Про личную жизнь омеги Андрея

- Эх, вот и прошёл ещё один год. Андрюха, стукнуло тебе сегодня двадцать девять, а семьи своей и детей нет, да и в планах не предвидится, - говорил я сам себе, смотря на капли дождя, стекающие за окном кухни в моей квартире. Грустно вздохнул. - И вроде бы не урод: блондин с голубыми глазами, с подтянутой красивой фигурой и миловидным лицом, а на жизненном пути тебе, Андрюха, одни альфы - моральные уроды попадаются, прям невезучий ты, - продолжил я, одеваясь на свой день рождения, который мы собрались отметить с моими друзьями-омегами в китайском ресторанчике. Некоторые из моих друзей уже по второму разу замужем побывали, а у меня даже в перспективе такого не наблюдалось. Работаю я учителем информатики и одновременно техником в нашей городской гимназии, подрабатываю вечерами удалённо системным администратором в одной конторке, беру халтурки с «железом», даже своей постоянной клиентурой обзавёлся. На профессиональном уровне у меня всё складывалось удачно, а вот на личном фронте - одно сплошное недоразумение: то на альфонса нарвусь, то на алкоголика, то ещё на какую-нибудь "зверюшку"... Идти в ресторанчик мне не хотелось, так как отвечать на вопросы омег весь вечер о своей недоличной жизни было просто влом. Каждый из друзей считал своим долгом поучаствовать в ней: кто-то знакомил со своими приятелями-альфами, кто-то давал советы по привлечению альф… Народу оказалось в китайском ресторане немного: день рождения пришёлся на понедельник. Занято было всего три столика: наша компания из шести омег, за вторым - очень молодая влюблённая пара, за третьим – альфа и омега – лет 24-27. Последняя пара пришла чуть позже нас, поэтому мы их разглядели: альфа, на медведя телосложением похож, да и метра два ростом, не меньше, омега – худенький, весь такой гламурненький, шарфик на шее шелковый, ножки длинные в кожаных обтягивающих штанишках, на голове - творческий беспорядок, на лице – мейкап, чем-то весь на кузнечика «коленками назад» похожий. Может быть, мы бы на них и не обратили особого внимания: всякие посетители в ресторане бывают, но они сели почти в центре, держались за руки, мило ворковали, поправляя выбившиеся из причёски прядки за ушко друг другу. Эх, вот это отношения, даже завидно стало. Но мы не знали всего нашего счастья: нас ждало файер-шоу, причём бесплатное… Эта парочка заказала для себя что-то, что готовилось в присутствии гостей на открытом огне. Работники кухни вынесли переносную жаровню, и рядом с ними повар что-то стал готовить, устроив из этого целое шоу. Понятно, что нам стало интересно, мой друг детства Серёжка захотел снять на мобильный эту парочку. Вдруг после семи-десяти минут готовки на огне в зал ресторана вбегает альфа лет около тридцати: ростика не очень большого, с небольшим пивным животиком, с лысинкой. - Ах ты, потаскун, когда ты уже угомонишься? Я из командировки еду, машину твою у ресторана увидел, а ты опять с другими альфами по кабакам таскаешься, пока меня нет, - кричит, подбегая к этой парочке, несуразный альфа. - Я тебя счас так отлуплю! А ты, урод, чего к нему приклеился? Чего к чужим омегам лезешь? Я те счас так наваляю... Тут качок под два метра ростом встаёт из-за стола, и альфа «рогатый» понимает, что сложно ему «урыть» будет этого «колосса», схватка-то неравная будет. Вбежавший судорожно оглядывается в поисках подручных средств: увидел бонсай в горшке (мы сначала не знали, что дерево искусственное), и с этим горшком пошёл в наступление на своего конкурента, продолжая бороться за любовь. Повар свою жаровню с пути влюблённых мачо не успел убрать. Качок от себя наступление бонсаем отвёл неудачно: бонсай над жаровней вспыхнул, но придурок ревнивый не успокоился, а с этим горящим деревцем кинулся снова в бой, и конкуренты стали бегать уже по всему ресторану. Мы так обалдели от этого всего, что даже никак среагировать не смогли, только Серёга всю эту вакханалию на мобильный продолжил снимать по инерции. Лучше всех среагировали работники кухни: двое бет выскочили с котлом (там была вода), а два других с досками. Они буквально за секунды вырубили альф ударами досок и деревце потушили. Из котла часть водички неслабо выплеснулась на наш столик. Альф повязали, стали кричать, чтобы вызвали полицию, но ревнивец «с бонсаем» стал просить, чтобы полицию не вызывали. «Кузнечик-омега» сидел на столе в той же позе, что и омега-Гурченко в фильме «Любовь и голуби» на плите… Так прикольно это было, что мы