Just tonight

Утром голова раскалывается. Блеклые лучи солнца пробиваются через вычурные шторы, пробуждая меня ото сна, хотя покидать плен уютного дивана совсем не хочется. Часы показывают уже… пол-третьего?! И Алина даже не разбудила? Недовольно ворчу, откидывая плед. Хорошо, что я фрилансер, да и заказы сейчас практически не беру, а то давно бы убила эту интересную личность. Одеваюсь, растягивая процесс и едва сдерживая желание поваляться подольше. Судя по гнетущей тишине, одиночество - мой самый стабильный спутник. Упустила первую в жизни возможность лично уйти, как девушка по вызову, а не посылать других. Нужно умыться, найти сумку и вернуться домой. Надеюсь, она хоть на замок не закрыла? Вдруг замечаю, что вещи Алины тоже на своих местах. Одежда, ключи – всё там, где и было брошено в безумстве прошлой ночи. Нахмурившись, иду в ванную, зовя рыжую спутницу по имени. Никакого ответа. Приоткрываю дверь… и застываю. В такие моменты появляется надежда, что это сон. Или эффект от перекачки организма. Может, просто вижу то, чего нет. В ванне лежит бледная девушка с прикрытыми карими глазами. Из её тонких рук, которые ещё вчера обнимали меня, раздирая кожу, до сих пор сочится кровь, стекая крупными каплями в сток по прекрасному телу. Надрезы настолько глубоки, что доходят аж до костей, и мышцы кажутся высохшими. Она холодна и мертвецки умиротворена, словно всего лишь отдыхает после напряженного дня. Рядом валяется кухонный нож для рубки мяса, господи, и ведь я недавно купила точно такой же… крик застревает комом в горле вместе с плачем, к небу подступает тошнота, шатаясь, отступаю назад, врезаясь в дверь и падая на спину. Моя собственная плоть горит, но сил хватает лишь на всхлипы на деревянном полу, не то, что для повторного взгляда на ужасную картину. Вот оно, это лживое счастье? Утешение, которое ей было нужно? Может, я этим её убила? Вылетаю из квартиры, стучу всем соседям, надрываясь в попытках объяснить, что произошло. Кто-то берет меня за руку, и я повисаю на нём, как массивный балласт, поливая слезами и рвотой. Люди заходят в злополучное место, слышу охи и причитания, один парень звонит в полицию, другой расспрашивает о родителях, остальные засыпают меня вопросами, но что я могу ответить? Я просто хочу уйти, сбежать как можно быстрее, я проклинаю себя, схожу с ума на глазах десятков чужих людей, разрываюсь на множество мелких кусочков и вижу только блеск её губ, длинные пальцы и пушистые огненные волосы. - Вы были с ней до того, как это случилось? - Да, мы заснули, потом я проснулась одна, пошла её искать, увидела там и всё… - Она вам что-нибудь говорила, или вы ей? Нечто такое, что могло стать причиной самоубийства? - Да… да, она мне, возможно, был один парень… Смутно помню, что сказали про результаты следствия. Допрос прошел быстро и вряд ли дал им ту информацию, на которую рассчитывали. Я вышла, сжимая в руке бумажку с номером какого-то психолога, а женщина с третьего этажа сообщила, что похороны завтра. Теперь свежий воздух казался отравой, всё вокруг выглядело чужим и враждебным, сотни скалящихся на меня чудовищ и грозные дома. Не было ощущения весны. Не было желания петь и чувствовать. Пять пропущенных звонков на телефоне, смс-ки от старых друзей и злобные жалобы соседей на оставленную включенной музыку. Она будет играть ещё долго. Мимо пробегают двое мальчишек. Их смех остаётся в воздухе надолго, отражаясь в моей тоске звонко и искренне, они счастливы, чисты, ещё не изуродованы коварной жизнью. Я хочу улыбнуться за них, но не могу. Подхожу к мусорке, скидываю туда оставшиеся косяки и последнюю пачку сигарет, закуривая перед этим одну. Не помогает. Мозги сплавлены в готовую смесь. Иду по улицам, не имея возможности определиться, о чем думать. Нужно ли вообще соображать? Мне плохо. Это всё, что понятно, и зачем напрягаться сильнее? Её не вернуть. Смерть была глупой и истеричной… есть ли здесь моя вина? Чёрт знает. Всегда перекладываю на себя. Хотя бы сейчас… хватит. Хватит переживаний и вопросов. Перекресток забит до отвала. Стою, затягиваясь, в ожидании зелёного огня светофора. На другой стороне переминаются с ноги на ногу люди, и один человек внезапно кажется знакомым. Сигарета падает изо рта. Машины тормозят, пропуская нас вперёд. Короткий кивок, разочарованный взгляд – вот всё, чем мы друг друга удостоим. Я полностью опустошена, а её лицо светится счастьем. Ну ещё бы, она ведь любит. Прямо как я несколько лет назад. Жаль только, что предпочтения не совпали. Не замечаю, как добираюсь до дома. Врываюсь, игнорируя придирки соседей, запираю дверь. Они – всего лишь придаток мира, который я мечтаю сжечь дотла. Выкидываю испорченный завтрак, подкручиваю колонки. Все действия отточены до автоматизма, руки не понимают, с какой целью это происходит, но мозг помнит: так надо. Падаю на кровать, будто сломанная шарнирная кукла. Ностальгия, скорбь и отвращение к самой себе зашкаливают, ломая приборы. В мозгу титановый стержень с отметиной «А что, если бы?». Пытаюсь наощупь нашарить пару таблеток. В руку падает осколок стакана, скомканная упаковка жвачки и шприц. Скидываю всё назад, вздыхаю, иду за мешком. Никаких антидепрессантов. Всё содержимое комода летит в огромный пакет. Прохожу так по всей комнате, выполняя подобие уборки, а на деле просто выбрасывая половину вещей. Немного передохнув, хватаю телефон и звоню на первый попавшийся номер. Аня, ну конечно. Мой голос звучит болезненно. - Приезжай. Мне срочно нужно выпить. - Я… эм… ты же сказала, что… - Можем ещё раз Земфиру послушать. Ань, ты мне нужна. Правда. - Ты извини конечно, но я на работе. Давай завтра? Или послезавтра, а то я собиралась в кино, не знаю, когда успею… - Ясно всё с тобой. Спасибо, не отвлекаю. Бросаю трубку без «до свидания» и «пока», набираю второй номер, третий, пока не собираю около шести гостей. Мы сидим без дури и крепких напитков, чокаясь бокалами с легким вином, говорим о всём подряд и расслабляемся. Мне сейчас это нужно, как было нужно ей. Я не говорю ни слова про смерть. Вечером вежливо прощаюсь с каждым, слушая похвалы по поводу чистоты квартиры. Запираюсь, допиваю остатки алкоголя и приглушаю гитарное соло. Копаюсь в шкафу, но недолго. У меня не особо большой выбор одежды. Найти чёрное платье здесь – дело одной минуты. Оно неброское, чуть ниже колен, с длинными рукавами и без выреза. Аккуратно вешаю его на спинку стула, раздеваюсь и выключаю свет. Завтра будет долгий день. Чертовски долгий день.