Дурдом в моей голове

      Каждый пятый суперамипришибленный просыпается под прекрасное «Доброе утро, Вьетнам!» и испытывает от этого неимоверное удовольствие. Как жаль, что я какой-то неправильный фанат и удовольствие испытываю от орущего на весь дом опенинга «Атаки титанов». Но кого волнуют мои предпочтения?       Будильник сработал, как обычно, ни свет ни заря и был переставлен на более позднее время с избитым и неоригинальным, но таким родным «Ещё пять минуточек». Само собой, я надеялась ещё немного поспать, но небесная (или не совсем небесная) канцелярия решила иначе. Проще говоря, в паре сантиметров от моего лица кто-то не очень оригинальный прокричал «Доброе утро, Вьетнам!». От неожиданности я вскочила, словно ошпаренная, не забыв вставить крепкое русское слово, за которое могла бы получить мокрым полотенцем по заднице от мамы.       «Ну наконец-то! Я думал, помру со скуки, пока ты тут изволила спать!» — недовольно пожаловался знакомый голос.       Ха-ха… Нет, ну нет… Так не бывает… Это совсем не смешно… Я всё ещё не проснулась, да? Точно! Я просто сплю, и мне снится странный, совсем неадекватный сон! Решив всё же перестраховаться и проверить, сон это или нет, я ущипнула себя и… И вообще, это было действительно больно! Похоже, все мои мечты разрушились в одно мгновение. Опять.       «А я вот надеялся вас, жалких людишек, уничтожить, но что стоят мечты в нашем мире?..» — печально вздохнул голос.       Действительно, мне тоже порой хочется съездить кому-нибудь лопатой по голове. Просто чтобы успокоить нервишки. И лишь угроза лишения свободы останавливает меня. Ну что поделаешь?       Несколько минут я просидела с лицом a la «По пятницам больше не пью» и, посмотрев на календарь, пошла на кухню. Сегодня как раз суббота. Как ни странно, в моём доме не было ничего спиртного, разве что валерьянка. Ладно, котам она помогает, может, поможет и мне… А то у меня что-то и сердечко покалывать начинает, и нервишки расшатаны, и шизофрения в самом расцвете. Поэтому неудивительно, что вместо пары положенных капель я налила сразу полрюмки. Или мне вмиг похорошеет, или встреча с моей прабабушкой обеспечена.       «С прабабушкой ты точно не встретишься: она-то в Раю, а тебя кто туда пустит? Нет, ты серьёзно собралась это выпить? Может, ты не будешь всё усложнять? И так в голове каша. Вот ведь… Сейчас будет обдолбанное зомби. Мне нравится такое начало!»       Лучшая тактика в моей ситуации — это тактика Сэма. Нужно просто его игнорировать, тогда он сам исчезнет. И всё будет хорошо. Прекрасный план. Просто прекрасный. Даже нет, гениальный!       «Убеждай себя в этом дальше»       Недовольно фыркнув, я залпом выпила валерьянку. Ну, понеслась нелегкая! И эта нелегкая так понеслась, что мало не покажется! И теперь мне захотелось опять поспать… Или даже помереть.       «Эй, ты что, серьезно собралась спать?» — недовольно спросил голос.       А я его не слышу. Тра-ля-ля-ля. Это всё глюки! Последствие бессонных ночей и бурной фантазии.       «Какая ты наивная!» — рассмеялся голос.       Нет, это невыносимо. Ещё и получаса не прошло, а у меня нервная дрожь и желание съездить своей галлюцинации лопатой по голове. Как же бесит! Я закрыла глаза, глубоко вдохнула и выдохнула. Так, всё это глупые провокации, на которые нельзя поддаваться. И вообще… пошел он… в Эдем. Если я хочу спать, то я буду спать, и полрюмки валерьянки со мной согласны. И никакой глюк мне не помешает! Я заползла в кровать и, укутавшись одеялом, довольно закрыла глаза. О да, кажется, Рай на земле существует. Он такой тёплый, мягкий и пуховый… Полная уверенности в том, что наконец-то хорошенько высплюсь в свой заслуженный выходной, я начала погружаться в страну Сонландию. И это было восхитительное ощущение полудрёмы, но…       Ох уж это ненавистное «но».       «Эй, солнце уже высоко, пора на исповедь!» — прокричал голос.       Да загудмонь меня Вьетнам! Это издевательство чистой воды! Я резко села и начала озираться по сторонам. Опять никого, лишь этот мерзкий надоедливый голос.       Знаете, главное преимущество одинокой жизни в том, что ты можешь спокойно говорить сама с собой вслух и быть уверена в том, что это вполне нормально, но сейчас, когда твои действия начали комментировать и отвечать на твои мысли, начинает казаться, что ты свихнулась.       «Смотри-ка, сама пришла к нужному выводу!» — усмехнулся голос, чем окончательно вывел меня из себя.       — Да отец мой Винчестер, ты издеваешься, что ли?! Мог бы хоть появиться для наглядности, а то сидишь в моей голове, как будто прячешься! — взвыла я и тут же схватилась за голову.       Нет-нет-нет! Больше всего на свете я хочу отмотать время назад, чтобы не совершать самой идиотской ошибки в моей жизни! Вот дура! Помнится, когда Сэм, мать его за ногу, Винчестер, который за последние полтора дня стал для меня чуть ли не сенсеем, заговорил со своими глюками, они его чуть не убили. Однако у Лосяры были те, кто мог ему помочь. А мне кто поможет? Психиатрическая лечебница?       «Ну… лоботомия может помочь…» — хмыкнул голос.       — Да пошел ты со своей лоботомией! — с раздражением откликнулась я, твёрдо решив, что терять уже нечего. Да и русский «авось» давал мне веру в лучшее. Но все надежды с невероятным грохотом рухнули (в который уже раз?), как только передо мной появился Марк Пеллегрино, а я, выдавив писклявое «Ой!», предприняла стратегическое отступление в ванную под недовольное«Она послала меня!»       И угадайте, что я делала в ванной? Нет, ни в коем случае не использовала её по назначению. Ванная комната за считанные секунды превратилась в глюкоубежище с откровенно убогой защитой в виде двери без щеколды. Поэтому-то я и сидела на полу, удивлённо хлопая глазами. Так дело не пойдёт… Нужно с этим что-то срочно делать. Срочно.       А может, все галлюцинации пропадут, если я причиню себе ощутимую физическую боль? Именно в этот момент во мне проснулся печально известный Человек-Не-Вопрос, который тут же поспешил проверить теорию. И первое, что я сделала, так это поздоровалась лбом со стеной в ванной, при этом показав свои обширные познания в сквернословии. Сказать, что это была адская боль — не сказать ничего.       «Воу, это было ощутимо. Ты там вообще жива?»       Видимо, в прошлой жизни я была невероятно ужасным человеком, у которого список грехов был размером с «Войну и мир», иначе моё тотальное невезение и отсутствие ума объяснить невозможно. В такие моменты мне кажется, что даже у медузы мозгов больше… Эх, а какая была теория. Ненавидя весь мир и держась за гудящую от боли голову, я открыла дверь, за которой, гадко улыбаясь, стоял Марк Пеллегрино.       «Почему ты называешь меня каким-то Марком Пеллегрино? Это очередное моё имя в Библии? Не знал, не знал…» — глюк задумчиво развалился на диване, закинув ноги на кофейный столик, чем вызвал шипение с моей стороны.       Ага, в Библии. Больно много чести, не находите? Да не может он быть Сатаной!       «Ещё как могу! — довольно проговорил тот. — Смотри!»       После этих слов меня окружило кольцо огня, от которого исходил вполне ощутимый жар. Всё, глюки вышли на новый уровень. Прочитать «Отче наш» сейчас было наилучшим решением.       «Нет-нет-нет! Лучшее решение — пойти на исповедь. То-то я повеселюсь!»       Галлюцинация, считающая себя Дьяволом и порывающаяся на исповедь? О да, такое могло прийти только в мою буйную головушку… Однако кольцо пламени исчезло, а я, решив не пытать судьбу, схватила первые попавшиеся вещи и поспешила переодеваться в ванную. Почему опять в глюкоубежище? А потому, что живу я в однокомнатной квартире и раздеваться перед мужчиной (пусть и воображаемым) не собираюсь. Может, мои мозги и начали плавиться, но не до такой же степени…       «Как будто я там ничего не видел! Да и смотреть у тебя не на что…» — вставил свои пять копеек глюк.       Ну спасибо, мне от его реплики как будто стало легче. Переодеваться в ванной — мечта всей моей жизни! В этой каморке и помыться-то было тяжело. С горем пополам я справилась с этой миссией.       И всё же интересно, с чего вдруг он отправляет меня на исповедь? Может, на подсознательном уровне я пытаюсь помочь сама себе? Может, после исповеди все глюки сразу пропадут?        «Убеждай себя в этом дальше!» — появившийся из ниоткуда Марк Пеллегрино ехидно улыбался.        Через секунду его оглушил ультразвуковой (и не только) удар. Head shot, bitch! Ему ещё повезло, что я переоделась! Какая наглость! Мои глюки, да ещё и такое себе позволяют!        «Пф, тоже мне, напугала… Наивная соплячка! Думаешь, можешь тягаться со мной, Великим? А теперь все на исповедь!» — проговорил этот… ну, этот, короче... выталкивая меня из квартиры под яростные возмущения. Ну ё-моё, мною ещё и глюки командуют. Докатились…