Глава 9.
10 июня 2011 г., 17:51
Pov Максим
Так хочется с кем-нибудь поговорить, излить кому-нибудь свою душу, понадоедать своими проблемами, попросить и выслушать дельный совет, услышать утешения, почувствовать поддержку. Так хочется, но увы это не возможно. Как это не странно, близких друзей нет, а постороннему человеку рассказывать что-то очень важное, очень близко душе не хочется, да и не правильно это. Когда я шёл и разговаривал с Мариной, то понял, что девушки существа слишком наивные и порой очень навязчивые. И если я даже захочу поделиться с кем-нибудь из них своими переживаниями, то об этом узнают все, да ещё и с такими подробностями о которых я сам не знал и даже не подозревал. Конечно не все такие, но большинство уж точно. Да и какая нормальная девушка поймёт гея. Точнее она-то его поймёт, но не воспримет так, как тот надеется. Так можно рассуждать до бесконечности, но суть в том, что делится своими душевными переживаниями мне не с кем. Почему же я упомянул о Марине. Она девушка, которая мне ближе всех, и я даже могу назвать её своей подругой, но её длинный язык, который работает как помело, явно не то, что мне сейчас нужно. Общаемся мы с ней давно, даже первое время она пыталась флиртовать со мной, но вскоре поняла, что её попытки безнадёжны, поэтому бросила это неблагодарное дело и с тех пор мы стали общаться. Сначала были просто хорошими знакомыми, затем приятелями, а вот сейчас мы уже друзья. Вообще, человек, с которым я хочу сейчас больше всего поговорить – Дима. У меня к нему столько вопросов и ни одного ответа. Думаю, у него тоже много вопросов, адресованных мне, но почему-то он не ищет на них ответы, не ищет со мной встречи. Это настораживает, пугает. Вчерашний день был лучшим в моей жизни, он был самым счастливым. И поцелуй сделал его ещё более ярким, более запоминающимся. Этот поцелуй стал самым приятным и логичным финалом того чудесного дня. Но всё-таки то, что мы сегодня не пересекались, как-то меня тревожит. Хотя, возможно, он ждёт, что первый шаг сделаю я. Скорее всего так и будет. Но не будем загадывать вперёд. Пересеклись мы с Димой только после окончания всех уроков, однако поговорить нам так и не удалось, он куда-то очень торопился, но мы договорились встретиться вечером, обсудить наши «отношения», да и подумать, когда нам устроить в конце-то концов репетицию. Вечером я сидел, как на иголках. Дмитрий должен был позвонить уже около двух часов назад, но звонка не было, и я сомневаюсь, что будет. Раздражение, страх, обида – всё смешалось во едино, я не знал, как реагировать на его поведение. Могло ли это значить, что нам лучше прекратить общаться в неформальной обстановке, и вернуться только к ролевому общению учитель-ученик? Может быть позвонить самому. Вдруг что-то случилось. Хотя с другой стороны, почему первый шаг всегда должен делать я? Почему это волнует только меня: ему наплевать на всё, что происходит между нами? Раздражение также быстро проходит, как и пришло. А звонка всё нет. Я уже минут пятнадцать сижу и тереблю в руках мобильный телефон, но звонить так и не решаюсь. Но, наверное, стоит попробовать. Набираю до боли знакомый номер. Гудки, бесконечные гудки. Никто не берёт трубку, чего и следовало ожидать. А что ты хотел, Максимка, что после поцелуя у вас всё наладится, он прыгнет тебя на руки, и вы будете жить вместе долго и счастливо? Наивный-наивный Максимка, такого никогда не будет по одной простой причине – ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ, ЕМУ ЭТО НЕ НУЖНО! Чёрт его дери. НЕ НУЖНО. Со всей злостью, которая накопилась во мне за последние два с половиной часа, кидаю телефон в стену, он разбивается вдребезги, но легче не становится, становится ещё тяжелее. Но все эти эмоции быстро проходят, и наступает апатия. Самое страшное, что может быть. Когда тебе ничего не нужно, когда тебе просто всё равно. Если он хочет прекратить наше общение, да пожалуйста, ср*ть я на него хотел. Если ему от этого станет легче. Чёрт! Кажется, опять начинается истерика. Чувствую себя сопливой бабой. Катись всё, к таким родным и так быстро полюбившимся мне, чертям! Боже!..
