Мой номер 13

      Почему сердцу всегда так невыносимо трудно пойти на уступки разуму? Или же наоборот, почему разуму не смириться с тем, что так любо сердцу? По жизни они идут бок о бок, но при этом всегда находятся в параллельных плоскостях. Такая нешуточная и изнуряющая борьба всегда заставляет метаться в поисках правильного решения, от которого зачастую зависит многое. Даже когда ты миришься с происходящим и чётко принимаешь для себя конкретное решение, где-то из глубин сознания доноситься то, что заставляет все перерешать всё заново. И на этот раз выбор, который, казалось, уже был сделан, стоит под вопросом. Ведь появляются новые варианты, которые сильно противоречат уже существующим. Я всегда думал, что второй шанс, который мы даём людям, это всего лишь повод убедиться в том, что они не меняются. Выброшенное на помойку драгоценное время, которое можно бы потратить на тех, кто действительно заслуживает этого. Внутри меня шла безжалостная борьба, финал которой был неизбежен. И это не то, с чем я мог успешно бороться.       Я устало осматривал доску, на которой от начерканных уравнений не было и живого места. Преобладающая сонливость пыталась выбить меня из сознания, но я упорно сопротивлялся. Уже который день подряд я не могу выспаться, ведь все свое свободное время посвящаю учёбе, что немного дико для меня. Я просто стараюсь догнать тот материал, что упустил. Уже в ближайшее время меня ожидает куча экзаменов, которые я должен сдать на оценки не ниже среднего. Свои шансы поступить на вышку я не хотел списывать со счетов. По крайней мере, я буду для этого делать все возможное. Под конец учебного года мои показатели существенно улучшились, а вслед за ними поднялась моя планка. Сколько себя помню, я мечтал посвятить немалое количество лет журналистике. Однако, теперь мои планы резко поменялись. Возможно, если я буду стараться изо всех сил, то смогу пройти на факультет информационных технологий. Все же я всегда был в хороших отношениях с информатикой и компьютерами. Но все же простой дружбы в этом случае будет недостаточно, нужно усердно работать, чтобы осуществить задуманное. Надеюсь, все получится. Сосредоточиться на учёбе в полной мере мне не позволяло одно большое «но». Я никак не мог выгнать мысли о последнем разговоре с Алексом. Возможно, что я даже погорячился, но идти на попятную я не планировал. После того дня я упорно избегаю с ним встреч, разговоров и даже самых скромных взглядов. Но уже который день я чувствую себя более чем не комфортно, сидя к нему спиной. Я точно ощущаю, когда он на меня смотрит. От этого начинают гореть уши, и мне сложно усидеть на одном месте. Его притягательная аура не даёт мне покоя, и я попросту от всего отвлекаюсь. Почему мне так сложно вернуть те чувства и эмоции, которые я испытывал к нему, лёжа в больнице? Тогда все казалось так просто. А сейчас, находясь рядом, буквально в метре от него, меня трясет. Он вызывает у меня смешанные чувства, которые сложно разложить по своим местам. И это неимоверно тяготит. Я замешкался в раздумьях и не заметил, как прозвенел звонок. — Очнись! — я еле заметил, как Вика уже какое-то время махала перед моим лицом своей маленькой ладонью. — О чем задумался? — Ни о чем, — полностью придя в себя, я заметил, как мой экс-сосед по парте хотел было что-то сказать в мою сторону, на что я среагировал незамедлительно. — Пойдём на коридор выйдем.       