Я - русал, а не генномодифицированная килька!

      – Эй, килька генномодифицированная! Выходи из ванной, мне тоже надо!       – Погоди, я еще даже хвост не намылил.       – Тогда впусти меня.       – Ни за что! В прошлый раз, когда ты была со мной в ванной, я уснул, а очнулся от того, что кое-кто обдирает чешуйки с хвоста.       – Да я немножко…       – Немножко?! Возле тебя нехилая такая кучка лежала. Я даже понятия не имею, зачем ты её обдирала.       – Да я и сама не знаю…       – Зато я знаю! Перед жаркой рыбу принято чистить. У тебя даже сковородка разогревалась!       – Блин, я просто собиралась жарить котлеты!       – Рыбные?       – Ну да...       – А я о чём!       – Тёма, я имела ввиду полуфабрикаты.       – Отлично, теперь я еще и полуфабрикат. Просто замечательно!       – Магазинные рыбные котлеты, ты же их тоже ел. Кстати, а это случаем не каннибализм?       – Вообще-то, в них столько же рыбы, как в колбасе мяса.

***

      – Артём, я тебя тут спросить хотела.       – О чём?       – Ну, у вас бывает нерест, а это значит что...       – Я не метаю икру!       – Да? Жаль…

***

      – Тёмка, ещё вопрос.       – Я уже боюсь.       – Просто когда у тебя хвост, а не ноги, куда девается член?       – А то, что у меня вообще хвост в наличии имеется, тебя не волнует?       – Куда. Девается. Член?       – Показать?       – Да!       – Облезешь.

***

      – Тём, на диване я нашла жемчужины.       – Не трогай, они мои!       – Откуда?       – Наплакал.       – То есть миф о ваших слезах правда?       – То, что они становятся жемчугом? Ага.       – Ох, ты ж блин…       – У тебя не получится на мне озолотиться, коварная женщина! И да, положи на место, я подарю тебе бусики на днюху.

***

      – Марин, перепиши на меня свою квартиру.       – Охренел?!       – Ну, мы живём куда дольше, чем люди, вот я и подумал...       – Мне восемнадцать, я не собираюсь умирать!       – От несчастных случаев никто не застрахован.       – Я тебя зажарю, килька.       – Давай ты мне квартиру, а я тебе своё подводное царство покажу.       – Круто… Стоп, но я же не могу так долго дышать под водой. Даже с аквалангом.       – Хм, а ты, я смотрю, смекаешь.       – ...зажарю.

***

      – Артём, блять! Твоя чешуя везде.       – Артём не блядь, Артём приличный русал. Но даже если и нет, всё равно не докажешь.

***

      – Артёмка, а у тебя же есть парень?       – Да, есть, нет, он человек, и я не буду посвящать тебя в нашу интимную жизнь!       – Блин…

***

      – Почему ты на меня так смотришь?       – У тебя чешуйка на лоб приклеилась.       – Не смей её отдира... Бля!       – Извини.       – Она там и должна быть, сволочь!

***

      – Тём, почему у нас под дверью столпилась куча парней?       – Ну ладно, я больше не буду петь в душе.       – Эм..?       – Ей-Богу, как будто у тебя в роду сирен не было?!       – Вообще-то, нет.       – Ну и завидуй молча!

***

      – Ребят, слуша... Ой, не хотела мешать! Хочу маленьких русалят! Надеюсь, они будут похожи на тебя, Миш, а не на хвостатую пакость.       – Может, уже свалишь?       – Прости, просто я никогда раньше не видела русалочье порно. А это часом не зоофилия? Ладно-ладно я ухожу, и не надо бросать в меня подушкой!

***

      – Ну ладно, ребят, не дуйтесь. Я сама не знаю, зачем начала снимать на телефон.       – ...       – Ну, раз вы молчите, пойду на "YouTube" залью. Русалочье гей-порно вызовет ажиотаж!

***

      – Тём, я не хочу, чтоб ты уплывал! Я к тебе так привыкла! Мы же только подружились! Я буду очень-очень скучать!       – Блин, Марин, у сестры свадьба! Я через пару дней вернусь. Хорош спектакль устраивать.       – Тогда привези мне дельфина в подарок.       – Он не поместится у нас в ванной.       – Тогда морского конька.       – Я привезу тебе ракушку.       – Я буду тебе звонить!       – Марина, там не ловит. Скоро буду, не скучай.