Территория страха.

В этой главе, как я и обещала, мы поговорим о типичных ошибках, начинающих писать ужастики. Давайте для начала попробуем разобраться, как они появляются? Примером может послужить коротенькая история о маленькой девочке. «Жила-была маленькая девочка и очень любила смотреть ужастики, она смотрела, смотрела, пока не пересмотрела их все. Тут она решила, а почему бы ей не написать свой, ведь опыта у нее уже много, да и не так уж это сложно, как она посмотрела. Вон сколько одинаковых историй, и все их смотрят!..» Я не буду говорить, что случилось с этой девочкой, думаю, вы и сами все поймете, но факт в том, что самый главный фактор, влияющий на нас, — это несметное количество американских ужастиков, большей частью низкопробных. Все повторяющиеся элементы уже въелись нам в мозг и воспринимаются как неотъемлемый атрибут каждого ужастика. Главное — не перепутать штампы с клише, характерными чертами ужастика, но об этом в следующей главе. Как обычно, я разделю все по пунктам для более легкого прочтения, но подробно останавливаться не буду, так как ошибок много, но все достаточно просты. И еще, небольшое дополнение к тому, что будет написано дальше: вы, может, скажете, что штампы и ошибки — это разные вещи, но я их объединила, так как эти штампы настолько абсурдны и нелепы, что они подходят и под категорию ошибок. Логика: 1. Если главный (-ые) герой (герои) попадает (-ют) в замкнутое пространство и не может (-гут) выбраться оттуда, то не забудьте объяснить, почему он (они) не может (-гут) этого сделать (дверь из сплава титана, на окнах решетки и все это в старом заброшенном доме). 2. Когда герой (и так понятно, что их может быть несколько, дальше буду писать просто «герой» для краткости), итак, когда герой спасается от кого-то бегством, многие загоняют его на чердак/крышу/лестницу/чулан, в общем, место, откуда он не сбежит, но и здесь нужен железный обоснуй. Почему обычно в историях герои бегают по дому и никак не выбегут на улицу, чтобы позвать на помощь? 3. Связан со вторым: почему вездесущие соседи, которые в комедиях все про всех знают и лезут в личную жизнь героев, в ужастиках обязательно притворяются глухими или уезжают куда-то всей улицей? Поверьте, крики очень хорошо слышны, особенно в теплое время года, когда окна открыты круглыми сутками (в ужастиках редко описывается действие зимой). 4. Ни один нормальный человек не выйдет из машины ночью, посреди трассы, если перед ним вдруг окажется чувак с топором в руках и не спросит: «Вы в порядке?». Лично я бы объехала его как можно быстрее. 5. Разделение на группы: ребят, да кто в здравом уме разделится на пары, когда вокруг бегают монстры/привидения/маньяки, пытающиеся вас сожрать?! 6. Герой убил врага — ну не надо отправлять его убеждаться в этом! Лучше пальните из пушки еще пару раз, чтоб наверняка! А если так хочется, чтоб монстр внезапно ожил, то пусть оный увернется от добивающего удара. 7. Почему если подростки жалуются на что-то страшное, то взрослые им не верят? Хоть пятилетний ребенок звонит, по закону полиция должна выехать на вызов в любом случае. 8.Самое любимое: нет сигнала. Почему когда происходит какая-то жуткая фигня, то обязательно телефон не ловит сигнал? Даже в этом случае есть код службы спасения, который работает даже вне сети, ага. Или вариант — телефон разряжен. Обоснуйте. Хочу железного такого обоснуя. Что, у всех героев сразу разрядились телефоны? Бред. Кстати, в шапке ссылка на видео-подборку с такой ошибкой-штампом. 9. Добрались и до зомби: какими бы ни были зомби сильными, но прокусить человеческий череп — это что-то из сверхъестественного. Тогда обоснуйте заранее какими свойствами обладает вирус, заразивший людей. 10.Выживание: я в обычной жизни могу убиться, просто споткнувшись, или сломать все на свете, если споткнусь о ступеньку, а главный герой в любой резне выживает и ведет себя как обладатель черного пояса с двадцатилетним стажем. И через перила он летает в прыжке (да я ногой зацеплюсь и лоб расшибу) и врагов перепрыгивает аки кузнечик... 11. Выживание [2]: только главный герой видит оружие (будь то меч, пистолет, нож), он сразу мастерски мочит всех им налево и направо. Почему бы не сказать, что герой с детства занимался стрельбой из пневматики/лука, фехтованием, каратэ, в конце концов... Тогда есть шанс, что он выживет. 