Я схватил Вику за руку, крепко сжимая ладонь, и буквально вылетел с ней за дверь, лишь бы только избежать очередного бессмысленного разговора. Сделал все это я непозволительно резко и быстро. Шрамы на животе все ещё неприятно саднили, очередной раз напоминая, через что я прошёл. Все физические нагрузки на ближайший месяц я мог вычеркнуть со слезами на глазах. Сейчас я был беспомощнее любой девчонки. — Да что с тобой такое? — возмутилась девушка, потирая свою руку с болезненным выражением лица. Видимо, я действительно плохо себя контролирую. — Прости, не хотел, — жалостно взглянул я на неё, чем сразу же вызвал милую улыбку. — Вечно ты не сможешь бегать от него, — уже с серьёзным видом сказала одноклассница и села на подоконнике рядом со мной. — С чего ты взяла, что я убегаю? — кого я пытаюсь обмануть, она знает меня слишком хорошо. — Только дурак этого не заметит, — девушка игриво стукнула кулаком мне в плечо. — Вы так и не прояснили ничего между собой? — Нечего выяснять. Всё давно кончено, — я опустил голову и задумался с каким сожалением сейчас произнёс эти слова. — Кончено? Шутишь? Да между вами каждый раз воздух искрится. — Ты преувеличивашь.Я ничего к нему не чувствую. Возможно, и не чувствовал никогда, — я взглянул в глаза девушки, словно спрашивал у неё об этом, а не утверждал. — Я думаю, если ты не побоялся зайти с ним настолько далеко, то это уже что-то значит. Тебе так не кажется? — Какая вообще разница, что я думаю или что чувствую. Главная загвоздка в том, что все, что он делал, была лишь глупая шутка, — шутка, которая не принесла ни капли веселья или радости. — Ты дурачок, — она легонько подтолкнула меня локтем. — Если бы ты ничего для него не значил, он попросту забил бы на тебя. Какое ему было бы до тебя дело, не будь у него чувств к тебе? Пока ты лежал без сознания, он сидел рядом все свое время. Я часто видела, как он безмолвно сжимал твою руку и мог просидеть так несколько часов. Мне всегда было интересно за ним наблюдать. Временами, глядя на его состояние, мне было его очень жаль. Было невооружённым глазом видно, что ему трудно и больно выносить все это, так же как и тебе. И это не просто чувство вины. Я никогда не сталкивалась с такого рода отношениями как у вас. Но могу сказать, что я никогда не думала, что парень может настолько любить другого парня. Ты знаешь, что я чувствую к тебе. И после всего, что я увидела, уже не могу с уверенностью сказать, что смогла бы любить тебя так, как он. А насчёт того, что он сделал, все мы люди, глупенький, и мы рождены для того, чтобы совершать ошибки. А наше сердце всегда подскажет, кого нужно или нельзя прощать.       Я взглянул на девушку, которая грустно смотрела на меня, и не мог понять, почему она пытается меня переубедить. Возможно, настоящая любовь и заключается в том, чтобы делать счастливым любимого человека. Мне стало очень жаль, что я не могу разделить с ней эти яркие чувства. Если бы я узнал о них до встречи с Алексом, сейчас все было бы иначе. — Может, ты и права, но все не так просто, как кажется. В отношениях с девушкой я бы все давно решил. В моем случае все сложнее… — В первую очередь думай о себе и своей жизни, а не о том, что могут подумать другие. А то так и проживёшь, подстраиваясь под кого-то. — И что мне теперь делать? — я с надеждой посмотрел на Вику, будто она может ответить на все мои щекотливые вопросы. — Поговори с ним. Скажи, что чувствуешь на самом деле. Ведь все, что ты сейчас делаешь это показываешь свою несуществующую ненависть к нему. Такого даже он может не выдержать. — Сегодня мне нужно ещё все обдумать, а завтра со свежей головой, буду что-то предпринимать, — тут же прозвенел звонок, оповещающий для меня о последнем уроке на сегодня.       Алекс все также оставался неподвижно сидеть на своём месте. Но на этот раз даже моё появление в поле зрения парня не заставило его взглянуть на меня. Словно он глубоко окунулся в свои мысли, которые в последнее время и для меня сложно отогнать.       