Comatose

      Мерно короткое «пи» кардиотахометра и шипение аппарата вентиляции лёгких. Вдох-выдох. Несколько пищащих ударов сердца. Вдох-выдох. Так прошло уже… Даже не знаю, сколько времени я тут, и всё это время я не спал. Просто я сбился, досчитав до миллиона.       Моё тело. Оно недвижимо, словно это не плоть, а камень или дерево. Оно сопротивляется мне. Снова. Как тогда, когда я пытался выплыть. Каждый раз, как только я хочу хоть что-то сделать, оно отзывается ужасной болью, но я ничего не могу — ни закричать, ни шевельнуться.       Мои веки. Они настолько тяжелы, что я не могу их даже приоткрыть. Мой мир состоит из кромешной темноты. Такой ласковой, и в то же время жестокой. Одновременно тёплой и холодной, пробирающей своим морозом до самых костей, да так, что будь у меня возможность — заскрипел бы зубами.       Я уже давно не чувствую голода, хоть и не ел всё время, что нахожусь тут. Иногда я слышу голоса. Они говорят что-то невнятное. Из того, что я смог разобрать выходит не очень много.       «Андрей Кумышов, двадцать три года. Передозировка амфетамином и попытка покончить жизнь самоубийством. Состояние стабильно-тяжёлое. В коме»       Ложь! Ложь! Ложь! Это вовсе не была попытка суицида, я не самоубийца. Это был обычный спор, глупый, но спор. Я всего-навсего должен был пройти мост от начала до конца по перилам. Но дождь и ветер сыграли злую шутку. Я сорвался и пролетел двадцать метров. Я падал так долго, что даже успел прочесть надписи на колоннах моста. Когда моё тело коснулось воды, я почувствовал жуткий холод и пронзающую, доводящую до холодного пота, боль. Я пытался плыть, но моё тело перестало меня слушать. Из последних сил я сделал вдох и поднял руку вверх, а моё тело начало плавно уходить в зелёную муть Днепра. Я видел, как вода вокруг становится темнее, а температура ниже. Я пытался барахтаться, чтоб всплыть, но всё было тщетно. Намокшие джинсы облепили ноги, а намокшая синтепоновая куртка стала моей бетонной плитой, тащившей меня вниз. На глубине около пяти метров, вряд ли меньше, я уже начал выпускать воздух. Я уже не надеялся выжить. Именно в этот момент что-то, а точнее кто-то ухватил меня за руку и потащил вверх. Воздуха не хватало. Я старался не дышать, но организм поступил по-своему и я почувствовал, как лёгкие наполняются холодной жидкостью. Это было последнее, что я помню из того дня.       Если бы я только мог… Если бы мне дали ещё одну возможность, ещё одну попытку. Возможно, тогда всё вышло бы по-другому. Сидел бы сейчас с друзьями в тренажёрном зале или смотрели бы, как проходит фитнес у наших девушек.       Если бы у меня был ещё один день, я непременно бы сказал своей любимой о том, как сильно её люблю, а затем крепко обнял. Я бы обнял каждого своего друга и попросил бы прощения за все свои дурацкие поступки. Я бы навестил своих уже не молодых родителей, познакомил бы их со своей девушкой. Я бы больше мечтал, чтоб успеть увидеть больше красочных грёз. Я бы наслаждался каждой минутой жизни отведённой в этом мире, а не бездарно прожигал бы дни и ночи в клубах и на концертах. Я бы меньше спал, понимая, что каждую минуту, когда я закрываю глаза, я теряю шестьдесят секунд света.       Я завёл бы огромную, но добрую собаку, с которой мог бы бегать по утрам по набережной, через лесок, как в детстве. Убрал бы с окон шторы, чтоб ласковое солнце могло гладить меня своими тёплыми лучами. Я бы слушал, когда другие говорят, я бы тогда, наверное, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы произнёс все те не сказанные ранее «я люблю тебя», «спасибо» и «извини». Мне надо было обнять ещё стольких людей, со столькими из них разделить свою радость. Я стал бы оценивать подарки не по их стоимости, но по их значимости.       Как бы я хотел ещё раз ощутить вкус домашнего яблочного пирога и вишнёвого компота. Услышать запах маминых блюд и ощутить отцовский подзатыльник… Если бы только мне дали ещё один шанс…       О, кардиотахометр что-то зачастил. Вместо стандартных сорока пяти сделал пятьдесят два писка за минуту, впервые такое. Радоваться ли? Боже, дай мне ещё один шанс. О голоса врачей. Что на этот раз?       «Да. Мы получили разрешение от родственников отключить пациента от аппаратов искусственного поддержания жизнедеятельности. Да. Все документы уже подписаны». Прошу. Молю. Всего один шанс. Нет, не отключайте. Воздух. Мне нужен воздух. Почему кардиотахометр запищал так продолжительно? Я жив! Я ещё жив! Воздух. Я не могу дышать. Наденьте на меня маску обратно. Дайте ещё… Один… Больно. Боже! Как же больно! Как темно. Ещё… Шанс…       Темнота. Глухой стук сердца. Боль. Словно кипяток налили на спину. Она расходится по всему телу. Ноги. Руки. Жжёт изнутри. Будто меня заживо распороли и насыпали соли. Моё сознание не покидай меня, не сейчас. Боже! Пожалуйста… — Дайте! — Доктор! Доктор! Пациент Кумышов! — Воздух! Дышать! Я… Я дышу. Я дышу! Спасибо. — Реанимационную бригаду! Быстро! Кислород ему! Какой яркий свет. Он немного режет глаза, но ничего, это гораздо лучше той тьмы, что я видел всё это время. Она куда больнее. Я могу шевелить руками. — Кумышов! Вам нельзя вставать! Кумышов. И ходить. Да! Я вновь с вами! — Я с вами! Я жив!       Сегодня я понял, что человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он протягивает ему руку помощи.       Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе: — Ни молодой, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня может быть последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди, сделай сегодня, так как "завтра" может никогда не придти. Потому что ты можешь пожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, одного слова, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Действуй.