Если ты ее действительно любишь, дай ей то, что ей больше всего нужно, не ставя никаких условий. И не жди за это награды. Джон Ирвинг «Правила Дома сидра»
Сколько я себя помню, я никогда не любила больницы. Более того, я всегда их избегала и старалась лишний раз не посещать здание пропитанное запахом медикаментов. Однако не мы решаем, где окажемся в ту или иную минуту. Если бы я знала, что все так завершится, я бы никогда в жизни не пошла по этой тропинке. Но случилось то, что должно было произойти. Вторая неделя пошла с того дня как, я вернулась домой. Четырнадцать дней как, я сижу в заточении. Не замечая, как пролетают дни и наступают ночи. Я полностью отдала себя своим мыслям и рассуждениям. Собирая все свои воспоминания по кусочкам, я, таким образом, пытаюсь пройти огромный лабиринт. Теперь, я понимаю, почему в тот день Ино не сдержала себя. Он боится, так же как и я. Страх сделать больно любимому страшнее, чем сделать больно самому себе. Когда влюблены, мы отключаем инстинкт самосохранения и отдаемся во власть другому человеку. В случае с нами, мы боимся довериться и пойти вместе, не смотря ни на что. Это всегда нам мешало и из-за этого столько раз расставались. Странно вот так вот любить… всеми фибрами своей души, а потом в один миг забыть все. Скучать, ждать встречи с человеком, а затем уйти не обернувшись. Возможно, из-за того, что мы давно не виделись, мои чувства поутихли и тот пластырь, что он клеил на мое изранено сердце, наконец, прижился. Кусочек липкой ленты недолговечен и он может в любой момент слететь и убить меня, но раньше я не думала об этом. Я никогда и не с кем не чувствовала себя так как с ним. Я готова была кричать о своих чувствах. Я летала так высоко, что когда падала, мне казалась это нормальным. Я столько раз оставалась одна, и все равно продолжала верить в то, что наша сказка еще не закончилась, что это еще не конец. Я была уверена: в себе, в своих чувствах. Но я не была уверена в нем. И поэтому, я до сих пор не знаю, почему он выбрал меня. Боюсь, что мои чувства для него обуза, я приношу не радость, как хотела, а боль и страдания. Да, все краски чувств с ним звучат иначе. Слова приобретают другое значение. Но видимо, сколько бы, я не говорила «люблю», он всегда будет отвечать «мне нравится». Любить его — страдать. Ночами не спать, ждать, скучать, бороться с собой. Это все огромная мука. У нас любовь и боль идут нога в ногу. Скорее всего, у нас не будет счастливого конца, потому что он боится показать себя. Он так и не открыл мне ту дверь. Не хочу больше мучиться. Бороться нет сил. Я боялась себе признаться в том, что я могу любить, но любить меня не смогут. Я так боялась, что окажусь просто девушкой на его пути ровным счетом ничего незначащую, что не заметила, как стала ей. Попросит уйти — уйду. Забыть — забуду. Я хочу, сделает его счастливым, а не жалким. Отпускать всегда больно, но нужно понимать, что это порой необходимо.***
Море всегда было для меня больше, чем просто соленая влага. Оно способно меня успокоить, расслабить, подарить умиротворение и, наконец, позволить забыться. Рядом с ним я чувствую себя другой. Вот так стоя на пирсе и смотря на красоту этого моря, я перестаю чувствовать себя одинокой. При этом меня окутывают приятные воспоминания о дне, когда мы были здесь вдвоем. Очень жаль, что время нельзя вернуть вспять и снова прогулять по берегу, почувствовать себя нужной и любимой. Грустно оттого, что до бескрайности любимый мне человек так и не нашел времени и сил, встретиться со мной и просто поговорить. Не знаю, мучается ли он еще чувством вины, но по рассказам Наруто у него все хорошо. Они выбрались из этого порочного круга. Криминальный, темный мир остался позади. Люди в лаковых туфлях и строгих дорогих пиджаках больше не тревожат их. Возможно, только иногда, ведь старые связи нельзя просто так выбросить. Саске и Наруто открыли свое небольшое, но весьма успешное дело и теперь они стали на путь честных, трудолюбивых предпринимателей. Хината, несомненно, счастлива. Ведь теперь Наруто ничего не угрожает, и их отношения приобрели совсем другое значение. Сказать честно, смотря на их союз, я вспоминаю его. Он снится мне каждую ночь, вижу его спину, затем руки, в воспоминаниях всплывает даже его запах, а