Coffee

"Наша первая встреча была сладка, подобно карамельному макиато. Куда бы мы не пошли, мы все хотели делать вместе." Впервые я увидел тебя в кафе. Ты что-то увлеченно писала в своем дневнике, прядь волос спадала на одну твою сторону, ты иногда отвлекалась, чтобы выпить макиато. Не знаю, что это было тогда - любовь или просто интерес, но ты слишком сильно вошла в душу. Потом я каждый раз проходил мимо этого кафе, лишь бы увидеть твою легкую улыбку и серьезные изумрудные глаза. Это все меньше и меньше походило на простое увлечение. Когда я понял, что уже выучил, какой кофе ты пьешь, когда запомнил, сколько сахара добавляешь, когда запомнил, от чего зависит твой выбор... Тогда это перестало быть увлечением. Это стало чем-то большим и более серьезным. Ты заставляла меня опаздывать на работу, за что я получал подзатыльники от старшего. Ты заставляла меня мерзнуть каждый вечер на улице, хотя даже не замечала меня. Только что-то писала в своем дневнике. В один ужасный день я не увидел тебя на твоем месте, у меня сердце в пятки ушло. Не знаю, откуда взялось такое дикое желание не отпускать тебя, смотреть на твой профиль и наслаждаться на расстоянии этими прекрасными губами, но когда я не увидел тебя за столиком, то это желание стало только острее. Ты даже не представляешь, какое было облегчение увидеть тебя выходящей из кофейни. "Ты сегодня взяла кофе на вынос? Американо" Я никогда не смогу сказать, почему пошел за тобой в тот день. Никогда не смогу сказать, как был счастлив увидеть тебя "живой". Ты так была красива, когда смотрела на небо, когда улыбалась той-самой-волнующей-улыбкой. Ты была так красива, когда заправляла прядь волос за ушко, будто стеснялась, опускала взгляд. Я шел в нескольких шагах от тебя и был счастливее всех. Я давно так не радовался. Что со мной случилось? Я даже за руку тебя не держал, но улыбался, как дурак, влюбленный по уши. Каждый день я провожал тебя до университета, шел в паре шагов от тебя, а ты даже не замечала, просто наслаждалась кофе. Ты становилась счастливее и бежала к своим друзьям с более прекрасной улыбкой, покидая меня. И внутри что-то уходило с тобой. Странное тепло и какое-то горячее чувство, похожее на горячий шоколад. Что было бы, если бы в тот день ты все-таки смогла зайти в кофейню и взять капучино с собой? Неужели я бы так и ходил рядом с тобой, будто невидимка, и наслаждался лишь твоей улыбкой-не-для-меня? До сих пор я рад, что осмелился взять кофе для тебя. В тот дождливый день, когда был страшный ливень, ты минуту стояла возле кафе, терзая себя. В итоге, очередной звонок подруги заставил сорваться тебя с места. Ты куда-то опаздывала? Я не знал, но видел, что ты несчастна. А ведь это был всего лишь кофе. А так хотелось снова увидеть твою улыбку... Ты потом долго смеялась над выражением моего лица, когда я подавал тебе твой капучино. Хотел казаться крутым и независимым, чтобы долбанная улыбка не расползлась на лице, когда ты приняла стакан, чуть заикаясь, говорила "спасибо". Ты знала, как билось мое сердце? А ведь это был всего лишь кофе. Ты знала, что стучало мое сердце еще быстрее, когда ты ждала утром меня возле кофейни с двумя стаканами. На твое робкое "Спасибо" и протянутый кофе я мог только тупо пялиться. Что было бы, если все пошло не так? Если бы я не взял кофе, а сбежал? Но желание идти рядом с тобой ближе, чем на пару шагов, смешить тебя, видеть улыбку-для-меня... Оно того стоило. Так началась наша кофейная история. Макиато по понедельникам и пятницам, капучино во вторник и латте по средам. Мы проводили дни вместе, наслаждаясь ароматом кофе и обществом друг друга. Теплыми объятиями, нежными поцелуями и улыбками друг друга. Место на крыше твоего университета стало уже нашим убежищем. Особенно мне нравилось быть там во время дождя, когда мы прятались под козырем крыши, и между нами минимальное расстояние, когда ты утыкалась холодным носиком куда-то в плечо, когда каждый раз старалась обнять все сильнее. Это согревало лучше всего. Особенно мне нравилось быть у тебя на балконе, когда ты приносила какао и свои печенья, когда рассказывала истории из детства, когда была слишком милой, даже чем-то похожей на ребенка. Смеялась и морщила носик, ерошила свои волосы, часто хватала меня за руку и трясла, будто делилась чем-то поистине воодушевляющим. Это успокаивало лучше всего. "Но время шло, а чувства остывали так, как капал бы эспрессо. Изнутри распирало от боли, а ведь было всё так хорошо." Ты остывала быстрее, чем твой латте по средам. Ты реже улыбалась-той-самой-настоящей-улыбкой, лишь слабо поднимала кончики губ. Где-то пропадала по вечерам, отключала мобильник и находила постоянные отговорки. Было горько и одиноко, странно и непривычно. Крыша твоего университета теперь была лишь моим убежищем. Приходить сюда и смотреть куда-то вперед, где город каждый вечер расцветает, включая огни. Приходить сюда и вспоминать время, когда ты была слаще карамельного макиато. Ты ускользала из моих объятий часто и резко, забирая с собой все тепло, оставляя какую-то пустоту. Зачем она мне нужна? Почему ты не можешь заполнить черную дыру, которую сама и создала? Ты уходила все чаще, не оставляя даже частичку радости и веселья. Где была прежняя ты? Я пытался найти ее, пытался все сохранить и вернуть. Искал способы снова увидеть эту улыбку, снова услышать этот смех, но взамен получал лишь фальшь. Разлука обожгла меня больнее, чем твой капучино по вторникам. Те моменты, когда ты спала на моей груди, когда обнимала со спины и переплетала наши пальцы вместе. Те моменты, когда ты улыбалась и смеялась над мелочью, когда бесилась, словно ребенок - их я берегу до сих пор где-то глубоко внутри. "В итоге, мы расстались, и все стало горче американо."