заржали на весь ресторан. Всё-таки полицию решили не вызывать. Но больше всего меня умилил «кузнечик»: он отмер из своей позы на столе, подбежал к Серёге, выхватил у него мобильник, убежал со скоростью света в туалет для омег и там стёр все улики. Вот так «кузнечик»! Но мы сильно не расстроились. Прикольно вечер провели, да и в ресторане у нас теперь скидка… Из ресторана пришлось идти домой, где ожидали продолжения празднования родные: папуля со своим братом да младший брат-омега – студент. Распрощавшись с друзьями, мы с Серёгой двинули ко мне домой… Рассказали родным про птицу Обломинго, которая нас посетила в ресторане. Посмеялись в тёплой компании, выпили. Папуля нам от всех щедрот налил шотландского виски двадцатипятилетней выдержки. Мне много не надо: выпил рюмочку – синие свинюшки перед глазами тут как тут. Думаю, что именно по пьяни и втянули меня во все последующие события. Папуля после виски предложил нам сыграть в преферанс на деньги и желания. Видимо, деньжат с нас срубить решил… Кратко о папуле-омеге: официально был замужем четыре раза, закончил институт культуры и искусств в Ленинграде, преподаёт у нас в одном из университетов психологию, доктор психологических наук… "Ребёнков" два – я и мой брат от разных мужей. Выглядит он лет на пятнадцать моложе своего истинного возраста, от всех его скрывает. Мой папуля на публике - интеллигентный омега, одевается в европейском стиле: стильные брючки, пиджачки, пуловерчики, изящно закрученные шарфики, перчатки, модные очки, присутствуют подтяжечки. Дома - курящий и умеющий вставить крепкое словцо, то есть мат. Студенты его и боятся, и любят, и безумно уважают, короче, он всегда в теме… Отец-альфа умер, когда мне было четыре года. Добрейшей души был человек по отзывам тех, кто его знал. Папуля мне всю жизнь твердил, что я – отцов омега – сын деревенского парня. Понятно из всего выше написанного: где я и где мой папочка-омега? Моим воспитанием занимались папуля да ещё два дедули. Слава богу, что были они, а то я вырос бы после психологических экспериментов моего папули полным идиотом. Дедули не позволили надо мной слишком сильно издеваться и выбить остатки разума, хоть его осталось и немного… Итак, стали мы играть в карты: в преферанс и бридж. После того, как «расписали пулю» в преферанс, приступили к бриджу… Закончился виски, достали бутылочку коньячка. Пошло хорошо. Дошли до кондиции – стали закусывать солёным огурцом и квашенной капустой… И вот только тогда в пьяном угаре нам пришла идея, после которой у меня и начались глобальные изменения в личной жизни. Перед озвучиванием идеи нужно пояснить про моего папулю и его страсть к путешествиям… Мой родитель объехал почти весь мир. И это он умудряется сделать почти бесплатно: заказывает через Интернет гостиницу подешевле, билеты, платит деньги иногда за завтраки в отеле, а затем в самой стране «отбивает» все деньги, затраченные на путёвку, при этом таскает в эти экстремальные поездки моего младшего братца, меня – значительно реже, такой экстрим я редко могу вынести. Мой братец воспринимает поездки с папулей как сказочные путешествия в страну «Удивляндию» и «Невероятнию». Для моего папы такие поездки – это вид спорта, в котором он - чемпион. Итак, в первых числах января он собирался в поездку из Питера сначала на автобусе, а потом в Финляндию-Швецию на пароме (и обратно) вместе с моими братцем перед сессией. Я ехать не хотел – экстрима не хотелось. И вот, сидя в нашей гостиной, папа объяснял нам, как надо разводить европейцев на деньги, и доказывал нам, что «отобьёт» все первоначальные затраты на поездку и даже больше – «заработает». Серёга стал возражать (это он по пьяни, не до конца осознав) и утверждать, что этого быть не может с жадными европейцами и скупердяями финнами и шведами. Слово за слово – поспорили: Серёга против моего папули на стоимость путёвки в Испанию. А раз поспорили, то как проверить? Правильно! Надо ехать! Решили ехать все, даже, гады, подбили меня и моего дядьку. Вы думаете, когда они проснулись на следующий день, они опомнились? Нет! Ничего подобного! У Серёги глаза разгорелись сильнее: они решили «умыть» моего папочку. Наивный! Ха-ха. Он не жил и не ездил с моим папулей за границу! Короче, Серёжка заказал ещё билеты на паром и поезд: для меня, себя и моего дядьки. Условие поездки скорректировали в ходе обсуждения: те, кто «свою» путёвку «не отобьёт», т.