tumblr.

Я не писала какое-то время... Ладно, это ложь. Я записывала кое-что. Я не выставляла ничего какое-то время. Да, так будет точнее. Удивит ли вас, что мне стыдно за то, что я пишу? Не потому, что мне кажется, будто это написано ужасно (многие из вас были столь добры ко мне, что убедили меня и уверили больше никогда в это не верить), а за само содержание? Становится даже больно, когда люди спрашивают меня, говоря, что ждут мою работу. Что она успокаивает их или заставляет чувствовать себя более уютно просто потому, что они понимают: они не одни в море своих бесконечных страданий. Я осознаю, что должна видеть это как нечто прекрасное. Что я должна видеть это точно так же, как и свет людей, которые твердят мне, что я была предназначена им судьбой. Как и ваши благодарность и признательность за те голые мысли и глухие крики, что я оставляю на листке. Как и свою привязанность к вам. Но, к сожалению, я лишь вижу себя, ведущую нож по старым и давно зажитым ранам, при этом разрывая их и все эти когда-то прочные нити, выворачивая все органы наружу и бросая их прямо на холодный пол. Я вижу, как насильно заставляю людей пережить каждое слово, каждую забытую строку, заполненную тем, что их изменило. Сделало такими, какие они есть сейчас. Убило. Я вижу все эти оценки "нравится", и каждый раз мое сердце сжимается, разрушая само себя прямо изнутри, когда я вижу отзывы. Добавления в "избранные". Каждый лайк*. Я бы хотела писать о чем-то другом. Хотела бы радовать людей. Никакого гнева и меланхолии. Хотела бы описывать всю красоту любви без точного выведения каждой божей детали прокалывания себя шипами отдельной специальной одной единственной в вашей жизни розой. Хотела бы стать причиной ваших улыбок. Но я — писатель. И если мои произведения не выворачивают наизнанку не ломают вас ваши сердца, то это и не произведения вовсе. Так же?...