что мне и подниматься с кровати незачем... И книгу лббимую я сегодня не почитаю... Не то, чтобы я не хочу... А я вообще не понимаю, зачем... Боже, я такого никогда не чувствовала... Я чувствую, что завтра я проснусь в вакууме... Потому что мне просто ничего не нужно, не нужно вообще... Это не свобода, о нет... Это какой-то тупик... Мне не хочется читать потому, что я не вижу смысла, я не вижу эмоций... Вот сейчас, что это... Это пустота, она затягивает меня... Я четко чувствую, что хочется потушить свет и просто уснуть, во сне можно отдохнуть... Значит, эта пустота на самом деле тяготит еще больше... Так нельзя... Это погибель... ... ... Я перечитала то, что писала... Я здесь так непохожа на себя... Это пустота... Она делает меня мягче... Неоткуда мне брать эмоции для жесткости... И все то, что было во мне мягкого, все оно сейчас тут, все оно прорывается... Боже, мне хочется взмолиться о помощи, взывать к потолку, к стенам... Потому что мне нужно срочно выбраться... Это только кажется, что я освободилась... А что будет завтра? Нет, не то, чтобы я не хотела жить, это не те слова... Я как бы... не могу... потому что просто читать книгу, слушать музыку, идти куда-то... это все ненужное, нет эмоций... как разом все отрезало... это спокойствие... я свободна от эмоций, связанных с Дэнни, но это... это, наверное, выбило из меня какую-то основу... вот я чувствую, что не хочется идти на ужин, потому что... как бы нет смысла... Что со мной??? Я падаю, падаю... я читаю это и не понимаю... Саманта, Саманта Мэнсон! Где ты, что с тобой??? Как я могу ТАК писать?..