е. не вернёт деньги, получает на целый год почётное звание «лоха-лопушка» и обязан будет к другим обращаться только со слов «глубокоуважаемый, наимудрейший». А первый, кто заработает деньги за всю путёвку, получит звание «Самый достойный и умный». Я сразу понял, что почётное звание «лоха-лопушка» достанется вне конкурса мне… Единственное, чем я мог заработать деньги – это игрой на гитаре, но не потащу же я её с собой! Я по предыдущему опыту знал, что первым, кто «наварится» в этой поездке, будет мой папуля, а затем – мой братец, он поработает «фейсом» (с его-то красотой - раз плюнуть!), дядька заработает за счёт своей креативности и таланта актёра. Да, чувствовал я, что лохом-лопушком буду я, тут и к гадалке не нужно было ходить! Я плюнул, смирился и решил получить удовольствие от поездки и приключений! Итак, второго января мы загрузились в поезд до Питера, заняв два купе: дядька с Серёгой отказались ехать в плацкарте (дураки, стоимость-то путёвки возросла!). Конечно же, ехать спокойно мои спутники не могли: достали бутылки и пакеты с вином. И понеслась душа в рай! Братец мой в этом не участвовал, на нас не обращал внимания, уткнувшись в свой планшет… Строгим голосом братец Фёдор (он вообще спиртное не пьёт) нам сказал: - За добавкой не побегу! А будете сильно орать песни – обращусь к наряду полиции в поезде, и вас повяжут, сами понимаете, в Питер тогда доедут не все! Ну, блин, никакого чувства юмора! И как он живёт: не пьёт, не курит, по ночным клубам бегает редко. Хотя, может, будущие медики все такие… - Федька! Я только сейчас понял: тебя, может, в роддоме мне подкинули – никто брать не хотел с такой постной миной младенца. Ничего в тебе нашего нет, и красота твоя неземная подозрительна, ну не было в нашем роду таких красавцев! – вещал, прикалываясь, мой папуля. - Папуля! Мы в университете исследование проводили, и, как это не было бы тебе подозрительно, твой я сынуля! Смотри, как бы в полиции в конце пути не оказаться! А то, знаю вас, ввяжетесь в какую-нибудь историю! Всё! Я ушёл! Мне не мешать – готовлюсь к сессии. А если начнёте в карты на деньги играть, так и быть – зовите! Обыграю вас – мне деньги нужны! – подкалывал нас мой братишка. Папуля чуть не захлебнулся от этих слов. Федька ушёл в соседнее купе, а мы успели до Питера один раз в вагон-ресторан сбегать за добавкой. В Питер через сутки вывалилась компания с красными глазами, активно жующая жвачку и изрыгающая, как драконы, запах перегара на окружающих. На перроне нас встречал мой двоюродный брат альфа Максим, очень успешный бизнесмен. У него шикарная двухэтажная десятикомнатная квартира в центре Питера, есть свой особняк и т.д. Короче, с двоюродным братом повезло! Итак, вся тёплая компания, слегка поддатая, потопала по перрону за своим предводителем Максом. Макс загрузил нас в свой «Хаммер», помахал перед своим носом и сказал: «Федька, куда смотрел, чего пьянку-то не остановил? Фуууууу! По приезде – все в душ! Вечером у меня заказана для вас и моих двух партнёров ложа в Мариинке, идём на «Лебединое озеро». Всем срочно наводить лоск! После балета едем в ночной клуб, к нам приехал Eminem – будет выступать!» Оу, мы зависли, а особенно Серёга. Он у моего брата раза два был и то без культурной программы, проездом. Финляндия и Швеция просто померкли перед программой в Питере. За этот вечер мы оценили новый дизайнерский ремонт в квартире у Макса (сходили как в музей дизайнерских новинок) – больше всего зависли над унитазами и биде – как там всё автоматически обеззараживается мы рассматривали очень долго, не могли разобраться с сенсорным управлением – это стало для нас, провинциалов, аттракционом «Очевидное – невероятное – рядом!». Баловство с унитазами прекратил Макс. - Вы в унитазах или биде головы мыть собрались? Брысь в душ и собираться! – ворчал он. Вызвал нам парикмахера и стилиста на дом, наверное, чтобы голову в биде не помыли... Макс организовал вечер с водителями на машинах. Короче, мы все чувствовали себя глубокими провинциалами, попавшими на бал. В Мариинке мы встретили двух партнёров Макса: Игоря и Олега. Серёга, как увидел Олега, так мы и поняли – втрескался по уши!. С двумя шикарными альфами были омеги-модели в соболиных шубах, крутых украшениях и в дизайнерской одежде. По сравнению с ними мы были оборванцами, все, кроме моего папули! Мы своё наверстывали шутками и прибаутками. Партнёры Макса с большим интересом поглядывали на нас. Вместе с нами смеялись, а омеги-модели злились на нас и пытались показать нам своё интеллектуальное