I Will Remember You

Раннее утро. Звонок с работы, вырвавший из прекрасного сна и объятий любимого мужа. Пятиминутный разговор. Обсуждение следующей деловой встречи. Быстрое прощание и можно вернуться под теплый плед, обняв его. Счастье. Обычно это чувствуют люди ранним утром с тем, кого любят. С теми, кто в соседней комнате тихо спят. Но не сегодня. Сердце больно кольнуло. Что-то не так. Не обратив внимания, через несколько минут снова проваливается в сон. Сегодня на работу. День. Выходной. Как обычно стоит у плиты и с удовольствием готовит для любимых мужчин. На музыкальном канале сменяют друг за другом клипы. Она ждет ИХ. Проходит час, а может и больше. Еда готова. Все сидят за столом, увлеченно беседуя и сметая с тарелки еду. Она молчит. Вот уже три дня ее что-то тревожит. Она чувствует, уверена, должно случиться что-то плохое. Дети? Муж? Нет. Не они. Точно. Но почему же тогда такое странное ощущение? Наконец она слышит такие родные, любимые звуки, исходящие из телевизора. Ее дети бегут в комнату, радуясь. Ведь видеть ИХ клипы по телевизору так “Круто, мам. Не то, что в интернете. Ты же знаешь.” Она знает. Это невероятное ощущение до сих пор с ней. Руки начинают дрожать, сердце бешено стучит. До сих пор. Кто бы мог подумать, что эта любовь будет настолько сильной, что не закончится никогда. Ее дети, как она себе и обещала, слушают ее музыку. ИХ музыку. Клип подходит к концу. Уже такой старый клип. Сколько ему. Десять? Двадцать лет? Но он такой же любимый, родной, первый. Самый первый. Вечер. Светофор. Черт, красный, ну почему ты так долго горишь? Сегодня ее опять посетило то чувство. Ей стало так плохо на работе, что пришлось отпроситься пораньше. Отпустили. Быстро домой. Что-то не так. Сегодня. Она чувствует, что именно сегодня ее жизнь изменится. В худшую сторону. Пулей влетев в дом, она увидела живых и здоровых детей и мужа. Но страх не ушел. Решив, что готовка поможет ей отвлечься, она ушла на кухню, включила телевизор и приступила к любимому занятию. По первому каналу шли вечерние новости. То, что она услышала спустя пять минут, заставило ее сердце остановиться. Навсегда. “Сегодня в своем доме был найден мертвым…” Мозг начал работать с удвоенной силой. Нет. Нет. Не может быть. Не с ним. Нет. Как? Почему? Ее трясло. Нож вывалился из рук. Она резко обернулась в сторону телевизора и увидела ЕГО фотографию. Медленно сползая на пол, она не могла отвести взгляд от экрана. Она не слышала, что говорят. Не могла услышать. Разум помутнел. Вот-вот и она грохнется в обморок. Но сильные руки подняли ее с пола и стали бить по щекам. Мокрым от слез щекам. Нет. Нет. Нет. Ночь. Несколько часов она просидела, не вымолвив ни слова. Не веря. Глупая. Глупая шутка. На часах пробило ровно полночь. Схватив пульт, она включила новости. Ночные новости. И вот опять его лицо. На нем та самая, жизнерадостная, искренняя, самая родная улыбка в мире. Глаза, блестящие, в них столько радости, столько надежд, мечт, веры, любви. Нет. “… со всего мира…” Что же происходит сейчас с людьми, которые были с ними… с НИМ… с самого начала? Пустота. Боль. Сначала не было ничего. Никаких чувств. А теперь. Теперь, все что у нее было, это боль. Боль, которая заполонила все сердце, душу, проникла в каждую частичку тела. Агония. Пришло осознание. Осознание того, что это конец. Конец. Как же теперь жить без жизни своей? Души своей. Без того, кто подарил ей новый мир, новых друзей, новую жизнь. Того, кто научил верить, мечтать, меняться, надеяться. Того, без чьей жизни и не знаешь, есть ли жизнь твоя. Жизнь. Душа. То, что было до и то, что будет после, потеряло всякий смысл. Ну как же так? Ты не учил, как жить без тебя! Без ВАС! Как? А боль все сильнее. И уже не знаешь, пройдет ли она когда-нибудь. Вылечит ли время. Через пелену слез, она видит, как за нее беспокоятся родные. Она обязательно расскажет им, почему ей так плохо. Но это будет потом. Когда станет легче. Станет ли? Раннее утро. До сих пор она не сомкнула глаз. Где-то около пяти утра, она нашла у себя в ящике фотографию. Ее с НИМИ. И радость охватила сердце. Впервые за столь долгое время. Прошел месяц, но боль не ушла. Иногда она становилась только сильнее. Но сейчас. Сейчас она почувствовала облегчение. Она столько пережила с ними. Так много радости, и так мало горя. Улыбки, смех, концерты, новые альбомы, клипы, фильмы. Облегчение. Слезы. Боли. Слезы. Радости. Поднявшись на ноги, одевшись и взяв плеер, она пошла гулять. Closer To The Edge. Она никогда не забудет. Она всегда будет помнить. Часть ее души умерла тогда. Часть сердца. Но сейчас все возродилось вновь. И то самое местечко в сердце, в душе, навсегда отведенное для них, вновь было занято. Воспоминаниями. ИМИ. И никогда. Никогда в жизни она не забудет то, что было. Никогда не отдаст, не предаст эту часть своей души. Да, уже не будет, так как прежде. Без него не будет. Легкость. По щеке скатывается слеза. Такова жизнь. Все мы не вечны. Она знает, что встретится с ним вновь. Не здесь. Там. Обязательно встретится. А сейчас. Сейчас надо возвращаться домой и начинать жить. Заново. “Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.” Я буду помнить. Обещаю. *** Знаете, иногда то о чем я думаю, ужасает меня до такой степени, что хочется вырвать мозг, чтобы он больше не думал о таких вещах! Вырвать, разорвать на части и выбросить. Но, к сожалению, порой, мы не можем контролировать свои мысли. И вот сейчас. Я думаю о том, о чем не стоит думать. Можете меня осудить. Ругать. Критиковать. Но мне надо было высказаться. Я нуждалась в этом. И вот, что вышло. Спросите, стало ли легче? Нет. Но мне захотелось показать это Вам. Поделиться. Я прошу прощения у Вас за это. Мои мысли порой бывают настолько странными, безграничными в своем воображении. Больном воображении… Знаете, это когда-нибудь настанет. Это неминуемо. Но даже мысль об этом причиняет ужасную боль. Старайтесь не думать об этом. Вот тогда будет легче.