Разбитый на части

Из квартиры Антона я вышел только тогда, когда он уснул. Просто встал, удалил все фотографии с лежащего на столе фотоаппарата и ушёл, не сказав ему ничего. Я не знаю, зачем он это сделал. Сейчас это уже не важно. Всё равно. Да и поведение Антона меня не сильно-то и волнует, он всегда делал только то, что хотел, и такому как я, понять его ну никак невозможно. Я шёл по холодной и тёмной улице, понимая, что теперь это было ещё хуже, чем вчера. Мне просто больно... Я чувствовал себя чем-то использованным и уже совершенно никому не нужным. Не было обиды на Антона, лишь какое-то дикое отвращение, которое меня пугало... Я больше не чувствовал к нему всех тех трепетных чувств, которые питал буквально вчера. Я просто его презирал. Знаете, бывают такие моменты, когда даже к самому любимому вами человеку у вас появляется чувство отвращения, которое ничем невозможно убить. Я не знаю, откуда пришло это осознание. С меня вчера как будто бы стянули розовые очки. Я ведь верил и надеялся до самого последнего момента, что Антон всё-таки не даст меня в обиду, что он защитит, потому что я видел его взгляд... В нём было что-то такое... Я не знаю, как это выразить, я просто чувствовал. Вот и всё. Но я опять ошибся, раз и навсегда... Я вновь чувствовал себя опустошённым и разбитым. Меня снова раздавили, только теперь не побоями и криками, а нежностью и любовью, которую я так хотел получить. Вновь вспоминаю его руки, губы и поцелуи... Становится как-то невыносимо больно и по щекам непроизвольно стекают слёзы. За что со мной вот так? Что я сделал? Зачем? Я не знаю и никогда не узнаю ответы на эти вопросы. Они будут где-то в глубине меня, сидеть и разъедать мою душу каждый день, долго и мучительно. Он, наверное, всё-таки догадался про мою любовь к нему. Может быть, ему что-то наплёл Валера, ведь вчера, когда Антон ушёл, я громко и надрывисто орал, что никогда не любил Валеру и что ненавижу его. Но это им не помешало.... В принципе, как и Антону. Им всем на меня плевать, всему миру всё равно... Я кричал, орал и вырывался, я плакал от безысходности и боли, понимая, что меня просто ломают. Я хрустел и разрывался в клочья... Вчера и сегодня – два этих дня слились в единый клубок боли и отчаянья. Я никогда не забуду всего этого. Такое не прощается. Шантажировать и принуждать меня к чему-либо лишь для удовлетворения своих желаний - это низко. Низко и подло. Хотя чего я собственно от них хотел? Все люди твари и этого уже не изменить. Ни у одного человека нет ни жалости, ни любви, ни сочувствия, лишь стадный инстинкт и звериная злоба. Всем всё равно, какой я внутри, что чувствую и чем живу. Не нравлюсь, значит, не нравлюсь, именно поэтому можно измываться надо мной и унижать меня всякими разными способами. Придя домой, я на ходу скинул всю одежду и, закрывшись в ванной, просто ревел, сидя под холодной водой и мечтая о том, чтобы просто-напросто вот так вот тут замёрзнуть. Мне действительно не хотелось жить. Осточертело. Когда человека год из года гнобят и унижают, ему однажды просто надоедает весь мир вокруг. Тот, кто когда-либо с этим сталкивался, меня поймёт. Ведь разве этого я хотел? Вовсе нет. Чем я не заслужил нормального и доброго отношения к себе? Чем я хуже всех их? Я со злости ударил кулаком в стену и сразу же взвыл от боли. Плохо. Мне просто очень плохо... Хорошо, что мама приедет только завтра и ничего этого сейчас не видит, думаю, она была бы шокирована. Дрожащими руками закрутив кран, я вылез из ванной и, даже не вытираясь, пошёл в свою комнату. Включил свет, лёг на кровать и стеклянными глазами смотрел на горящую люстру, представляя, что я такая же вот лампочка. Она светит и всё вроде как хорошо. Есть свет, все рады. Через некоторое время она гаснет и ей сразу же находят замену, совершенно забывая про ту, которая дарила свет ещё вчера. Да глупое сравнение... Тяжело вздохнув, я завернулся в одеяло и громко заревел, в кровь кусая губы. Сейчас мне было больнее, чем вчера, намного больнее... Потому что эту боль мне причинил человек, которого я ещё не так давно любил. Очень сильно и так безответно.... На следующее утро я проснулся как обычно от звона будильника. Выключил его и, взяв в руки мобильный телефон, лёг обратно. В школу я идти не собирался, потому что не видел в этом смысла. Зачем? Я вообще никогда больше туда не вернусь. Почему? Да просто