12. Взламывание: касается трэшов о зомби и пришельцах, иногда в детективных ужастиках. Как главный герой или кто-то из его друзей в приступе паники внезапно оказывается хакером восьмидесятого уровня, который может взломать любой пароль, добраться до спутника и выведать все тайны. Пусть хоть программистом в начале работает, что ли... 13. Обязательно надо герою ночью посмотреть, что это там такое в кустах шевелится, а потом отдирать от себя монстрика. Впрочем, вдруг это его кусты, и он в праведном гневе на тех, кто мог покуситься на зеленые растеньица. А еще герой ночной садовод. Тайный ночной садовод. Впрочем… без этого и половины историй не было бы. 14. Почему герои покупают дома напротив кладбища? Неужели это последний свободный дом в городе? Не верю! Обоснуйте. Хотя есть вариант, что они любят могильный пейзаж за окном, но уже надоедает такая любовь… 15. Надо шевелить мозгами. Иногда замечала, что жертвы ходят со свечками или фонариками в тёмной комнате, когда можно тупо включить свет. И, кстати, о свечках, фонарях и других вспомогательных инвентарях: где они их достают в темноте-то и когда успевают? Для меня это всегда было загадкой. 16. Что может быть романтичнее ночного свидания на озере, да еще и без телефонов, чтобы быть поближе к природе… Странно, что остальные парочки не учатся на печальном опыте предыдущих. 17. Есть такой хороший прием: внезапность. Но когда герой спасается бегством на машине, и вдруг с заднего сиденья его хватает маньяк... Это уже надоело и требует обоснуя: почему герой не проверил машину, когда садился. Или маньяк — призрак и может проходить сквозь предметы. 18. Самая распространенная ошибка: почему все монстры/призраки/маньяки ждут, пока герой настрадается, закончит свои стенания и, наконец, соберется с силами и вступит в бой? Конечно, читателям интересно почитать душевные муки и терзания героя, но автор все время забывает о врагах. Это встречается практически везде, следите за тем, как разворачиваются события. 19. Самая распространенная ошибка[2]: касается историй, где есть мало-мальски разговаривающий убийца (зомби отметаем сразу: агрхаргархх — не всем понятны). Скажите, почему злодеи рассказывают свой ужасный план/трудное детство/конфликт с обществом/конфликт с самим собой главному герою? Такой хороший шанс представился: вот он, перед тобой, убивай — не хочу. Нет же, надо убийце поговорить, дождаться подмоги главному герою, или пока оный порвет связывающую его веревку гвоздиком и сбежит. Или схватил за горло и самодовольно так: «сейчас я тебя убью…» — а герой уже изловчился и ножичком пырнул, да снова сбежал. Да, сложно отказаться от такого, но читатели сейчас очень требовательны, к каждой мелочи цепляются. 20. Самая распространенная ошибка[3]: делать из полиции какое-то тупое необразованное стадо, которое даже не может удержать преступника, которого герой на блюдечке подал, да еще и пережевал. Хотите качественный ужастик — добавьте реальности! Дорогие мои, все в этом мире требует логики. Любители ужасов — особенно. Это самые приевшиеся необоснованные факты, которые сидят у всех в печенках. Читатель хочет обоснуя и страха. Предоставьте ему! Обыграйте тот или иной штамп. Надоело: 1. Девочки-убийцы с длинными черными волосами. Оставим эту фишку Садако из «Звонка». 2. Заброшенные здания возле леса или в самом лесу. А вы попробуйте написать ужастик в огромном метрополисе. Лифты-убийцы, смертельные душевые… Хотя мне самой нравятся такие домики в ужасах, но, чтобы пойти туда герою, нужен железный обоснуй. 3. Первый умирает по неуклюжести: кто-то, спасаясь от погони, обязательно споткнется, а друзья послушают его: «Бросьте меня!» — и побегут дальше. Это и не друзья вовсе. 4. Герой умывается, поднимает голову, о–па, — в отражении рядом с ним убийца, поворачивается — нет никого. Хотя мне этот прием нравится, если подать его в психоделике, но многие жалуются, что уже надоело. 5. Герой обязательно возвращается за кошкой/собакой/любимым попугаем в дом, где полно нечисти и прочих психов. Вообще-то, животные первые чувствуют опасность и пытаются сразу сбежать. 6. Когда главный герой заходит в пустой дом/квартиру и спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?» 7. Или когда оный спрашивает у изрезанного на кусочки друга: «Как ты?» Это, конечно, фишка фильмов ужасов, но вдруг и кто-то решится такое написать, сочтя за канон! 8. Если вы решили не писать то, что говорит герой в пункте «7», есть еще одна опасность в этом случае. Фраза: «Не умирай!» — когда друг держит свои кишки в руках, не очень уместна. 9. В самый нужный момент автомобиль не заводится. Без комментариев, просто надоело. 10. Стандартная психологическая травма злодеев с последующей ненавистью к людям. Копайте проблему глубже, ребятки. И, напоследок, хочу добавить об эротических моментах. Ни под один пункт они не подходят, поэтому пишу отдельно. Чем хуже и некачественнее ужастик, тем больше эро–сцен в нем. Запомните это правило. В хорошем ужастике нет порно (разве что убийца не сексуальный маньяк), но и в таких случаях, бывает, обходятся без описания эро–сцен и получают шедевр. Так что будем поднимать рейтинг пытками и психологическим давлением!