Чат: Блич плюс Фейри Тейл.

Айзен: Дорогая эспада-рабы и Хвост Фей. Гин: О-о-о. Тайчо вы не только выучили новое слово, ну и дефис. ^___^ Айзен: А ты все-таки выжил. Неужели Тия не прибила тебя за покушения личной жизни. Гин: Неа. После того как меня смыла водолей, я больше не подглядываю. Я решил последовать совету администраторши и купил эротический журнал. ^___^ Тоусен: Не понял. Что здесь произошло? Нойтора и Гринджоу снова за старое взялись? Пойду, отчитаю. Два дня меня не было, а уже такой бардак. Макаров: Ох-ё. Где я? Я помню, что заварушка началась в гильдии. Так как я здесь-то оказался? О_О Айзен: Я так понимаю вы отвечаете за сбр… За этими гипер-активными детьми. Что постоянно лезут в драку? Макаров: Только моя гильдия могла так разгуляться. *слезы ручьем* Айзен: Тогда приглашаю на чай и там я подробно расскажу, что вы натворили. Пингвины захватят мир: Мл*ть. Моя бедная головушка. Сестричка, дашь анальгин, а еще лучше рассола. Хранительница подземелий: Анальгина и рассола нет. Зато есть сковородка. Пингвины захватят мир: Э нет. Не надо. Голова и так трещит, как гномская наковальня. Хранительница подземелий: Кофе на верхней полке, а лимон уже порезанный в холодильнике. Пингвины захватят мир: Спасиб. Нойтора: Бл*! Что за х*йн*?! Я поню как у Ямми пьянка была. А потом какая-та с*чк*, треснула мне по башке. Ну и какая с*к* это - сделала?! Хранительница подземелий: Ну, я и чё? Нойтора: П*зд*ц тебе. Найду, укокошу. Хранительница подземелий: Найди сначало, горе богомолская. Грей: Где это тот ускоглазый? Из-за Джулии, мне приходится искать эту скотину. Хранительница подземелий: В туалете. Лежит в обнимку с унитазом. Теперь Нацу вряд ли рискнет лазить в холодильник. Можешь попытать счастье с Гринджоу. После того как Ичиго свалил к вайзердам, он скучает. Заэль: Ну и какая сволочь побывала в моей лаборатории?! Все пробирки побили, а мой эксперимент над рьяцу провален. Хранительница подземелий: Что-то мне подсказывает, что последствия этого эксперимента. Будет как минимум срыв психики, а в худшем зомби апокалипсис. Люси: Ты преувеличиваешь. Хеппи: А-а-а-а-а-а. Люси: А может, и нет. Хранительница подземелий: Вот! Первая жертва! И это не Тия. Хеппи: Ребята! Спасите! За мной гонится слизкое существо! Грей: Придется идти спасать. Тия: Уже не надо. Эта пушистая радость теперь у меня. Хранительница подземелий: Теперь Хеппи, точно хана. Ну что горе ученый. Колись, что еще натворил или твои сообщники. Заэль: Не понимаю о чем ты. Хранительница подземелий: Еще как знаешь. Вы ученые-психопаты, всегда пытаетесь доказать другому индивиду что круче. Как качки силой меряться, так и ученые меряться открытиями. Нойтора: Бл*-*-*-*. В жизни больше в Россию не приду! Гин: Аре-аре. Нойтора что стряслось? Администраторшу так и не смог найти? ^___^ Нойтора: Нет, не нашел. Хоть я и не помню, что со мной произошло, но это хуже даже быть подопытным у Заэля. Улькиорра: Мусор. Нойтора: Заткнись! Там бабы чут-ли не каждая вторая Эльза или Тия. Ужас просто. У кого-то дробовик или чугунная сковородка. Хранительница подземелий: Это самозащита. Думаю разбор полетов достаточно. Чат закрываю. Интересно, что там у готея? Свободный Бог: Ксо... Где все? Хей! Кто-нибудь? Рангику: Чего развопился-то с утра по раньше?Дай поспать честно пьющему синигами! Свободный Бог:Таааак...Слышь Рангику ты обороты то сбавь! Я ведь разозлиться могу или обидеться! Рангику(В отрубе) Свободный Бог:Эх...Знает ведь что ничего не сделаю ей.Зато другим хоть не рассказала про тот день. Ну и сволочь же ты всё таки! Бякуя:Чё сказал? Свободный Бог:Чёрт. Ничего не подумай, я ж не тебе. Всегда не вовремя появляешься... Бякуя:Да как ты посмел оскорбить главу клана КУЧИКИ? Свободный Бог:Дело дрянь. Бякуя:Осыпься, Сенбонзакура! Свободный Бог:Действительно, давненько я не бегал. Думаю пару кружков вокруг Сейрейтея мне не помешает. Кенпачи:Что, Ичиго появился? Рангику:С чего взял? Кенпачи:Да вон Бякуя за кем то вокруг Сейрейтея гоняется, да проклятиями осыпает. Рангику:Аааа. Это администратора нашего уму разуму учат. Кенпачи:Первый раз вижу, чтобы администратор отгребал от участника. Мне вот посчастливилось недавно в Уэко Мундо побывать. Так там Администраторша вообще всех сковородкой гасит. Мне даже страшно стало. И причём не только из-за сковородок. У неё шиза пьёт, прикинь! Дааа, там такой беспредел творится. Плюс ко всему, там говорят какие-то чудики появились. Один морозилку во всех кидает и говорит, что владеет каким-то волшебством. Другая маньячка, на оружии помешана. Третий вообще огнём плюётся! Рангику:Щас бы выпить Кенпачи:Т меня вообще слушала? Рангику:Неа. Ты ж не про выпивку говорил. Кенпачи:Ну и ладно.Смотри. администратор то наш, быстро бегает. Рангику:Ну так. Не в первый же раз. Да я думаю и не в последний. Кенпачи:Я кстати услышал, как он говорил про какой-то день, про который ты никому не рассказала. Рангику:Ну, если ты угостишь меня бутылочкой саке, то тебе расскажу. Кёраку:Тут кто-то сказал саке? Рангику:(С полным пофигизмом)Ага Кенпачи:Откуда взялся? Кёраку:Не важно.Бухать идёте? Так я с вами. Рангику:Давай. А сейчас я вам поведаю очень длинную историю. Укитаке:Да где же этот Кёраку. Только что шли вместе, а потом он остановился, принюхался и с криком "Бухлоооо!" убежал куда-то. Рендзи:Укитаке-тайчо!Ух. Все отряды оббегал. Вы господина Бякую не видели? Укитаке:Так вон он. За администратором гоняется. Дааа. Похоже стены придётся менять. Кенпачи:(Ухахатываясь, идёт под ручки и в припрыжку с Кёраку и Рангику(Пьяный в драбадан))Что, ик, так прямо и сказал? Ик. Рангику:Агась. Ооо. Рендзи. Укитаке .Ха. Какое смешное имя. У-ки-та-ке.Ик. Омаэда и Кира: На танцующих утят, быть похожими хотят, быть похожими хотят. Все(Кроме Рангику): *-* Рангику:(Всё также с полным пофигизмом)У--ки--та-ке. Дааа. А администратор то наш дурак. Свободный Бог:Я всё слышу! Бякуя:Ненадолго! Бан-кай! Свободный Бог:Всё. Пора прекращать этот балаган.Чат закрывается!