я уже сломался и мне больше ничего не надо. Ни от кого из них. Если ещё вчера я пытался всем доказать, что меня не сломать, то сегодня мне ничего из этого было не нужно. Меня раздавили и убили морально. Он убил... Написав Олегу смс о том, что я вновь простудился и не пойду в школу, я положил телефон на стол и лёг в кровать, бездумно смотря в потолок. Мыслей не было, лишь пустота, от которой становилось слишком уж противно. Это сравнимо с тем, как человек отвыкает любить... Сначала столько чувств и эмоций, которые кажутся такими важными и необходимыми. Потом слёзы, боль и ненависть к человеку, без которого просто невозможно жить. А в конце... Так же, как у меня: пустота и темнота. Я обязательно разучусь любить. Навсегда и всех. Это мне нужно для того, чтобы стать сильнее. Пусть не физически, но душевно. Мне нужно научиться не переживать, просто не чувствовать, остыть и успокоиться. Нужно впустить в своё сердце холод и стужу, для того, чтобы научиться жить заново без унижений и обид. А лучший способ избавления от всего этого - ненависть. Меня не может обидеть и задеть тот, кого я ненавижу. Не сможет. Никогда. Незаметно даже для самого себя я заснул. Разбудил меня телефонный звонок. С недовольством я дотянулся до мобильника и взял трубку. - Да, Олег. - Кир, ты дома? – взволнованно спросил друг. - Да, а что? - Поговорить нужно, очень срочно. Я к тебе зайду? - А ты сейчас где? – сухо спросил я, даже не интересуясь о том, какой разговор нам предстоит. Сейчас мне было просто всё равно. - Со школы только выхожу. - Давай лучше возле моего подъезда встретимся, – предложил я. - Ты же простудился, не так ли? - Хочу подышать свежим воздухом. Давай, я выхожу сейчас, придёшь первым, жди, – быстро произнёс я и, сбросив вызов, стал одеваться. Не знаю, почему я не позвал Олега к себе. Наверное, действительно просто захотел на улицу. На холодный и свежий воздух, который остудит мысли и тем самым заставит меня хоть немножко поверить. Поверить в то, что я ещё жив... Когда я вышел из подъезда, Олег уже был на месте и нервно топтался с ноги на ногу. - Привет, – выдавив улыбку, произнёс я. - Кир, что происходит, объясни! – как-то зло спросил Олег, хватая меня за руку и смотря мне прямо в глаза. - В смысле? - Сегодня ко мне подошёл Антон и спросил где ты. Я ответил, что ты вновь заболел. Он как-то странно усмехнулся и спросил, почему же я не лечу тебя, ведь я твой парень. Когда я поинтересовался у него, откуда он это взял, Антон сказал, что ты ему о нас поведал. И что это за фигня, Кир? - И это, по-твоему, серьёзный разговор? А чем тебя статус моего парня не устраивает? – хмыкнул я. После моих слов Олег как-то странно покраснел, а потом, посмотрев мне в глаза, серьезным голосом произнёс: - Ты мне не нравишься, Кир. - Ты мне тоже. Но ведь ты свободен и я свободен. Я нуждаюсь в тепле, Олег, – сказав всё это, я притянул парня ближе к себе и уткнулся носом в его шею. Олег вздрогнул, но не отодвинулся. - Ты что творишь, Кир? – с недоумением смотря на меня, спросил Олег. - То, что хочу, – улыбнулся я ему в ответ и, чуть приподняв голову, поцеловал его в губы. Олег сначала что-то протестующее промычал, а потом, видимо смирившись с моим напором, обнял меня за плечи и приоткрыл рот для поцелуя. Не знаю, зачем я сейчас этот делал. Как-то спонтанно всё получилось. Ведь к Олегу я ничего не чувствовал кроме душевной теплоты. Просто дружба, да и та ещё как таковой не являлась. Наверное, мне просто хотелось хоть как-то отвлечься и забыть. Я искал тепло и пытался убить в себе все те чувства, которые во мне вызывал Антон. Я должен был их убить... Мимо нас то и дело проходили случайные прохожие, которые неодобрительно смотрели в нашу сторону. Может быть, кто-то из них является знакомым моей мамы и потом может рассказать ей о том, чем занимается её сын после уроков. Хотя сейчас мне было всё равно. Плевать. Что они могут понимать-то вообще? Вот именно что ничего. На улице по-прежнему было холодно, вдобавок ко всему пошёл снег. Это тоже было неважно для меня. Мы просто стояли и самозабвенно целовались. Олег делал это, наверное, для моей поддержки... А я... Я просто цеплялся за него, как утопающий за соломинку. Хотя Олег не был моим шансом на спасение. Он просто был моим другом, который должен был меня спасти от всех мыслей, скопившихся в моей голове. Он просто был обязан это сделать...