Апокалипсис заказывали?

      Рабочий Ангел растерялся.       - А куда же их?       - Встречный вопрос: а где ты их взял в таком количестве? Я что-то до сих пор не встречал бесхозные души. Куда хозяева-то делись? Вы что, морги грабите? Это сколько ж надо стараться!       - Какие еще морги?! А Апокалипсис?       - Какой еще Апокали… стоп, стоп, стоп! Так вы что, Апокалипсис начали? Как это? – шеф испуганно плюхнулся на задницу. Из-за всех своих неприятностей он совсем забыл про главное событие года. То, что ИЗБРАННЫЕ действительно на что-то способны, привело шефа в шок. В принципе, он уже прикидывал пути отступления, и Гезарии отводилась не последняя роль главного стрелочника. И тут – на тебе! Эти поганцы все-таки начали Апокалипсис! Ну кто ж так начинает?! Кто же ложкой океан черпает? Придурки! А о чем он сам раньше думал (или вернее –чем), когда вербовал смертных? Когда впаривал их заказчику? Да лучше бы Иоанн еще тогда ему перья ощипал - за малое, чем сейчас за целый Апокалипсис отвечать! За это – пожизненный эцих с гвоздями… откуда он это слышал? Тьфу-тьфу! Ох, уж этот Пернатый!..       - Пернатый!.. ээээ… Гезария! Слушай сюда. Души таскать не надо. Это вообще не твое… ээээ… дело. – Шеф опять мысленно застонал в легкой панике. Требовалось немедленно что-то предпринять. А что?!! – Так, всех обратно – это раз!..       - И этого? – и Гезария ловко выхватил за ручку душу младенца из кучи остальных и, нежно тетешкая, показал шефу.       Тот растерялся. Хорошо рассуждать обо всех сразу (с трудом вспоминаешь, что народ состоит из людей!). И вдруг тебе предъявляют конкретного смертного, да еще дитя невинное, славное такое, чистое, глазенки луп-луп… хорошенький!       - Ути - ути – ути! – не удержался шеф и протянул к нему руку. Младенец немедленно и очень основательно ухватился за палец и радостно загудел.       - Признал! – хвастливо заявил шеф и, спохватившись, попытался отнять палец. Ха! Положение спас Гезария. Он хладнокровно выдрал у ойкнувшего шефа (!) перо и показал малышу. Такая сверкающая штуковина вполне устроила невинное создание.       - Так что решать будем? – Пернатый с укором смотрел на шефа. Положение было серьезным. Определять души в рай без санкции Святых тот не имел права.       - Я вот сейчас возьму и полечу с ним к Святому Петру! – пригрозил рабочий Ангел, прижимая к себе младенца, как родного.       «Кого я пригрел на своей груди!» - с тоской подумал шеф. – «Пропали транспортные расходы, подъемные и неучтенные участки рая! Придется предъявлять души, заявлять о начале Апокалипсиса и отвечать за дурь всей операции лично. Как донести до заказчика, что вместо целой планеты, зачистка проходит только в одной стране? И что души уже собраны и ждут участи прямо сейчас? Ой, косяк!»       … - Это что тут у вас? Души какие-то… Из ада что ли сбежали? Там что – переучет? – неопознанный (нами) Святой строго оглядел притихшие, испуганные души. Гезария, по-прежнему прижимая к себе ребенка, как будто памятник неизвестному солдату, зажмурившись от собственной смелости, шагнул вперед.       - Вот! Мой подзащитный! Присягу на «Библии» приносить нужно?       - Что? Совсем Ангелы распоясались! Что за времена пошли! Вот, помню, еще до потопа… - Святой осуждающе покачал головой. – … Так, что тут у нас происходит? Скоро не протолкнуться от душ будет! Где это вы столько набрали? Может, ну их? Оформите, как клиническая, да и вернете. Пусть врачи геройствуют, чудеса медицины там…       Идея была в принципе неплоха. Если закрыть глаза на маленький такой Апокалипсис в отдельно взятой стране. Хотя, в этой самой отдельно взятой и революцию провели под шумок. Теперь вот – Апокалипсис. Страна такая. Не соскучишься. Хорошо еще Святые кураторы Земли не спохватились – никто ведь не предупредил о начале зачистки. Даааа, дела…       Пернатый преданно, по-собачьи, смотрел на Святого и кивал китайским болванчиком в такт его словам. Потом радостно гикнул и заорал:       - Масенький! Летим! Мамка заждалась небось! Обревелась вся! И сложив крылья, истребителем пошел к далекой Земле. Души в панике замельтешили и потекли следом светящимся шлейфом.       - Красивооо… - протянул шеф. Неопознанный (нами) Святой прочистил уши, которые заложило от вопля Гезарии, и со вздохом сказал:       - Интересные у тебя тут Ангелы. А не устроить ли твоей конторе профпроверку на святость? Давно вас комиссия не проверяла?       На шефа от такой перспективы напал столбняк. Но очнулся он быстро – некогда стоять в эйфории, надо предотвратить катастрофу!       - Ваша идея о возвращении душ обратно в тела – великолепна! Это здорово, что вы появились так вовремя! Без вас мы ни за что не решили бы эту проблему. Позвольте в знак моей глубокой благодарности преподнести вам небольшой презент! – и пройдоха ловко вытащил из кармана шариковую ручку и с поклоном вручил ее Святому. Тот с сомнением поглядел на непонятную палочку и вопросительно взглянул на шефа. Тот, улыбаясь обаятельнейшей улыбкой Чеширского кота, поднес дежурный блокнотик (из тех же земных источников!) и попросил начертать острым концом палочки что-нибудь на память. По-прежнему неизвестный (нам) Святой провел легкомысленную линию и растерялся. Эффект был произведен потрясающий.       Исчеркав несколько листов и, делая машинальные движения, чтобы обмакнуть ручку в чернила, Святой с улыбкой сказал:       - Да это чудо! И где же у нас такие стали делать? Почему я не знаю?       Закашлявшись, шеф неопределенно помахал рукой.       - Забавно, забавно… - Святой стал удаляться вместе с подаренной ручкой, а заодно и с блокнотиком (по забывчивости, надо полагать). До последнего мгновения шеф следил за неторопливо исчезающим Святым. И только потом облегченно вздохнул. Только радовался он рано. Сверху мягко спланировал листочек из блокнота. На нем было выведено «Комиссия назначена. О времени сообщу дополнительно.»       Шеф обессилено распластался на облаке, обдумывая планы изощренной мести Гезарии.       А в России… Наравне с бесчисленными бедствиями начали появляться многочисленные случаи чудесного исцеления людей, зачисленных нашими врачами (эти шарлатаны от науки!) в уже умерших. Но, о, чудо! наши замечательные врачи (врачи от бога, не меньше!) сумели вернуть к жизни сотни больных, покинувших наш бренный мир!       Несколько смущали случаи оживания людей, несколько дней пролежавших в морге. Объяснить такое было под силу только знаменитым экстрасенсам. Они, как известно, могут объяснить все! Дескать, человек-то умер, а вот его астральное тело … и прочая хрень.       … ИЗБРАННЫЕ хмуро сидели где-то в пригороде столицы у поста ГИБДД. Лошади исправно стояли на штрафстоянке, а стражи дорог торчали в своем скворечнике, прижавшись носами к окнам и в смятении наблюдали за происходящим.       Джейк сидел, привалившись спиной к новенькому «Мерседесу» и поглядывал вверх. Вано, Винченцо и Смерть грели лавочку, неизвестно какими судьбами попавшую к посту ГИБДД. Как известно, в этом гиблом месте все либо стоят и перетирают с гаишниками (ну, в самом деле! Не с гибддешниками же!), либо ныкаются в машинах. Кто ж в здравом уме поставит там лавочку?.. поставили. Все ждали Пернатого. Тот весь в мыле носился по России и распихивал души по местам. Тут главное не ошибиться! Вряд ли душа алкаша почувствует себя комфортно в теле какой-нибудь училки. А школьник, оказавшись шлюхой, может и спятить. И вообще, вариантов много. Поэтому рабочий Ангел был не в пример себе аккуратен и придирчив. Хотя, если судить по разгулу гомосексуализма, то перепутал-таки души козел пернатый!       Джейк, соскучившись, стал прохаживаться по стоянке, разглядывая машины. Долго и с интересом смотрел на «Запорожец», слегка помятый (но на ходу!).       - Эй, Джейк, не хочешь ли ты угнать эту крутую тачку? – уныло пошутил Винченцо. - Я только педалей не вижу…       - Педали внутри. Садись, вместе крутить будем. Я думаю, кто же это машинку с детской карусели украл?       - Хорош изгаляться! – обиделась Смерть. –В России еще и не такое ездит! У нас и стиральная машина поедет, вот только с дорогами проблема.       - У нас со всем проблема… - вставил Вано неторопливо. – Поэтому и народ умный, хотя и дурак.       - Чудные вы тут в России. Везде беспорядок. – Джейк обвел рукой пространство.       Смерть мрачно подошла к компании, которая собралась у «Запорожца». Крыть было нечем. Страна как будто нарочно специализировалась по бардаку и безалаберности. Может, в таких условиях легче думается? Вано с тоской покрутил весы. Он-то надеялся, что займется привычным делом – торговлей, а тут… один раз взвесил - и все дела.       - Так я не понял, мы дело делать будем или как? – Винченцо раздраженно топнул ногой. – Где этот голубь мира?       Как будто услышав его слова, сверху со страшным звуком пикирующего истребителя, упал Пернатый. Некоторое время все задумчиво рассматривали падшего Ангела, потом Смерть с жалостью сказала:       - Бедняга, наверное, все крылья стер! Джейк и Винченцо кинулись поднимать страдальца. Но что-то в поведении Ангела показалось странным.       - Ба! Да он пьян в стельку! – Джейк с возмущением бросил Пернатого, и тот неуклюже заворочался, цепляясь за Винченцо.       - Друг! Амиго! – Пернатый полез целоваться, но Винченцо не собирался потакать Ангелу в его дурных наклонностях и тоже отпустил его.       - Он пьянствует где-то, мы тут его ждем, дело стоит! Ты где был, алкаш? - Смерть чувствовала себя неловко за свою жалость.