Грани моего безумия

Синдром Аспергера       Я никогда не был душой компании, как никогда и не отрицал, что мне чужды «модные тенденции». Скопления людей, которые не имеют собственного мнения и воли к его изъявлению - я всегда считал стадом. Моя жизнь повторялась день за днем, и все в ней было известно.       Я любил это.       Я любил трещинки на асфальте по пути в школу, и любил бесконечность прутьев забора. Любил звучание звонка и, как ни странно - звон детских голосов. Я ненавидел шум, но обожал атмосферу, которую создавали игры и смех.       Школа была для меня тем местом, где я больше всего чувствовал себя живым. Нужным. Где я был «в своей тарелке».       Я никогда не считал желание сохранить это место навязчивой идеей, ведь всяк кулик свое болото хвалит, не так ли?.. Мизантропия       Я всегда ненавидел людей.       Нет, не так.       Я всегда ненавидел тех, кто называет себя людьми, но не является таковыми.       Что может быть презреннее лжи? Быть человеком - это вести себя по-человечески. Как известно, люди могут пить спиртное. Козлы - животные, конечно - тоже часто этим грешат. Но из-за одного только этого сходства, между видами никто не ставит знак равенства.        С людьми так же. Есть те, кто являются людьми, зная и соблюдая законы чести. Есть те, кто называет себя людьми, имея таковых черт не больше, чем пьянствующий козел.       Я ненавижу не людей, а тех, кто забыл, что для того, чтобы быть человеком - мало просто «быть». Психопатия       Я не раз слышал, как меня называли бессердечным или эмоционально черствым, потому что с детства я не был склонен сопереживать безвольным, лентяям или бандитам.       Мне никогда не было жалко попавшего под машину насильника или вора.       Я никогда не испытывал сочувствия к пьянице.       Я всегда презирал тех, кто нападая скопищем, просто раздавливает тех, кто не такой, как нападающие.       Для меня один озябший котенок - стоит стократ больше, чем жизни всех вышеперечисленных личностей. Ангедония       Когда я потерялся внутри самого себя, пытаясь просто разобраться в собственных ориентирах - я перестал чувствовать тягу к чему-либо, перестал получать удовольствие.       Это не было ни хорошо, ни плохо - у каждого бывает в жизни период, когда все, даже самые любимые вещи - не в радость.       Так бывает, что пьешь чай и не чувствуешь его вкуса, ешь любимое блюдо и тебе кажется, что это трава. Бывает.       Но ровно до тех пор, пока ты не найдешь то, чего тебе так сильно не хватает. Ответ на мучающий вопрос.       Или смысл жизни. Заложник       Я много раз думал о том, был ли я на самом деле заложником.       Был.       Но не в том плане, в котором обычно воспринимаются такие события.       Я был заложником самого себя. Заложником своей жизни и увлечений, заложником тех вопросов, на которые я не мог найти ответ. И, разумеется, когда я получил его - мне стало легче.       Легче, потому что еще ни разу в жизни до того дня я не чувствовал к кому-то такого живого интереса. Более того. До того дня, как я попал в Кокуё - я не понимал даже того, что хочу жить. Что мне нравится это. Нравится цветение сакуры и бои, нравятся осенние листопады и чужие, такие нужные для меня, глаза. Стокгольмский синдром       Говорят, что «Стокгольмский синдром» - это травматическая связь между заложником и жертвой, заставляющая жертву любить своего мучителя, прощая за все и оправдывая.       Говорят, что бытовой синдром этого рода - заставляет жен терпеть побои и покрывать идиота-мужа.       Между мной и Мукуро не было чего-то подобного.       Я не считал и не считаю многие из его методов правильными, не считаю, что можно крушить все и пользовать всех.       Я никогда не соглашусь с тем, что средства - не главное на пути к цели. Да, человека легче снять, будучи снайпером - но это сделает и калека. А вот честный бой - куда приятнее. Победив в нем - ты действительно ощущаешь победу.       Никакой синдром, как мне кажется, не может заставить полюбить.       Симпатичная мордашка с медовым голосом и интересными замашками, близкая тебе по духу - куда более весомый аргумент. Неврастения       У меня часто болит голова, это правда. Я не могу спать и зацикливаюсь на том, что меня действительно волнует. Это тоже правда.       Такая же правда, как и та, которая есть почти для каждого человека.       Бывает такое время, когда в твоей жизни происходит что-то, что выбивает тебя из колеи. Все, что было кругом, кажется совсем иным, все что будет - размытым.       