превосходство. Не удалось! Тут один доктор и один кандидат психологических наук (папуля и дядя), и один кандидат медицинских наук (Серёга) не дали нам опозориться, а красота Федьки не нуждалась в обрамлении – он и так красив безумно! Партнёры в клуб на концерт Eminemа не поехали. Куда они поехали, нам было понятно и так: омеги-модели-интеллектуалы поехали «отрабатывать» свои шубы и «Брыльянты» понятно как… После такого замечательного концерта нас опять на двух машинах доставили в музей дизайнерского искусства – квартиру Максика… Спать не хотелось никому… Максик ушёл(нам было пофиг куда…) Мы завалились в бильярдную к Максиму (у него там стол для игры в русский бильярд, бар, ударная установка и две электрогитары, он играет со своей группой иногда такой хорошенький тяжёлый рок не для слабонервных, я ни одного концерта его группы не смог высидеть в баре до конца, а также там было в отдельной зоне караоке, мягкие диванчики). Чем не мечта? К нам пришла собака Макса – Норд (кобель добермана). Мой папа вспомнил, что в детстве, когда он был пионером, то стучал на барабане, поэтому он рванул с открытой бутылкой чего-то очень крепкого к ударной установке. Я взялся за бас гитару (не пропадать же семи годам музыкальной школы и песням у костра). Федька взялся за микрофон (всё-таки с семи лет вокалом занимался в нашем городском ДК). Мой братец в караоке в плейлисте нашёл Eminemа, врубил, ну а мы стали изображать группу Eminemа и бэк вокал его же… Зрелище это ещё было то, не для слабонервных… Ну, а на слух – дикий ужас, мы же вместе никогда не играли… Дядька мой отжёг – напоил с ладони ликёром Норда, он стал выть, подпевая Федьке. Братец ржал – он-то был трезвым, в ноты он попадал, а вот папа нет, да и я на электрогитаре никогда не играл. Норд выл всё сильнее, видимо, ему для кайфа мало надо было ликёра… Дядька сам с собою играл в бильярд, не умея этого делать, и общался с Нордом, Серёга с бутылкой сидел под бильярдным столом на кожаных подушечках с шикарного дивана, видимо, прятался от наших музыкальных изысков или от летающих бильярдных шаров. Папа жёг всё сильнее и сильнее, я за ним не успевал. В этот момент выключился свет (потом мы узнали, что Макс выключил рубильник: он заходил в комнату с партнёрами, но мы их не заметили и не услышали, они над нами затем угорали). Все кроме папы и Норда резко замолчали (всем же свет вырубили), но и папа в темноте через некоторое время прекратил играть… Выл только Норд, но и он через минуту заткнулся… В звенящей тишине зажёгся свет – в дверях стоял Максик со своими партнёрами-друзьями и смотрели на нашу пьяную почти (Федька не в счёт) компанию, причём я только при полном свете заметил, что Серёга вырубился под столом, из-под которого торчали только его голые красивые ноги (куда он дел штаны - я не понял), а футболка была задрана выше трусиков-стрингов (чем он интересно там занимался?)… Мужики стояли с открытыми ртами… И тут финтиль выдал мой дядька, дошедший до кондиции: - Оу, мааааальчииииики, вы уже трааааахнули своих омег? Вас на так мало хватило или потянуло к нам за экзотикой? – проблеял он в тишине, пытаясь пошутить, неудачно, скажу я вам... Точку в этом балагане поставил Максик: заорал и с дикими глазами к дядьке начал приближаться: - Ага, за групповушкой приехали! Дядя, вы – первый с нами тремя будете? Я же постоянно инцестом занимаюсь с Андрюхой, мне его одного не хватает! - прорычал на всю квартиру двоюродный братец. В этот момент Норд очухался и пошёл медленной припадающей и качающейся походкой в сторону Макса. Макс озверел, увидев собаку, потому ещё громче заорал, с рыком: - Совсем охренели, омеги северные! Что с собакой-то сделали?! Удавлю, если он блевать начнёт! И кто говорит, что вы приторможенные? Я таких еба*тых зажигалок-омег в жизни не видывал! Я, конечно, знал, Андрюха, что ты чокнутый, но чтоб настолько! Баста, карапузики, всем в койку! Чтоб я ещё раз согласился в своем доме эту шоблу принимать, да ни в жизнь! В следующий раз сниму номера в отеле и всё! Федька, ты же трезвый, куда смотрел? Или видео снимал, чтобы их потом шантажировать? Кто в состоянии передвигаться, живо в комнаты – даю минуту! Отсчёт пошёл!» - закончил свой монолог Максимка. Кто смог бегать – убежал, остальных растащили по комнатам… Утро встретило сами понимаете как… Всё было через ж...