Дневники

Самое ужасное это то, что я сейчас сижу у себя дома, в своей комнате, на своей кровати. Ужасно, потому что мне стало холодно в лесу и я решила вернуться домой. Это ужасно! А ужасно потому, что как бы мне плохо сейчас не было, как бы мир внутри меня не рушился, я испугалась замерзнуть, испугалась заболеть, вспомнила, что от переохлаждения головы можно заболеть минингитом. Боже, как же это отвратительно... Мне хотелось уже утонуть в этой боли, чтоб все оборвалось и закончилось... Чтобы меня не тошнило от самой себя, потому что мне противно от того, что я так страдаю, я всегда думала, что такого со мной быть не может, что как бы я не любила Дэнни, но я очень сильная. А оказалось, что я совсем не такая сильная, как я думала, меня можно сломать. И сейчас, когда Дэнни предал меня и навсегда отрезал путь к себе, когда я поняла свою слабость и когда осознала, что никогда не вернусь к нему, но и жить без него не могу, сейчас мне хочется одного - просто умереть. Но не убивать себя, а просто... уйти. Исчезнуть. Потому что это невыносимо: вспоминать, как мы вместе были во сне Ноктюрна, вспоминать наш одинаковый сон, вспоминать, как я не успела ему сказать, что люблю его, когда он летел драться с Парией, как мы летели над городом... О, Боже! Какая же ошибка была признаваться в любви! И какая же ошибка была с его стороны раскрывать свою тайну перед всеми! Может, ему так и лучше, но не мне!!!!! Мне от этого плохо, это разрущило ВСЕ!!! Будь проклят тот день! Он же мог просто улететь... Да, родители бы поняли.. Да Джек и не понял ничего, только Мэдди. Ну и что? Зато никто бы не знал, все было бы как раньше. А было так здорово... Все! Не хочу про это думать! И вот поэтому не хотела возвращаться домой! Хотела, чтобы все затерялось, хотелось исчезнуть, хотелось забыться! А мне холодно стало, и я испугалась... Даже не знаю, как это описать... Саманта, да что с тобой?! Кому описать?! Ты же дневник пишешь! Ты всегда относилась к нему, как к важной, но просто забаве. А сейчас думаешь так, словно дневник этот - твой психолог! Что с тобой, Саманта! Ты же всегда была другой - жесткой, сильной, уверенной в себе и своих взглядах! Неужели только один мальчишка мог разрушить все это! Я не знаю... Вот от таких мыслей я и хотела убежать! А раз мне стало холодно, и я пошла домой, значит боль не поглотила меня целиком, значит, хочется жить... И при этом больно. Как только чувствуешь желание жить, сразу это все и наваливается на тебя, сразу. Вот когда ты уже полна беспредельного отчаяния, то и боль не пугает, кажется, что мир в стороне, а ты чуть ли не избранная какая-то... избранная мученица. А когда ты от холода скрываешься дома, то, получается, что ты как бы живешь со всеми, но тебе больно. И тогда хочется, чтобы не было больно! И тогда-то от этой боли плохо. Право слово, лучше самая большая боль, чем просто большая... И что мне делать? Я уже засомневалась - может быть через силу пойти к Дэнни? Может быть это - шанс? Но я не уверена... Сегодня я осознала, что я не такая, какой я себя видела, и я не знаю, как жить в этом новом мире...