Мистер Суслов и Доктор Вансон.

На дворе стоял вечер, Вансон наблюдал над пролетающим комаром курящим траву из ананасиков. Мечтательно уставясь в окно Вансон произнёс. - А вот если бы я был ананасиком... -То что бы тогда? - сказал я -Тогда я бы стал президентом США, Ананас лучше чем обезьяна. - Вансон, да вы гениальный!- долбаёб От мыслей суицида меня отвлёк звонок телефона. - Вансон возьми трубку! - А чё я то? - А кто вчера соседскую кошку примотал к пропелеру засунув шланг от бензонасоса и пускал как воздушного змея пока не пришли ландыши и не запихнули тебе выговор по самые батоны? - А чё сразу об этом вспоминать, то Ну ладно открою, но всё равно вы сударь пися подзалупная с оттенком борща в вяленой шаурме.- изрёк Вансон и поплёлся к трубке. - Чё надо блять? - вежливо произнёс Вансон. - Моя мамка застала меня и моих братьев за онанизмом на её волосы к ней пришёл Изя и сказал что это смертный грех, теперь она гоняется за нами с тесаком и хочет отрубить писюны. Однако тесак был настолько велик что разрубил всех моих братьев пополам. Я спрятался в дедушкиных портянках, но боюсь она и там меня найдёт приезжайте скорей и дайте мамке пиздюлей! - я нихрена не понимал что говорит этот писюн, но это явно было что-то интересное. - Ну что там, Вансон. - Да мелкий хрен какой- то звонил, сказал что за ним гоняется мамка и хочет его трахнуть. Хрень короче! - Да это же отличное дело, скорее запрявляй Ванну, этот шанс нельзя упускать! Вансон заправил ванну кислотой и сбросил ванну с нашего балкона, благо наш офис находилась на девятом этаже поэтому никто не пострадал. Ванна проломила мостовую и кислота взоимодействую с водой создала топливо ягуара на котором мы устремились вверх к облаком из воздушной хрени. пролетев несколько километров над уровням хрена, мы с грохотом влетеле в полицейское управление которым руководил Ашот трубашот, он очень не любил когда его беспокоили по пустякам. А пустяком было любое дело если оно не касалось труб. Поэтому я решил соврать. - Мсье Ашот- обратился я к главному засранцу. - Там такое дерьмо творится какой то хулиган шатает ваши трубы! - Где?! - возмутился Ашот Вазгенович. - Да тут в паре километров от улицы распиздяево - продолжил за меня Вансон - Так чего же мы ждём! Возмутители спокойствия ответят мне по самую анальную разетку! Мы сели в полицейский драндулет и вскоре оказались на месте. -Рукки вверх, штаны назад, кто не спрятался пинок дам под зад! - именно с таким криком ворвался Капитан полиции Ашот Вазгенович. В квартире мы увидели женщину с ножом которая явно пользовалась косметикой Армянфлейм ибо всё её лицо было похоже на один большой фурункул, а из глаз текла моча. - Ты шатал моя труба да? - грозно сказал Ашот! - нет я только хотела отрезать член своему сыну. Ашот грозно посмотрел на нас. -ОПЯТЬ МЕНЯ ПО ВСЯКИМ ПУСТЯКАМ ВЫЗЫВАЙТЕ, ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ЧТОБ Я ОПЯТЬ ПОДЪЕХАЛ К ВАШИМ МАМКАМ! - диалог мог бы продолжатся долго, но Вансон засунул краба Ашоту в трусы после чего тот с криком выбежал из комнаты. Из портянок доносился голос я поднял их и вытряхнул из него мальчика. - Значит это ты у нас тут ананист Кисимячный! - нет это она, она убила моих братьев! - В суде разберёмся!Хотя к чёрту суд я здесь Закон! Кисимяка побежала на нас с ножом в форме фаллоса, но я знал как её остановить. "TIMETOBEEGEEK!"- заорал я, она резко остановилась и с неё слетел парик. - Ага так значит это ненастоящие волосы срань морская, значит парень дрочил на парик, значит он не виновен, ах ты шлюха! Я разозлился и с силой влепил её чебурек. - Вансон, расттрелять эту суку. - Есть капитан, после чего он снял штаны и из его анального отверстия вышел терминатор который отправил Кисимяку своим пулемётом в заоблачную даль. - Что ж Вансон ещё одно дело раскрыто! Кто гениален? Я гениален! - А что делать с ребёнком?- спросил Вансон. - не знаю, отдай его корейцам. Вот так и прошёл ещё один день двух знаменитых бесстрашных сыщиков города Зажопска.