Когда ночь стирает границы реальности и сна - ближе всего к нам подкрадывается то состояние, в котором мы готовы творить старые добрые глупости. Строить планы на будущее, или же впадать в депрессию. Извиваться от желания, или погружаться в сладостный мир грез.       Такое случается с каждым. Просто однажды наступает пора, когда мы влюбляемся настолько глубоко, что весь мир сужается до одного только человека, мысли о котором не могут покинуть голову ни во сне, ни наяву. Нарциссизм       Я часто вспоминаю тот день, когда я из будущего явился к себе, в прошлое.       Никогда до того дня я не позволял себе открыться перед кем-то. Не позволял узнать, что у меня на душе.       Я тянулся к ласке, но боялся ее, как огня.       Мне хотелось быть нужным кому-то. Быть рядом с кем-то, кто поймет меня и не осудит. Почувствовать, что я не одинок.       Я не знаю, можно ли назвать то, что было между нами - мной и мной - сексом. Я никогда не воспринимал это так. Но тот случай дал мне то, что было необходимо на этот момент жизни - надежду и веру в себя. Зависимость       Сейчас это слово вызывает у меня улыбку. Почему?..       Да просто потому что я понял, что из всего, что бывает в жизни - есть два вида зависимостей. Та, которой нет места быть - зависимость от чужого мнения. И та, которая должна быть у каждого человека - зависимость от того, что тебе дорого.       Нет никого, кто бы не страдал или не наслаждался своей собственной зависимостью. Она всегда того самого сорта, который ближе всего для той или иной личности.       Можно говорить что угодно - но без них никак.       Мы зависим от еды, воды, воздуха.       Но ничуть не меньше мы зависим и от того, что кроется в нашем сердце. Истерика       Мне никогда не забыть того дня, когда Мукуро пришел ко мне, чтобы поговорить.       Никогда мне еще не было так страшно и так больно, как в тот день.       Никогда я еще не был счастливее, чем тогда.       Не понял. Спутал. Подумал не о том.       Можно говорить что угодно, но это не изменит сути случившегося.       Человек всегда охотнее всего верит в то, во что хочет верить, либо же в то, чего боится больше всего.       Это непреложное правило, которым руководствуются в жизни все, кто пользуется «манипуляцией» человеческим сознанием.       Вам показывают, как вы пьете таблетку и худеете - и вы хотите в это верить.       Вам показывают духи, с которыми вы будете пользоваться успехом, став никем иным, как альфа-самцом в своем ареале - и вы тоже верите.       Не открыто, но в глубине души. Потому что хотите, чтоб было именно так. Это ваша личная сказка. Собственная. Нужная.       Но никакие рекламные штучки не могут сравниться с тем, сколько порогов располагается внутри нашего родного сознания. Когда тебе снится сон, а потом происходит какое-то событие, которое ты видел во сне - ты говоришь себе: «это провидение». Но так ли это?..       С точки зрения той же науки - наш мозг прекрасно умеет анализировать события и строить логические цепочки. Мы не видим наперед, но мы предугадываем на основе того, что уже свершилось. Мозг моделирует ситуацию и ее возможное развитие, он же зачастую и приводит к тому, что события складываются «именно так».       Как бы то ни было, если «смоделированное событие», которое однажды приснилось или обдумывалось - происходит, даже в самом своем зачатке - мы поневоле становимся на накатанные рельсы своего сознания, направляя дальнейший ход дел именно в эту сторону.       Надежды и страхи, чаяния и тревоги - все это формирует наше поведение и то, как мы поступим в той или иной ситуации.       Я много раз думал о том, что если он узнает про мою любовь, то, скорее всего, не воспримет это хорошо.       Любовь была для меня в каком-то роде самим сердцем, ядром, которое поддерживало на плаву мою жизнь. Потерять ее было равносильно тому, чтобы разочароваться во всем. А разочарование, как известно - куда более плачевно, чем та же смерть.       Я боялся. Боялся настолько глубоко внутри себя, что сам не понимал этого. И, конечно, когда он заговорил - внутри меня начала разгораться паника, которая, конечно, привела с собой еще и подругу-истерику.       Но, в то же время - вместе со страхом пробудились и другие чувства: вера в лучшее, отчаянность, отрицание происходящего и, конечно, та самая любовь.       Не тихая «монашка», молящаяся за своего милого и вздыхающая где-то в укромном уголке, но шторм, взрыв, разрушительная сила которого может уничтожить любую преграду.       