Шёл домой я в полном одиночестве. Иногда мне необходимо именно это. Побыть наедине с самим собой, чтобы в полной мере насладиться окружающим видом. Запах поздней весны или же приближающегося лета — сложно разобрать, но такая атмосфера мне определённо нравилась. С каждым новым вдохом душа наполнялась чем-то невесомым, но очень приятным и согревающим. Ощущение сравнимо с лёгкими объятиями чего-то или кого-то очень родного и приятного. Солнце уже начинало садиться, яркие и назойливые лучи неприятно щекотали глаза и заставляли воротить от них взгляд. Но все же они умело пробирались под плотную одежду и обжигали моё холодное тело. Я точно ощущал, как солнце обнимает меня осторожно и безответно. Мне казалось, что мой взгляд стал иным. Чуть не потеряв самое ценное, что есть у человека, я стал аккуратнее и восторженнее относиться ко многим вещам. Все воспринималось в совершенно другом свете. Более живо и по-настоящему. Словно снимаешь розовые очки, но при этом тебя все равно не тяготит ничего из того неприятного, что происходит вокруг. Все проблемы, настоящие или высосанные из пальца кажутся абсолютно решаемыми, а в иной раз и совсем не заслуживающими внимания. Лишь легонько щекочет нервы то, что, кажется, совсем недавно выводило из стального равновесия. Вся охота злиться или предавать чему-то огромное значение отпадает напрочь. Ты просто наслаждаешься тем хорошим и плохим, что может преподнести тебе жизнь, не жалуясь ни на что. Лишь довольствуясь подарками судьбы и вынося жизненные уроки из небольших или крупных неприятностей. Наверно, именно для этого людям даны беды. Именно для того, чтобы они росли в духовном, моральном и психологическом плане. И пусть тебе будет десять, семнадцать или двадцать лет — это не показатель. Всю сущность человека определяет то, через что он прошёл. Такова жизнь, ничего не поделаешь. Мы взрослеем и меняемся. И изменения происходят лишь благодаря препятствиям на нашем пути. Однако, есть и то, что остаётся прежним, несмотря даже на самую сильную боль. И как бы я не старался подавить в себе эти противоречивые чувства, с каждым разом они всплывают в моей голове все чаще. Такими темпами они завоюют всю территорию не только разума, но и моего сердца. Я никогда не чувствовал себя одиноко. Даже сейчас я наслаждался обществом самого себя, но все же чего-то не хватало. Чувствовал себя пазлом, на котором уже отчётливо видна картинка, но последней детали все-же не хватает. И это именно то, что мне нужно было решить: оставить все как есть или заверши пазл, достав необходимую деталь. Мои метания как всегда ставили меня в тупик. Но для своего блага, мне просто необходимо расставить все по своим местам.       Я на автомате открыл дверь в квартиру, из которой исходил приятный сладкий аромат. Мама дома и точно готовит какую-то вкуснятину. Разделся не спеша и аккуратно разложил свои вещи по местам, чтобы не доставлять матери лишних хлопот. Она и так много трудится, и мне нужно уважать это. Зайдя на кухню, в глаза бросилась большая тарелка домашнего печенья, которая аккуратно стояла посреди стола. А на плите уже закипал чайник. Я вовремя пришёл, ничего не скажешь. — Как аппетитно выглядит, — я потянулся за десертом, который так и манил к себе. — Аккуратно горячие, — заботливо предупредила мама. — Как дела в школе? — Всё как обычно. Ничего интересного, — я присел за стол, доедая самую вкусную сладость на земле. — Оценку получил? — спросила мама заваривая чёрный чай. Судя по запаху с бергамотом. Мой любимый. — Сегодня нет. С меня ещё пока что особо ничего не требуют. — Хорошо, что понимающие учителя. Но ты ведь почти догнал весь материал? — Да, мам, почти уже. Немного осталось. Проблемы с английским, а в остальном все отлично, — я принялся жевать за обе щеки, как изголодавшийся хомяк. — Ты можешь попросить помощи у Алекса, — все печенье стало у меня посреди горла, не дойдя до желудка. — Кстати, как он? Почему не заходит в гости? — Не знаю, мам. У него другие дела, — какой же я врун. — Какие это дела? И где его дела были раньше? Вы ведь постоянно вместе были, — поставила около меня кружку с обжигающим чаем. — Не преувеличивай. Не постоянно, — я схватился за горячую чашку, но тут же поставил её обратно. — Так и было. Между