пу! Я медленно приближался к огромной кухне, идя на голоса, которые спорили, кому валить в аптеку (хуже всех было моему дяде Ване, он тихо поскуливал с крутого диванчика на кухне, а Норд лизал его лицо). Домохозяина-беты у Максика не было – у него был выходной. Федечка даже голову от подушек не поднял - яркий пример совы; он категорично отказался куда-либо бежать в девять утра за ингредиентами напитка от похмелья по рецепту Серёги - кандидата медицинских наук: зверобой, мёд и т.п. Я тихо сел на стульчик. Кому-то из страдающих пришла «гениальная идея» разыграть «кто побежит» в картишки… Меня, не спрашивая, тоже включили. Мозг мой совсем не работал… Я проиграл… Пошагал в аптеку и супермаркет с листочком, который показывал в аптеке и магазине (произносить ничего не мог – мозг не работал, да и сшибать перегаром никого не хотелось)… Из-за плохой координации и забытого мобильного ходил часа полтора… Пришёл и увидел потрясающую картину на кухне –альфы подтянулись. На них было приятно посмотреть – свежие, подтянутые, в спортивных облегающих вещах, Серёга в ступоре рассматривал Олега, прямо как ребёнок чудо света. Олег тихо хмыкал… Дядя Ваня бодрячком сидел за столом и хлебал кофеёк с моим папулей. Максик варил бульон? Жесть! Олег «слегка» заигрывал с обалдевшим Серёгой: посадил его к себе на колени и «мацал» его непристойно, даже в штаны при нас сзади забирался, сжимая Серёжкину попку, тот даже вякнуть не мог – был в ступоре. Олег – два метра ростом (Серёга - метр семьдесят), сильный, зеленоглазый брюнет, таких для рекламы нижнего мужского белья для альф снимают, короче, экземпляров таких «симпатишных» вживую редко встретишь… Суть общей беседы я понял через минуту: омеги рассказали альфам о нашем споре про Финляндию и Швецию, которые не верили, что у скупых шведов с финнами что-либо можно заработать, они видели только один способ: продажу наших омежьих тел зарубежным альфам; папа и дядя спорили, доказывали то, что все деньги они заработают не постельным путём. Слово за слово и альфы оказались втянутыми в спор… Они пообещали путёвки в Испанию всем, кто отобьёт деньги у зарубежного «жмотья», а сами захотели поехать посмотреть на этот цирк, благо у них были «рождественские каникулы», им интересно стало ехать с нами на «аттракцион» невиданной раскрутки иностранцев. В Финляндию они часто ездили на своих машинах по делам. Долго спорили, на какой машине поедут, выбрали «лексус» - чтоб сильно не привлекать внимания… Серёга наварил своего зелья от похмелья! Все поняли – медик он от бога! Через час у всех – ни в одном глазу! Все бодренькие и весёлые! Все переместились в гостиную. Вдруг раздался звонок от входной двери. - Андрюха, открой, это сосед за ключами от своей квартиры, они на крючке рядом со входом висят. Отдай, пожалуйста. - Ладно, я потом пойду немного посплю, - я направился к двери. Взял ключи, открыл дверь и замер… Передо мной стояла моя Истинная пара - альфа, которого я считал погибшим больше восьми лет… После окончания университета (мне было двадцать два), я поехал отдыхать в Таиланд. При входе в гостиницу я почувствовал прекрасный аромат. Через двадцать минут после того, как я расположился в номере, ко мне на балкон из соседнего номера перебрался альфа, привлечённый моим ароматом. Он оказался моей парой. Мы были счастливы десять прекрасных дней. На одиннадцатый день случилась трагедия: цунами, унесшее жизни около полумиллиона человек: и туристов, и коренных жителей. Мой альфа остался дожидаться меня в вестибюле отеля, а я убежал в свой номер переодеться. Как я оказался на крыше отеля – помню очень смутно. В воспоминаниях остался лишь ужас от огромной волны, сносящей всё на своём пути. Как я выжил в том аду – загадка. На самолёте МЧС меня раненого со множественными переломами и ушибом головного мозга доставили в госпиталь Москвы. Два года, используя всё возможное, я искал своего альфу, не зная фамилии и его города, вот не успел спросить, дурачок, был ошеломлён нахлынувшим счастьем, да и он не знал моих координат. С тех пор никаких постоянных отношений у меня и не было… Своего Алёшеньку я не нашёл тогда, а сейчас он живой и невредимый стоял передо мной. - Андрюша? – спросил Алексей и протянул ко мне руку. Я как в тумане вложил свою руку в его и пошёл за альфой. Как я оказался в спальне соседней квартиры – не помню. В кокон обволакивал родной запах самого близкого и родного. В голове взрывались радостные мысли: «Нашелся! Жив! Мой!» Буквально через пару минут я оказался полностью раздетым. Алексей прижимал к себе, целовал суматошно. - Андрюшенька! Я тебя нашёл! Счастье моё! Где ты был? Я ж думал, что