Closer

Уверенным движением чиркаю зажигалкой и прикуриваю от нее тонкую сигарету. Глубоко затягиваюсь, позволяя сигаретному дыму проникнуть как можно глубже. Может, он сможет сжечь все внутри? Хотя можно ли уничтожить то, чего нет? Внутри меня пустота. Я настолько свыклась с нею, что уже не замечаю ее. Я вообще практически ничего не замечаю вокруг. Я стою у незнакомого окна. На незнакомой кухне. В незнакомой квартире. Все кажется незнакомым и одновременно одинаковым. Те же детские площадки за окном, та же груда мусора за спиной. Я потеряла счет бесчисленных комнат, в которых просыпаюсь. Я потеряла счет бесчисленных людей, с которыми просыпаюсь. Жизнь превратилась в череду невнятных вечеринок и одноразового секса. Насколько низко может упасть человек? Есть ли дно у дна? Мне хотелось, чтобы ты меня возненавидела, ужаснулась от того, во что я превратилась, чтоб тебя тошнило от одной мысли обо мне. Мне хотелось, чтобы ты поняла, что я не стою твоей любви и терпения, что я даже хуже, чем пустое место. Мне хотелось уничтожить все хорошее и светлое, что еще живо во мне. Мне хотелось смешаться с грязью, с мусором. Мне хотелось пасть настолько низко, насколько возможно. И уже оттуда, со дна спросить тебя – ты все еще меня любишь, все еще ждешь? Ненавидь меня за то, что я забываю, когда в последний раз была трезва. Ненавидь меня за то, что я снова и снова назло тебе выкуриваю пачку за пачкой. Ненавидь меня за то, что я как последняя шлюха отдаюсь незнакомым рукам. Ненавидь меня за то, что я как последняя шлюха позволяю им себя трахать. Ненавидь меня за то, что мне стало совсем все равно – парень это или девушка или оба одновременно. Ненавидь меня за то, что я получаю удовольствие от чужих пальцев и языков. Ненавидь меня за то, что я громко и сладко стону и не стесняюсь этого. Ненавидь меня за то, что я засыпаю в чужих объятьях и просыпаюсь там же. Ненавидь меня за то, что... Да ты ведь ничего этого и не знаешь. Ничего, моей ненависти к самой себе хватит за нас обеих. Можно ли измерить ненависть как температуру градусником? И что происходит там, где шкала заканчивается? Можно ли мне дойти до этой точки? Долго ли до нее добираться? Мне кажется, я уже к ней близка. За окном пасмурно и непонятно, начало ли светать. На часах - шесть утра, на календаре – сентябрь. Хочу домой. Ловлю на пустынной улице одинокую машину. Дождь. Сильный дождь обрушивается на город. Я сижу рядом с водителем, касаясь головой стекла, и наблюдаю за каплями воды. Вот две стекают параллельно и не пересекаются. Вот два тонких ручейка встречаются и текут дальше вместе. Вот еще два других, которые после пересечения уходят друг от друга в разные стороны. Вот несколько одиноких капелек, которые даже с места не могут сдвинуться. Они совсем как люди, и отношения у них как у людей. Машина останавливается – расплачиваюсь и выхожу. И только сейчас понимаю, что вместо своего адреса назвала твой. Стою напротив твоего дома – такого знакомого и чужого одновременно. Кажется, прошла вечность с последнего раза, как я здесь была. Кажется, еще только вчера я выходила из твоего подъезда тем апрельским вечером. Будто на ватных ногах медленно передвигаюсь по двору, оглядываясь вокруг. В твоем окне горит свет – ты уже встала. Мне хочется немедленно подняться к тебе, барабанить в твою дверь, пока ты не откроешь. Мне хочется схватить тебя за шею и прошипеть тебе в лицо – ну что, ты все так же меня ждешь? Все так же готова принять меня обратно? Несмотря на то, что я час назад вылезла из чужой постели? Несмотря на то, что от меня пахнет вином, сигаретами и сексом? Несмотря на все это, ты все еще меня любишь и считаешь лучшим в своей жизни? Я так надеюсь, что рассмеешься мне в лицо и крикнешь «нет». Разочаруешься во мне, презрительно посмотришь. Мне просто жизненно необходимо, чтобы ты сказала мне это «нет». Хочу почувствовать, что потеряла тебя окончательно, что вот она – та самая точка ненависти, дальше которой просто ничего нет. Пожалуйста, просто скажи «нет», такое простое «нет». Пожалуйста, просто освободи меня – позволь почувствовать всю боль от того, что теперь ты не моя. Быстро взлетаю на твой этаж, перешагивая через ступеньки. Стою напротив твоей двери и пытаюсь отдышаться. Кажется, от всего этого зависит моя жизнь. Кажется, это самый важный момент в ней. И именно сейчас решится, что будет дальше. Я не успеваю поднести палец к звонку, как дверь открывается. Не знаю как, но ты будто почувствовала, что я тут. Ты стоишь передо мной – слегка заспанная, будто не попрощалась еще с ночным сном. Мы смотрим друг на друга и молчим. На тебе моя майка – старая, растянутая, уже утратившая первоначально яркий цвет. То, что ты все еще спишь в моей майке, кажется таким важным и существенным. Ты окидываешь меня взглядом с головы до ног и обратно. Ты сразу все понимаешь - что к чему почему и зачем. И вот сейчас мне нужно сделать шаг к тебе. Сейчас мне нужно задать те самые вопросы. Сейчас мне нужно увидеть ненависть в твоих глазах. Я быстро облизываю пересохшие губы и не успеваю произнести и слова. - Я как раз заварила зеленый чай. Может, проверим снова – вдруг сегодня он тебе понравится? Я не знаю, что с нами будет дальше. Знаю лишь, что действительно – никогда не поздно вернуться домой.