Дневники

Блин, не выходит... Не получилось позвонить... А в сети ее нет... Или она в "инвизе", черт поймешь... Может, написать в "инвиз", если ее нет, то потом прочтет? Ох, Фентон, Фентон! Ну найди же в себе силы, елки-палки! Ведь написать в "инвиз" - это убежать от проблемы, это, по сути, ничего не сделать. Ты пишешь в "инвиз", потом закрываешь аську и открываешь ее позже в надежде, что там будет ответ... А так ты знаешь, что делаешь? Убегаешь от проблемы ты, убегаешь... Такое чувство с аськой... Словно я весь какой-то дерганный, когда туда пишу. Написал, жду ответа и все тело напрягается... Раньше даже и не думал как-то... Ну да, ну да! Сейчас самое время! Умница, Фентон, я тебя обожаю! Ты можешь собраться и позвонить Сэм?! Просто набери ее номер, просто скажи и все! Что бы там ни было! Сбрось это с себя! Ты не сможешь жить с этим грузом. Блин, меня тошнит... Физически тошнит уже от этих переживаний... И как же мне тошно от самого себя... Словно это был не я... Нет, вру! Какая же это ложь! Вот часто говорят: как будто и не я делал, будто бы во сне все происходило. Так нет же! Ничего такого я не чувствую, только себя обмануть хотел! Нет, я все четко сознавал, я хотел, ХОТЕЛ этого, и плохо мне стало только потом. Боже, только потом... Но почему? Я так хочу знать... Може быть, ответ прост? Может быть, ничего особенного думать тут не надо, просто я захотел девушку, захотел острых ощущений и сделал это? Может быть, это просто я, просто такой человек, способный на это и на том точка? Я так боюсь этого... Одно заставляет меня сомневаться: почему же мне тогда так плохо? А, может, все дело в том, что я как бы и не хочу доставлять боль, но... Нет, нет, нет!!!! НЕТ!!!!!!! я ен ва ы я ыж ююю блин, что такоео... блин... Нет! Я не хочу об этом думать. Такой вариант - это вообще смерть. Не хочу!!! Хотя я и так умираю... Мира нет вокруг. Я никогда так серьезно над всем не задумывался. Никогда. Я сейчас пишу это и понимаю, что это все впервые. Может быть, я прохожу какой-то этап становления, так кажется говорил мистер Штайнер... Не знаю. Я не психолог, я в этом не разбираюсь. Я знаю только одно: так я обо всем не думал еще. И все же... Что случилось? Нет, мне было приятно, но... словно не в самом процессе дело было... пишу процессе, неприятно мне тут это называть так, как надо назвать... так вот, процесс был приятен, но как будто был важно не это, а что-то другое, что-то... не знаю, как это сказать, я так умно говорить не умею. Так бы сказал, а я не знаю... Я только чувство, что не то было главным, как это случилось... Может... Может, как говорил Штайнер, у меня был застой? И мне нужно было освежиться? Блин, как же это гадко звучит... А если это правда? Как тогда жить? Просто... Я не знал, но для меня это важно, я так не смогу... блииииииииин... Но так не должно быть... Может, может, Сэм сама сможет сказать это за меня? Уж она в психологии всегда разбиралась, она понимает, чего люди делают так, чего так. Я никогда ни черта этого не знал... ВСЁ! Звоню! Захлопываю дневник и брошу его в угол, чхать, что с ним случится, главное, что я теперь беру в руки телефон и ЗВОНЮ!