ты погиб, родной мой. - Лёша, я ж тоже искал тебя, с ума сходил. Мой рот заткнули поцелуем. Всё тело полыхало от возбуждения. Мой альфа выцеловывал мою грудь, медленно опускаясь к паху. Покружив около пупка укусами-поцелуями, Лёша медленно обвёл языком головку моего члена, а затем резко заглотил весь член, упираясь губами в пах. Мысли окончательно покинули мою ошалевшую голову. Альфа заурчал, стенки горла завибрировали, а я, прямо как подросток, излился ему в горло, потеряв на некоторое время сознание. Выплыл я из дурмана наслаждения от того, что мои член и яички тщательно вылизывали. Мой член дёрнулся, проявляя заинтересованность. Я был поражён тому, что эрекция опять наступала стремительно, хотя течки и не было. Член затвердел, а я захлебнулся воздухом от нового наслаждения нервных рецепторов: мой альфа тщательно вылизывал мой анус, проталкивая свой язык иногда в мою дырочку и добавляя постепенно по одному пальцу, растягивая вход в моё тело. Альфа шептал мне ласковые слова, а я гладил его мускулистые плечи, так как мог дотянуться только до них. Через несколько минут я уже сам насаживался на четыре пальца моей пары. - Лёша, я хочу тебя, не могу больше, вставь, - просил я, подмахивая попкой в такт движениям руки любимого. - Повернись, - приказал альфа, плавно переворачивая меня на живот и подкладывая под него подушку. Я развёл ноги, оттопыривая попку и делая неосознанные вращательные движения ей. - Допрыгаешься, вставлю сразу, - урчал мне на ухо Алёша, поглаживая мою мошонку и яички. Я уже был не в состоянии от возбуждения произносить какие-либо слова, с моих губ срывались только звуки и всхлипы, а в нос ударял бесподобный аромат моего альфы. Он плавно натянул меня на свой член, впечатав меня в свой пах, шлёпнув своими яйцами по моей мошонке. Из меня вырвался вздох удовлетворения. - Ну, держись, Андрюша, *ать буду сильно и долго, - прорычал мне на ухо Алексей, поцеловал меня между лопаток, ухватил одной рукой под животом, а другой прижал за бёдра к себе. Альфа, как мне казалось, вжимался в меня долго и бесконечно, двигая своим членом во мне, как поршнем. Я весь взмок, подмахивая Алёшке, между лопаток и по лбу струился пот, сзади, обняв меня всем телом, толкался возбуждённый до невозможности альфа, рыча, постанывая, говоря пошлости, но не давая мне дотронуться до своего члена. Через несколько минут сумасшедшего сексуального марафона, я почувствовал, как мой анус стал вибрировать, сжимаясь непроизвольно вокруг члена альфы. Уже уплывая в личную нирвану, я почувствовал, как зубы Алексея сжались на моём загривке, ставя метку. Я взвыл от боли и удовольствия, выплёскиваясь без рук на простыню подо мной, уплывая в обморок и чувствуя узел, который раздувался во мне. Пришёл в себя от нежных поглаживаний по голове, животу и вылизывания метки в основании шеи. Из пелены удовольствия вырвал свет, включившийся неожиданно в комнате. - Алексей, какую шлюху ты притащил в нашу постель? Как ты посмел? - кричал почти на уровне ультразвука омега, который стоял на входе в спальню. От неожиданности я застыл, самым натуральным образом вытаращившись на красивого омегу. - Чего вылупился на меня? Я тебе сейчас покажу, как в чужую супружескую постель без спроса забираться, - продолжал орать омега. Омега стремительно бросился к кровати, истошно визжа. Я, обалдев от неожиданности, стал резко выбираться из кровати. Алексей бросился наперерез своему, как я понимаю, супругу, схватив его, пытаясь его обездвижить. Омега орал, грозя нас кастрировать, брыкался. Я, опомнившись, резко схватил свои вещи и выбежал на площадку. Там я стремительно надел спортивные брюки на голое тело, забарабанил по двери квартиры своего двоюродного брата, ввалился прямо в объятия своего папочки. От шока у меня тряслись руки и ноги, Максим подхватил меня на руки и отнёс в спальню на второй этаж. Уже в комнате я, заикаясь, поведал родным об этой ужасной истории, что приключилась со мной только что. - Скотина, да как он мог пометить омегу, если сам женат? – возмущался Макс. - Да я засужу этого придурка, - эмоционально выкрикивал мой папа. - Не бойся, мы тебя в обиду не дадим, - успокаивал меня двоюродный брат. Дядя Ваня мне всунул в руку стакан с успокоительным, заставил выпить его до дна. В дверь раздался звонок. - Не хочу его видеть, пусть убирается, - жалостливо просил я. Макс ушёл к выходу, пообещав мне, что Алексея сюда не пустит. В прихожей раздавались грозное рычание альф, но, видимо, Макс