infinite rains

Шаг. Второй. Третий. Раз. Два. Три. Вдох. Выдох. Давай же, падай. Когда люди умирают, из клетки вырывается та самая птица, отчаянно бившаяся там. Она улетает ввысь и исчезает в облаках, растворяется в воздухе, сгорает в атмосфере или разбивается насмерть о землю, рассыпаясь на мелкие осколки, на оставшиеся крупицы счастья, которые невозможно ни собрать, ни склеить. Я не нужен здесь. Я чувствую, как мир отвергает меня. Я чувствую, как близкие мне люди исчезают, отворачиваются от меня и презирают. Я чувствую злые взгляды, прожигающие дыру в моей спине, чувствую чужую ненависть и ненавижу в ответ. И эта ненависть поглощает меня. Я... ...хочу перестать чувствовать. Чувства не нужны. Они уничтожают человека, они заставляют его идти на поводу, они вспыхивают и тут же исчезают, заставляя задумываться над чем-то и совершать глупые поступки. Чувства не нужны. Они - лишние в этом мире, потому что причиняют много неудобств, проблем и боли. Я ненавижу чувства. Они сделали меня слабым. Они заставили меня познать всю горечь безответной любви, выпить этот безумный коктейль до дна и ощутить все оттенки его вкуса. Я попробовал... и больше не хочу. Отвратительная вещь. Но почему-то я литрами продолжаю пить его, безжалостно относясь к себе. Четвертый. Пятый. Шестой. Постой. Почему? Я почти готов. Потерпи. Насладись этим предсмертным моментом. Я слышу шум ветра, я слышу, как ездят по городу машины. И почему-то я слышу твой голос. Такой мягкий и немного хриплый, как всегда. Но это не вызывает у меня улыбку, лишь презрение и отвращение к своей слабой сущности, осознание того, что я жалок и ужасен, осознание своей ничтожности и самоуничтожение из-за понимания безответной влюбленности. Высота так и манит меня, но я все еще боюсь делать этот шаг, хотя переборол уже эту зависимость от мнения общества. Ведь самоубийц никогда не хвалят. И я никогда не понимал, как у них хватало сил на этот шаг. А сейчас я понял. Просто понял, что в этом нет ничего сложного. Когда тебя уже ничто не держит, смысл здесь оставаться? Смысл мучить себя болью, если можно просто пойти на упокой? Есть ли смысл дальше продолжать раздражать людей, которые тебя ненавидят? Есть ли смысл продолжать бороться дальше, если тебя никто не слышит? Кто-то будет плакать, кому-то будет все равно, а кто-то позлорадствует, но все они тоже вскоре подохнут. Все, кто желал мне смерти или кто хотел убить меня - они все уйдут вслед за мной. Они тоже умрут, как и я, кто-то раньше, кто-то позже, потому что Смерть никого не щадит. Потому что время безжалостно. Потому что человеческий век не должен длиться слишком долго. И ты не будешь плакать, не потому, что я этого бы хотел, а просто потому что тебе все равно на меня. Я ведь прав, да? У тебя своя жизнь, свои заботы, и я стал бы лишним звеном твоей жизни. Что ж, извини, если сделал что-то не так. Прости, если отнял лучшие годы своей жизни. И дай мне уйти. Просто дай улететь ввысь. Вот она, высота. Видишь людей? Да. Я их ненавижу. И они тебя тоже. Я шагну вниз. Просто позволю себе такую возможность, такое искушение. Ведь если тебе действительно плевать, мне тогда будет тоже. Я вижу перед собой твои голубые глаза, но они больше не пронзают меня, мне теперь все равно. Я вижу перед собой твою улыбку, но она не задевает меня, как раньше, потому что она направлена не на меня. Я вижу перед собой ее волосы, но меня это больше не злит, как раньше, потому что душа сгнила и ревность больше не зарождается внутри. Мне больше нечем чувствовать, мне больше незачем улыбаться, потому что в этом теперь нет смысла. Я просто хочу сделать шаг. Один шаг, который решит мою судьбу. Я готов. Тебе страшно? Нет. Ни капли. Тогда падай. Закрыть глаза. Сделать шаг. Еще один, и еще. А затем раскинуть руки в полете, как птица, чувствовать холодный воздух и слышать его свист, и затем ждать той секунды, когда