В моем случае - этой преградой был мой собственный страх. Мелочь, если смотреть вскользь. Но самое сильное, что может быть - если оценить в частности. Ведь нет стен крепче, чем те, которые мы воздвигаем внутри себя своими собственными руками. Стереотип       С момента того, как мы сошлись - я все чаще задумывался о том, что такое стереотип. Точнее, о том, сколько разных стереотипов мы нарушаем просто тем, что мы есть.       Что он такое?.. Вынужденность, порожденная развитием культуры у разных народов за время их существования, которая восходит своими корнями к доисторическим временам и истокам появления наций и рас? А, может, он просто то, что было создано кем-то, чтобы подчеркнуть свое превосходство над другими?       Есть комплекс «избранности», о котором не принято говорить, но который был, есть и будет. Тот самый комплекс, который позволяет одной стране решать вопросы жизни и смерти многих, ничем не обязанных ей держав, развязывать в них войны и заражать их народы болезнями. Тот самый комплекс, благодаря которому многие дети растут моральными уродами еще с пеленок. Тот самый комплекс, взращивая который человек уверяется в том, что он - царь и бог, даже если не стоит и протертой подошвы.       Такие люди надевают павлиньи перья на лысину и пытаются внушить остальным, что это ничто иное, как «высокая мода». Такие люди придумывают ненужные моральные принципы или религиозные заскоки, старательно проталкивая это в быт остальных.       И те, «остальные» - начинают разделяться на две категории. Тех, кто может мыслить и тех, кто к этому просто не имеет способностей. Одни будут надевать уродливые штаны с отвисшим, будто бы переполненным фекалиями задом и считать это модной тенденцией, а другие - с искренним ужасом скажут: «простите, но это же просто уродливо!» Только вот, к сожалению, тех, кто способен покрутить пальцем около виска и не податься за остальным стадом скупать очередной ширпотреб, очень мало.       Мало тех, кто мыслит в отрыве от толпы. Тех, кто не вливается в общее стадо бегущих прыгать с обрыва баранов, которые «просто следуют общей модной в этом сезоне тенденции».       Стереотип - это кандалы, которые каждый одевает на себя сам, если начинает руководствоваться им, а не собственными чувствами.       И я поистине счастлив от того, что ни я, ни он - не питаем слабости не только к «модным тенденциям провисших штанов», но и к тому, чтобы поступать сухо, сжато, по догматам, которые были писаны не нами и не для нас… Эпилог.       В ту ночь мы практически не спали. Собственно, сон сморил нас обоих только тогда, когда за окном уже стояло утро, а соседи начали шастать по своим делам - кажется, тот ребенок снова искал свою сову.       Впрочем, как и все хорошее, этот сон длился совсем недолго - не успели мы как следует заснуть, как в комнату ввалилось три тела, планов видеть которые в ближайшее время у меня определенно не было.       Глядя заспанными глазами на Отца, Сына и Святого духа в виде Кусакабе, Коня и Докуро, я пытался идентифицировать уровень своей агрессии, которую подстегивала легкая боль в пояснице, а заодно и натащить на нас одеяло. Мукуро же просто заливисто смеялся со всего происходящего.       Что правда, потом последовал легкий щелчок рукояти трезубца о пол и наши дорогие и любимые знакомые погрузились в царство мечтаний, подаренное Рокудо. Что правда, роль «Алис в стране чудес» по душе им не пришлась и они благоразумно ретировались.       Позже мы узнали, конечно, в чем была причина такого непринужденного визита: Хром, которая знала, что Мукуро пошел ко мне, забеспокоилась из-за того, что он так и не пришел ночевать, сделав вывод, что мы поубивали друг друга или находимся в плачевном состоянии. Телефоны не отвечали, иначе достучаться тоже никак не вышло.       Словом, по пути она натолкнулась на приехавшего из Италии (какого-то хрена) Коня и, поплакавшись ему, подняла в последнем волну идиотизма. Идя дальше они натолкнулись на моего дорогого зама, вместе с которым и приперлись ко мне домой. Двери, конечно, были открыты - со вчерашнего дня мы не подходили к ним, да и, заметьте, надо быть клиническим идиотом, чтобы полезть в дом ко мне.       Но все это было совсем не важно.       С той поры - в моей жизни наступили самые светлые и беззаботные дни, наполненные всем тем, что было дорого для меня. Что бы ни происходило, будь то тихий вечер, подаренный друг другу или же кровавая миссия - мы были вместе и мы знали, что не умрем просто так.       Потому что на этом свете у нас есть тот, к кому мы должны вернуться живыми и, по возможности, невредимыми.       Тот, ради кого действительно стоит жить. Конец.