со своими друзьями-альфами выставили вон Алексея, пообещав ему вызвать полицию, если он ещё будет ломиться в эту квартиру. Папуля гладил меня по голове, а я, уплывая в сон, подумал: «Какой же я невезучий, всё-то у меня в жизни наперекосяк». Проснулся от того, что меня резко трясли за плечи. - Вставай, Андрюха, через полчаса выезжаем в Финляндию, - бубнил мне на ухо Серёга. - Я не поеду никуда, не хочу, - прохрипел сорванным голосом я. - Хватит хандрить, на всех козлов нас не хватит, тебе надо срочно в себя прийти, нефиг сопли на кулак наматывать из-за какого-то говнюка, - убеждал меня друг. - Ага, только со мной каждый раз такая хрень происходит, - жаловался я. - Андрей, я тебя одного здесь не оставлю, собирайся, едешь с нами, - приказным тоном сказал мне папа и кинул в меня трусы и брюки. Поразмыслив над ситуацией, я вскочил и направился в душ. - Вы правы, не достоин он моих слёз. Я еду с вами. Через сорок минут мы отправились к нашему автобусу в Финляндию на такси, а Максим со своими друзьями бодро поехали за нами на «лексусе». Наша компания выспалась до финской границы, на каждой остановке мои родственники-омеги и Серёга отправлялись на «дело». «Дело» примерно выглядело так: останавливается автобус у большого супермаркета для того, чтобы все пассажиры могли справить естественные потребности, в автобусе решили в биотуалете сильно не гадить, ведь ехать-то долго. Народ трусцой к туалетам, а я и мои омеги рассыпались кто куда: или на перегонки тележки продуктовые с автостоянки брошенные возвращать (там такая система: чтобы взять тележку, нужно бросить два евро, и тележка открепляется, привозишь назад – два евро вываливаются обратно из автомата, финны закупаются на всю неделю продуктами, везут их на тележке к машине, про два евро почти все забывают – кидают тележки у супермаркетов, а там мы в ожидании тележек), иногда успевали несколько «ходок» сделать, а альфы нам из «Лексуса» орут примерно следующее: «Андрюха, давай быстрее, у тебя всё получится – я на тебя поставил – ты мой фаворит!» - вопил Макс (дурак, надо было на моего папулю ставить. Олег орал: «Серёженька! Я в тебя верю. Перебирай ножками быстрее!». Иногда он выскакивал и бежал рядом с Серёгой, что-то жарко шепча ему на ушко, Серёга тогда краснел как рак и бежал ещё быстрее. Вот что с омегами альфы делают! Игорёк же орал: « Иван Антонович! Не посрамите научную общественность вашего города! Вперёд!». Он, видимо, на моего дядю поставил. Идиоты они, да и мы тоже! Тележки заканчивались через пять минут наших резвых забегов! Тут в бой вступала опытная артиллерия – папа и Федечка, а я тихо рулил за ними – контролировать, чтобы с ними всё нормально было, но близко не приближался… Папа и Федя готовились к поездке заранее (переодевались за углом в рваную одежду) и со слезами растекались просить «милостыню» у иностранцев, оказавшихся случайно рядом с ними, легенда была простой: у них вырвали сумки с документами, толкнули так, что испачкалась одежда и порвалась, а им очень хочется доехать на автобусе до полиции или посольства, кушать тоже хочется, просили немного – пять-десять евро. Бывали, конечно, и накладки: кто-то сам вызывался довезти до полиции, кто-то предлагал из тележки жратву – они брали, не отказывались. Надо было их видеть, как они изъяснялись – на английском-то только Федя лопочет, папин немецкий мало кто понимал, но несколькими фразами по-английски и он владел… Федечке приходилось хуже из-за его внешности – альфы иностранные сами липли, предлагали и денег больше, но оторваться братцу от них приходилось сложнее, тогда выбегал я и орал заученную и проверенную Федюней фразу по-английски: «Братик, поехали, я тебя к психиатру отвезу, нельзя же от лечения сбегать, а затем к дерматологу – лечить твои венерические высыпания, плюс укол для повышения иммунитета при твоём иммунодефиците (сумбурный перевод того, что я лепетал, уча эту фразу недели три)». Альфы отставали, но были идиоты, которые пытались предложить помощь и нас с ним отвезти. От них мы сбегали «по-английски» - не прощаясь. Затем все бегом бежали к продуктовым автоматам. Нам мой папа подсказал, в каких автоматах можно опустить нашу монетку (она сойдёт за два евро) и купить почти даром, даже по российским меркам, много вкусностей: от мюслей до молока, автоматы у них там круче наших, затем все стрелой неслись в освободившиеся туалеты, и, чтобы дверка не захлопывалась, её придерживали ногой, за один евро успевали сбегать все, а не