вами что-то произошло? — пронзительно взглянула на меня мать, словно в моих глазах она увидит ответ на свой вопрос. — Так, пустяк… — этот разговор меня немного взволновал, и мои руки метались от печенья к чаю и просто поглаживали поверхность стола. — Может, поделишься со мной? Ты же знаешь, что я всегда рада выслушать тебя. Да и тебе легче станет. Я же вижу, что тебя волнует. Значит это точно не пустяк. Тем более он по какой-то причине ни разу не зашёл к тебе в палату, когда ты очнулся, но постоянно находился там, когда ты был без сознания. Я ещё тогда пыталась поговорить с ним, но ничего не выяснила, — женщина присела напротив меня и ждала объяснения. — Это долгая история. И я не уверен, что хотел бы возвращаться к этому, — я отпил желанный напиток, который сразу обжег моё небо. — Мне и не нужно дословно рассказывать. Хотя-бы поверхностно, чтобы я понимала, в чем дело, — я исподлобья взглянул на неё и не был готов рассказать нашу историю, как она есть на самом деле. — Ну… Он плохо поступил по отношению ко мне. И делал это осознанно, вроде как. Я не уверен. Вообще он обманул меня. Это был очень жёсткий обман. Я не хочу вдаваться в подробности, но это сильно повлияло на мою жизнь. Из-за этого, мы перестали общаться. И я не знаю, что мне делать сейчас, — я просто смог оставить наши отношения как дружбу. — Ложь — это, конечно, очень нехорошо. Но мне всегда казалось, что он относится к тебе просто замечательно. Знаешь, такое отношение похоже на заботу о собственном ребенке. И я просто не могу поверить в то, что он смог навредить тебе. Но даже если и так, скажи мне, он ведь сожалеет об этом? — Если верить его словам, то да. Но можно ли ему верить и нужно ли это делать снова, я не знаю… — было сложно говорить на такую щекотливую тему с мамой. Другое дело с Викой, которая знает о наших реальных отношениях. — Если он сожалеет, то почему бы не дать ему шанс? Мы все заслуживаем ещё одну попытку. Ведь все ошибки совершают, это вполне нормально. Он хороший парень. Поверь опытному человеку, который за долгие годы лицезрел множество людей. Тем более, он очень сильно помог тебе встать на ноги, — я поднял широкие глаза и удивленно уставился на неё. — Помог? Как он мог помочь мне, каждый день стоя за стеной моей палаты?! — моему возмущению не было предела. — Не злись. И спокойно выслушай меня. Во-первых, я уже говорила, что он постоянно сидел с тобой. А то, что он побоялся зайти, когда ты очнулся, мне теперь стало понятно. Из-за ваших разногласий ему было сложно переступить порог. Во-вторых, то что я пообещала ему не говорить тебе, но если от этого зависит твоё дальнейшее отношение к нему, то я скажу. Он очень помог нам. Помог тебе. Твоя реабилитация, лекарства и квалифицированные специалисты обошлись очень дорого. И все расходы взял на себя Алекс. Все до единой копейки, — я с недоверием поглядел на мать и сразу же попытался понять, как мне сейчас реагировать на её слова. — Он и правда сделал это? — Да, правда. Он сделал это для тебя. Так что, что бы он ни сделал, не суди его строго. И помирись с ним наконец, таких друзей найдёшь не часто. Подумай над моими словами, сынок, — мама протянула руку и погладила меня по волосам. — Ладно, мам, — я допил оставшийся чай и без оглядки направился в свою комнату.       Ещё долгое время я топтался на одном месте и пытался понять себя, его и все, что произошло. Старался разложить на атомы свои чувства и наконец решить, что я хочу для себя. И как бы там ни было, моё сердце шептало мне одну простую и банальную истину — меня все ещё тянет к нему, как бы я не старался отдалиться. Не было ни одного дня, когда бы я не думал о нем. Хорошо или плохо, но я думал. Никто никогда не занимал столько пространства в моей жизни как он. Только вот есть ли у таких отношений будущее? Сердцу ведь не докажешь обратное. И не значит ли это, что я уже все для себя решил?..