затем как удар ножом, вижу его глаза, настолько родные и такие далекие. Я вижу прежний блеск и азарт. Увы, но вернуть все назад уже невозможно. Каждый вечер, засыпая я, знаю, что мы встретимся. Это всего лишь сон, но я рада. Не знаю, чем он руководствуется чувством вины или же собственной глупостью, но бегать за ним как дворовая шавка, нет никакого желания. Однажды, я попыталась с ним встретиться, но он так и не пришел. Хотела спросить у Наруто, в чем проблема, но после передумала. Ино была убеждена, что вся проблема в той далекой ситуации, но я не верю. Возможно, она говорит так, только ради того, чтобы меня утешить или найти для него оправдание, но ни для первого варианта, ни для второго, это не работает. Я верю, что однажды наступит такая ночь, когда он мне не приснится. Это будет означать только одно — я переболела. Наша история на этом закончится и больше никогда не повторится. Это больно, но это нужно пережить, но разве возможно забыть, когда так любишь. Не знаю, отдала бы я все только ради одной встречи. Но увидеть его хоть краем глаза, я бы хотела. Действительно понять, что человека, которого я так любила, отныне, стал мне далек и незнаком. Все когда-нибудь заканчивается. Море… шум волн и тихое постукивание лодок об причал. Я села на край пирса и наслаждалась теплыми лучами солнца. Снова теплый и родной запах всплыл передо мной. Боль стала для меня привычной. Я уже и не замечаю, как она меня поедает. — Хорошая погода, не правда ли? — спросил меня мужской голос. Я замерла. Мое сердце стало стучать быстрее, и кровь прилила к вистам, в ушах поселился шум и образовался комок в горле. Я забыла, как дышать, поэтому моя грудь стала вздыматься выше обычного. Я много раз представляла эту встречу, но думала, что отнесусь спокойнее. Я ведь уже похоронила наши чувства, а на деле даже ладошки вспотели. — Я потревожил тебя, извини, — сказал он, отчего я усмехнулась, а затем засмеялась во весь голос. Возможно, выглядело это странным. Но человек, с которым я так давно не виделась и от которого пережила столько боли, сейчас извиняется за то, что помешал мне нежиться под летним солнышком. — Что смешного? — спросил он удивленным тоном. Я посмотрела на него, прищурив глаза и подставив руку ко лбу. — Садись, поговорим, — сказала я, мое волнение отошло на второй план, — мы давно не встречались. Странно видеть тебя в этом месте. — Почему же? — Я полагала, что ты будешь избегать всех мест связанных со мной. — Перестань это не так… — А как? — посмотрела я на него, — ты ушел, оставил меня одну, а после даже не захотел увидеться. — Я хотел, — начал он, после чего его голос дрогнул, — но каждый раз меня, что-то останавливало. Не знаю, как бы я пришел, если оставил тебя. — Я ждала тебя. Думала, мы поговорим, но сейчас я понимаю, что это не к чему. Я хотела увидеться, настолько, что ты стал мне сниться. Я готова сойти с ума в любую секунду, — сказала я, — но ты не смог даже позвонить. Даже не знаю, зачем я говорю тебе все это сейчас. Но почему? Почему все так? — Я не знаю. — Я много раз говорила тебе, чтобы не случилось, давай держаться вместе. Каждый раз, я доказывала тебе, что ты важен для меня, но ты так и не услышал. Просто, я не была важной для тебя. Вот и весь ответ. — Возможно, — от ответа, меня бросило в жар. Я хотела услышать, что это не так. — Ты каждый раз делаешь мне больно, а затем уходишь, как ни в чем не было. Сколько можно меня мучить? Если тебе больше ничего не нужно от меня. Если ты ничего больше не чувствуешь, то прошу, оставь меня в покое и перестань мне сниться. — Я глубоко виноват перед тобой…- начал он. — Перестань, — сдерживая слезы, проговорила я, — в том, что случилось, есть и моя вина, но тебе не следует так мучиться. Как видишь, я жива, со мной все хорошо, так что прекрати терзаться этим чувством. — Я приехал, сюда зная, что ты будешь здесь, — сказал он, поворачивая меня к себе, — я хотел поговорить с тобой и попросить простить меня. Если есть возможность все вернуть назад, то я бы очень этого хотел. И ты всегда была важной для меня. Эти слова мечтала бы услышать каждая на моем месте. Возможность все вернуть назад — то, что я так долго ждала. Но хочу ли я этого сейчас? Хочу ли я пройти все это заново? Достойна ли эта игра аплодисментов?