Больная любовь

Muse – Bliss Это больная любовь. От нее тяжело. Когда тебя нет рядом, я жутко скучаю. Хочется взять телефон и написать тебе какое-нибудь глупое сообщение не несущее никакого смысла. Простое и бессмысленное. Но я не могу. Мой этикет мне этого не позволяет. Потому что в такие моменты я либо где-нибудь очень занят на работе, либо общаюсь со своими друзьями, встречи с которыми крайне редки. Но стоит нам встретиться или хотя бы созвониться… Начинает просто ад, в котором я Сатана, а ты грешник. Прямо как сейчас. Мы сидим на кухне и громко ругаемся. Вернее, тебя возмущает мое поведение, а я пытаюсь сохранить свое самообладание из последних сил. Я уже даже не помню, из-за чего решил сказать тебе колкость. Просто на тот момент мне показалось, что так нужно. А может меня бесит, что ты общаешься с кем-то еще? Да, я знаю, что я большущий собственник. Плевать. Вот ты уже кричишь о том, что я бесчувственный и жестокий. А я спокойно отвечаю тебе, что ты ведешь себя как шлюха. Тебя слишком шокируют мои слова, чтобы что-то сказать. Поэтому ты натягиваешь свои кеды, даже не зашнуровывая, и вылетаешь за дверь, при этом хорошенько ею хлопнув, как самая настоящая истеричка. Я не закрываю за тобой дверь. Сажусь на подоконник и смотрю, как ты выходишь из моего подъезда, все-таки завязываешь эти несчастные шнурки, поправляешь челку специально на глаза. Знаю, что обидел тебя, возможно, довел до слез, но таков я. Только сейчас мягко спускаюсь на пол, иду в коридор и, повернув ключ в замочной скважине, закрываю свой маленький мир, умещенный в этой небольшой квартирке, на сегодняшний день. А вечером ты мне позвонишь. Сам. Впрочем, как всегда. И неважно, что я виноват. Для тебя это не важно. - Алло. - Джонг, - твой слегка охрипший голос на том конце провода заставляет меня улыбнуться. - Что? Я как обычно груб. Но ты готов смириться даже с этим, ведь я знаю, ты тоже меня любишь. Не так как я, лучше, проще. - Прости меня… Не знаю, что на меня нашло. - Забей. Но ты не успокоишься, ибо этих слов недостаточно. Зная мой характер, ты будешь ждать именно Прощения, а не простого «забей». - Хен, прости меня… Знаешь ведь, как подлизаться. Это твое «хен» - как варенье. Почему сравниваю с ним? Потому что именно его ты первым берешь с полки моего холодильника. Оно такое сладкое и вкусное, что ты слегка жмуришься, а я улыбаюсь, глядя на тебя такого довольного. - Тэмин, ты не виноват, это я начал. Так что забудь. И.. Прости, что обозвал тебя. Я был не прав. Просто.. У меня плохое настроение. - Ничего страшного, я не обижаюсь. И вот ты снова улыбаешься. Я слышу это по интонации твоего голоса, он сразу становится на пол тона выше. И я снова люблю тебя. Я снова скучаю, снова хочу тебя увидеть. Но не скажу этого. Почему? Потому что слишком больно, слишком тяжело, слишком сложно. Слишком. Тебя слишком много в моей жизни. И если ты уйдешь, то образуется огромная дыра из гнева и разочарования, которая будет затягивать меня, поглощать все мои чувства и мысли. А потом не останется ни-че-го. Будет только Джонг. Вечно улыбающаяся и шутящая кукла с нарисованной улыбкой. Именно поэтому этой своей больной любовью я держу тебя рядом. Пытаюсь продлить мгновения вместе. Потому что я понимаю, что стоит мне стать «простым» и ты уйдешь, оставишь меня. Ха-ха, какая чушь?! Не буду говорить это с уверенностью. Я даже не буду пробовать, в этом весь я: жестокий, грубый и бесчувственный. Пока ты так говоришь, я знаю, что ты тоже меня любишь. Ведь думаешь ты совершенно иначе.