Дневники

Чем ближе то, что должно случиться, тем больше у меня страха. Я этого не ожидал. Эх, Лэнсер, я думал, что ты будешь сильнее. В начале, сразу после диагноза, было спокойно. Я принял это с горечью, но спокойно. Сейчас все иначе. Вроде бы день провожу нормально, но под вечер, когда закончу все домашние дела и не нужно много работ проверять, когда я совершенно свободен, а спать еще не хочется, становится страшно. Очень страшно. Так страшно, что я не знаю, куда спрятаться. Этот страх заполоняет собой все. Страх того, что скоро все оборвется, что просто всего вокруг меня не станет... Хотя, на самом деле, это меня не станет. Но страшно. Очень страшно. Хочется как-то побороть этот страх. Пытаюсь читать книгу, смотреть телевизор - не помогает. Этот страх как будто отрезает меня от внешнего мира. Я смотрю новости, а в голове мысль: "Вот говорят про планы на подготовку празднования через месяц, а ты этого уже не увидишь". Открываю газету: "Рассказывается о выборах, а ты уже в них не примешь участия". Ужасное чувство. Подчас мне кажется, что лучше было бы оборвать это прямо сейчас, а не дожидаться вот так. Конечно, я обещал, что буду вдвое больше работать в школе, что буду делать все, чтобы так просто меня не забыли, но... Но когда приходит этот страх, мне уже ничего не хочется. И, если быть честным перед собой, я боялся этого страха. Да, вот читает сейчас кто-то это, и ему смешно - бояться страха. Но так и есть. Я боялся, что он придет. Потому что он означает, что я не хочу уходить... Не хочу очень сильно и не готов. А я хотел быть готовым. Увы, это оказалось гораздо сложнее, чем я думал... Но сейчас, когда пишу, страх уже прошел. Еще час назад он был, но уже ушел. Сейчас мне тоскливо. Очень сильно. Почему-то только теперь я стал задумываться о том, как мне одиноко. Как мне хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы я проводил с кем-то эти последние вечера. Я же так одинок... Всю жизнь никого не было рядом. Только школа, но там никто меня по-настоящему не любит... Я совсем один. Даже подарки на Рождество всегда дарил себе сам. Но мне это казалось нормальным, я радовался Рождеству со всеми. Но сейчас, когда я вспоминаю надпись "Мистеру Лэнсеру от мистера Лэнсера", становится очень тоскливо. Даже больно как-то... Мне никогда не было больно, а вот сейчас - да. Хотел завести себе собаку, но потом подумал, что она скоро останется без хозяина, к которому привяжется. Лучше не надо. А кошку мне не хочется. Почему... Да понятно, почему, Лэнсер. Тебе хочется друга. Верного, настоящего. Как никогда не хотелось... Как жаль, что сестра на фотографии - это я сам... Обычно в это время я спокойно ложился спать, ни о чем не думая. А сейчас то пишу, то смотрю по долгу в окно. Одиноко, а потому холодно. И страшно... Холод и страх. На уроках литературы я не раз разбирал это все с детьми. Но сейчас впрервые почувствовал, что это такое на самом деле...