ты просто поймешь, что умер. Ждать того момента, когда твои крылья испарятся. Ждать того сладкого ощущения полной свободы, падать и улыбаться. Ради этих мгновений стоит отдать жизнь. - Ты любил его? - Сильнее своей жизни. - Так почему тогда решил умереть? - Потому что это убило меня. - Разве любовь - не самое светлое чувство? - Нет. Это самое отвратительное чувство, которое мешает видеть реальность и губит миллиарды жизней. - Почему? - Потому что люди совершают сумасшедшие поступки, когда влюблены. Они сходят с ума от этого, плачут и страдают. Я не видел ни одного счастливого влюбленного в своей жизни. Их попросту нет. - Неправда. - Любовь приводит к смерти чаще всего. Сколько самоубийств совершено из-за этого? Сколько людей погибло за любовь? Она придает сил лишь тем, кого любят в ответ, а что остальные? Я ненавижу любовь, потому что не верю в нее. Она не придала мне сил, она не сделала ничего хорошего в моей жизни, она просто все испортила и заставила свести счеты с жизнью. - Глупости. - Говори, что хочешь. Любовь делает людей слабыми, хотя люди слабы сами по себе, потому что они позволили любви существовать. Люди слабые, потому что если отнять у них все, чем они дорожили, они умрут от горя, в лучшем случае будут сильно страдать и мучиться. Это на самом деле страшно, когда у тебя что-то отнимают, особенно что-то дорогое сердцу. Ты... ты просто сам убиваешь себя изнутри. Ну а дальше по наклонной: депрессии, алкоголь, сигареты, наркотики. Твоя жизнь умирает на твоих глазах, и ты сам добиваешь ее, пинаешь ногами, душишь и издеваешься, чтобы дать ей сдохнуть. И все... петля, прыжки с крыши, передозировки таблетками и даже резание вен. А все почему? Потому что люди слабы из-за любви. Потому что они не могут без нее. Мы все рождаемся наркоманами в мире иллюзий. Нам с детства говорят, что любовь - это очень прекрасное, чистое и светлое чувство. Нам с детства в голову вбивают эти стереотипы и заставляют слепо верить в это, не открывая всю жестокую тайну. Детей легко заставить верить во что-то, и мы верили, и верим до сих пор. Мы верим в то, что однажды случится чудо, и нас кто-то полюбит не за внешность, а за внутренний мир. Как же это глупо. Я ведь тоже попался на эту уловку. Он был для меня всем. Центром Вселенной, Солнцем, смыслом жизни - неважно. Важно было то, что я верил в его понимание. Я верил и надеялся на взаимность, был слепым из-за любви. Не видел того, что было скрыто за маской, не видел того, что мешаюсь. А когда узнал о том, что у него есть девушка... все полетело в Ад. Мне казалось, что он наставил на меня пистолет, снял его с предохранителя и безжалостно нажал на спусковой крючок. Пуля в лоб. Кровь. Смерть. Все пошло по типичному сюжету: депрессия, попытки из нее выйти, море слез и разрывающая боль в сердце - вот они, симптомы любви. Я перестал снимать видео и быть тем же Андреем, что и раньше. Улыбка исчезла с лица, кожа побледнела, появились мешки под глазами, я перестал высыпаться и нормально есть. Я просто на некоторое время словно выпал из мира, и мне казалось, что время обошло меня стороной. Позже все как-то более-менее поутихло, и я смирился с мыслью, что засыпать он будет не со мной и думать будет не обо мне. Затем пришло безразличие ко всему, а потом я решил, что так больше продолжаться не может. Написал ему сообщение с признанием, даже не стал дожидаться ответа. Просто бросил все, оставил записку родителям и пошел на крышу. Я потерял веру в любовь, потерял веру во взаимность, потерял смысл своей жизни. Я был готов шагнуть в бездну. И я это сделал. - А если бы он ответил взаимностью? - Такого бы не произошло. - Почему? - Потому что я это знаю. Он ни за что бы не променял драгоценную любимую девушку на друга. И я его за это не виню, хотя у меня до сих пор чувство, будто меня предали. - И что... ты после этого до сих пор любишь? - Да.