только один человек (плата за 1 человека – 1 евро). Потом бежали и загружались в автобус. Вечером мы подъехали к тринадцатиэтажному парому на Швецию. Красотища неимоверная! Всё сверкает и переливается! Наши каюты, как самые дешёвые, но очень удобные и уютные, и с душем – это же Европа, находились в трюме. Альфы сняли себе VIP каюты наверху. Вот гады! Но Серёга у Олега точно побывал ночью! На пароме началась игра - охота за деньгами. Я думал, что звание почётного лоха-лопушка достанется мне, но на пароме вечером проводился турнир по дартсу с главным призом –пятьсот евро, за второе место - триста пятьдесят евро и упаковка пива. Вы представляете? Я занял второе место! И сразу же отбил всю путёвку с гаком! Альфы же наши даже свистели и улюлюкали мне! Я немного отвлёкся от своей грустной судьбы неудачника-омеги. Мои омеги растеклись в поисках заработка по парому: там на каждом этаже было по два-три кафе-бара, в трёх было караоке. Федечка в них пел за еду или ему в шляпку, которую Серёга обносил по кругу кафе, кидали денежки. Выходило нормально. Папа и дядя Ваня обрабатывали альф и бет у игровых автоматов (у шведов и финнов азартные игры и автоматы разрешены только на паромах, поэтому очень много и альф, и бет было у автоматов, поле для деятельности - необъятное). Большинство альф и бет ради того, чтобы от них просто отстали, давали нашим омегам денежку – кто сколько, но так как были праздничные дни, иногда и щедро. Утром мы прибыли в Стокгольм, там нас ждали на экскурсионном автобусе на целый день, по пути мы не забывали зарабатывать… Когда было свободное время (часа два-три), то мы отправились в пеший поход. Федечка, например, видел в какой-нибудь сувенирной лавочке то, что ему нравилось, заходил туда вместе с моим папулей. Там разыгрывался спектакль: Федечка со слезами на глазах просил у папули купить сувенир, папа на скупом английском разводил руками и тоже со слезами говорил, что деньги кончились, дома он ему что-нибудь купит… Думаете, милые шведы смогли равнодушно смотреть, как плачет красивый и милый Федя? Да не в жизнь! Ему дарили сувенирчики просто так, только чтобы он не плакал… В большинство музеев нас пустили бесплатно: мы сыграли там пенсионеров, а пенсионеры – там много где бесплатно и вне очереди, вот! Той же ночью мы переехали в другой город, успели выспаться и «поработать», Серёга опять был у Олега. Нам было любопытно – мы ходили к ним под дверь каюты подслушивать… Шпионаж удался – Серёга так стонал, что мы поняли: Олег - зверь! Количество засосов на Серёжке и Олеге утром посчитать стало нашей забавой. Серёга еле ноги передвигал, экак его торкнуло! Ещё через два дня мы были в Финляндии – там нас ждали также экскурсии. К тому времени деньги за путёвки отбили все, даже некоторые вошли в «плюс», но «зарабатывать» продолжали и в Финляндии, к нам даже хотели подключиться конкуренты из нашего автобуса, но нифига, мы резко при поддержке альф отсекли от нас халявщиков… Будем мы им всё показывать! В финский аквапарк мы забежали первыми и пронеслись ураганом по рядам шкафчиков, там в отверстиях оставалось по два евро: чтобы шкафчик захлопнулся, туда нужно было кинуть два евро, а когда откроешь – эти два евро тебе обратно внизу выскочат, многие финны про это забывали. Жаль, но в раздевалку для альф нас не пустили, а то бы мы и там пробежались… В аквапарке мы дурачились и баловались! Серёга и Олег только и делали, что обнимались… Мы были ещё на экскурсии на финской ферме, альфа-хозяин нам предлагал у него остаться (мой папа ему безумно понравился), мы любезно отказались, но заботливый фермер (вот после этого и говорите, что финны жмоты) дал нам с собой огромный каравай свежеиспечённого хлеба, копчёную огромную сёмгу, окорок и туесок со сметаной (ну это, наверное, чтобы в дороге биотуалет не пустовал, и мы его вспоминали). Добрались до Питера… Серёга и Олег решили пожениться. Вечером, поднимаясь в квартиру к Максу на лифте, я боялся встретить Алексея, не хотелось снова разочарований и боли… Вся наша компания вывалилась с шумом на площадку восьмого этажа. Все резко замолчали, увидев поразительную картину: всё пространство между двумя квартирами было заставлено цветами, а среди них стоял похудевший Алексей. Увидев меня, он опустился на одно колено. - А я уже развёлся, что хочешь говори, но тебя, Андрюшка, не отпущу от себя теперь, выходи за меня, ждать столько лет счастья устал. Не смогу я теперь без тебя, - вещал мой альфа, протягивая мне цветы.