Ideal

      Ты постоянно восхищаешься моим лицом. Ты просто обожаешь рассматривать его, едва касаться, нежно водить по нему своими пальцами. Ты слишком часто говоришь мне о том, какой я изящный и привлекательный, какие идеальные у меня черты лица и какой я весь невероятный. Особенно сильно ты любишь мои губы и нос. Сколько од от тебя я услышал, где упоминались эти два элемента.       Когда-то я решил, что твое восхищение перерастает в одержимость и зависть. После кучи ненужных мне комплиментов ты задумываешься и становишься ужасно грустным и разочарованным. Спрашивая у тебя, в чем же дело, я ничего не получал в ответ. Доверяя тебе, я забыл про это и стал делать вид, что на твоем лице нет никакой грусти. Ты не хотел впускать меня в эту часть своих мыслей.       В один вечер это все повторилось в такой по счёту раз, что было уже неприлично закрывать глаза. Ты был пьян. Не так сильно, что мне опять приходилось отвозить тебя домой, но и не так, чтобы ты мог контролировать свои чувства и слова.       Ты снова увлекся моим лицом. Пока я просто смотрю в стену, играя на воображаемой гитаре какую-то музыку, ты тянешь свои пальцы к моим губам. Обводишь их, нежно гладишь. Как обычно. Убирая руки, ты снова начинаешь грустить. Невозможно не заметить пропавшую улыбку с твоего лица. Очередная попытка узнать, что посещает твою чудесную голову и что заставляет тебя расстраиваться.       Успех. Моя попытка увенчалась успехом. Ты не стал, как обычно отговариваться и просить меня принести алкоголь или позвать кого-то, ты начал говорить. И вот я слышу, что причина твоих страданий – я.       Я был готов услышать всё, что угодно, начиная от проблем с написанием текста и заканчивая появлением девушки в твоей жизни. Всё, но не я. А ты говоришь, что дело в моей идеальности, которая вовсе не является таковой.       Тебе, человеку, который делает столько разной ерунды, человеку, который появлялся на первых полосах газет с очередным пьяным проступком, человеку, которому просто наплевать на все, стало казаться, что фанаты любят тебя меньше, чем меня. И все из-за внешности. Ты считаешь меня более привлекательным.       Как же это глупо. Настолько глупо, что даже смешно. Ведь для меня идеал – ты. На твое лицо я могу смотреть целую вечность. Я тебя так люблю. Каждое слово, каждая строчка о тебе. Все о тебе. Вся моя жизнь для тебя. А ты грустишь из-за того, что считаешь меня более привлекательным.       Ты все же напился так, что мне пришлось вызывать такси и отводить тебя домой. Уложив тебя спать, я взглянул на твое все такое же детское лицо, как и в те времена, когда мы только встретились, легко поцеловал тебя и ушел.       Приехав домой, я все еще думал о твоем глупом признании. Идеалы у каждого свои, я понимаю. Но мне так... больно? Больно, что из-за меня ты столько страдал, столько проводил в задумчивости. Я знаю тебя слишком много, чтобы не утешать себя мыслями, что в твоей прелестной голове было что-то приятное. Нет, я знаю, что ты воображал самые больные исходы для нас обоих, где, так или иначе, ты оставался один. В наших беседах, когда мы были приятно пьяны, а слова лились сами по себе, ты часто рассказывал о своем страхе остаться одному.       Я не знаю, как это происходит. Вот я сижу на диване и допиваю остатки виски, а вот я смотрю в зеркало на свое разбитое лицо. Все вокруг в крови, в белоснежной раковине образовалось алое озеро, но это не так страшно. Главное – твой страх исчезнет. Твои глупые мысли об одиночестве испарятся, когда я потеряю свое, как ты говоришь, прелестное лицо.       Просыпаюсь и вижу лицо нашего менеджера, который шокирован. Неужели все так плохо? Окидывая взглядом комнату, нахожу твой испуганный взгляд. Ты сразу же подскакиваешь, подбегаешь ко мне и начинаешь тихо ругать, одновременно целуя куда-то в ухо. Теперь ты шепчешь мне, что я глупый мальчишка, раз сделал это после тех слов. Расплываясь в глупой улыбке от осознания всех своих чувств к тебе и твоих чувств ко мне, я снова погружаюсь в сон. Самый лучший и спокойный.