my demure.

POV Чанёль. Нещадно болит бок. Чувствую, как с каждым вздохом темнеет в глазах. Но я не останавливаюсь. Только не сейчас. Если и прощаться с жизнью, то не на глазах у этих тварей. Набираю в лёгкие побольше воздуха и бегу, что есть сил. В глазах уже во всю мигают тёмные пятна, давая понять мне, что ещё чуть-чуть, и я врятли вообще смогу стоять на ногах. Да что там стоять, дышать может и не смогу. Но не теряю веры. Перестаю слышать что-либо кроме своего собственного пульса. Этого чёртового звука, от которого я чуть ли не глохну. На секунду оборачиваюсь и сглатываю вязкую слюну. За мной уже никто не гонится. Хм, весьма умное решение. Во-первых, бегаю я точно в два раза быстрее этого хлюпика, а во-вторых, что немного печально, я далеко не убегу. Продолжаю бежать, но медленно сбавляю скорость. Боюсь вот так резко остановиться. Боюсь, что вместе с этим этот такой ненавистный звук в ушах просто… прекратится. Что будет тишина. Абсолютная. Мёртвая. Вот ещё пару минут бессмысленного бега куда-то вглубь леса, и я совсем останавливаюсь. Хватаюсь окровавленной рукой за ветку дерева, но она не выдерживает и ломается, издавая неприятный хруст, которого я почти не слышу. Падаю на колени и тут же на живот. Второй раз. Второй раз упал. Есть ли надежда, что я снова поднимусь и встану. Встану и упаду. Есть ли надежда? Я переворачиваюсь кое-как на спину и смотрю на небо, держась одной рукой за бок, из которого так и хлещет кровь. Однажды мне задали вопрос, на который, к сожалению, я не знал ответа. Один мой знакомый спросил: « Что хуже: ожидание смерти или сама смерть?». Тогда я не очень понял его вопрос. Ожидание или сама смерть… Без раздумий я ответил, что смерть. Но только сейчас я наконец понял… Нет, смерть вовсе не страшная. Её не стоит бояться. Ведь смерть внезапно придёт и заберёт. И всё. А ожидание… Вот что хуже. Ты знаешь, что это последние часы или чаще всего минуты. Знаешь, что то, что хотел сделать, уже не сделаешь. Что то, что хотел сказать… Уже не скажешь. Уже. Никому. Никогда. Не скажешь и не сделаешь. Ничего. Сейчас я смотрю на это небо и понимаю… Хуже, конечно же, ожидание, но бояться… Её вовсе не стоит. С каждой секундой ты начинаешь смотреть на всё совсем по-другому. Глупые ссоры, бессмысленные поступки и куча всей этой херни. Сейчас я вижу всю свою жизнь будто со стороны. И знаете, она такая жалкая… Я жил не так, как хотел. Никогда не показывал себя настоящего. Никогда не делал того, что действительно хотел. Никогда не говорил так и то, что и вправду творилось в моей голове. Я не знаю, почему и зачем себя так вёл. Хотя нет, знаю. Как интересно, почему именно сейчас так быстро появляются ответы на все вопросы? Я всё это делал для общества. Для общества, которое должно было бояться меня. И оно, к счастью, меня боится, а точнее боялось. Я не ужасный человек. Я не хладнокровный убийца и всякая брехня, хотя совру, если скажу, что никогда не убивал. Я просто был обычным подростком, которому захотелось острых ощущений. Я ведь обычный. Никакой. Единственное настоящее зло в моей жизни – это Чен. Да, не я. Чен. Он полная моя противоположность. Если узнать нас ближе, то будет ощущение, что мы просто кучка парней, которые строят из себя не пойми что. Если честно, то…Возможно, так и есть. Но я не собираюсь говорить так обо всех. Хотя бы потому, что у меня на это нет права. Только я. Крис… На самом деле он мягкий парень, которого просто в детстве не особо одарили вниманием. Лухан же маленький ребёнок, которому на хрупкие плечи взвалились долги родителей. А Чен… Чен тот, кого действительно стоит бояться. Что-то похожее из ужастиков. Один раз я видел его в гневе. Всего один. Но мне хватило этого жалкого раза, чтобы навсегда запомнить – он именно тот, кого я из себя пытался строить. Я не знаю, что творится в его душе. Хотя, однажды он мне сказал, что её вовсе нету. Парень, который так широко улыбается и ведёт себя, будто он заботливый семьянин, заставил меня поверить в то, что у него внутри нет ничего. Чернота. Гниль. Но если разобраться… Зачем он с нами? Зачем помогает нам всё время? Ах, это так сложно. Особенно, когда ты ждёшь момента, когда твоё сердце наконец остановится, и ты навечно уснёшь. Пытаюсь приподняться на локтях, но нет. Тело еле двигается. Удивительно, что я до сих пор в сознании. Будто подарок свыше. Но зачем это? Зачем это, если я в последние минуты думаю о мотивах Чена быть с нами так долго, а не о Кенсу? Хочу вспомнить улыбку этого парня, который стал мне за такое короткое время таким дорогим, но в голове будто застревает Чен. В глазах появляется его образ. Вижу только лицо и эти глаза… Глаза… Почему же я никак не могу выкинуть из головы этот взгляд? Взгляд перед тем, как мы выходим из машины. Взгляд, когда я догоняю их, попрощавшись с Кенсу. В его глазах полное осознание того, что будет. Его взгляд так и говорил: «Я знаю, что произойдёт сейчас. Что произойдёт через десять минут. А ещё знаю, кто не вернётся». Только сейчас я понимаю, что он словно очень хороший актёр отыгрывает каждую эмоцию. Да так, что и никто ни на секунду не засомневается в этом. Перед глазами снова всплывает Чен, но нет, это уже не просто образ, а что-то большее. Он садится на диван и что-то жуёт. Рядом слышу голос Лухана. Он что-то спрашивает. Что-то насчёт семьи Чена… А он лишь с улыбкой выдаёт что-то про мать и театр. Его мать вроде бы работала там, но не уж то актрисой? Что-то говорит про отца, но я словно в фильме ставлю на паузу этот момент и пару раз прокручиваю эти его слова насчёт театра и матери в голове. Ни на секунду не считаю неправильным сейчас думать об этом. Я словно цепляюсь за какой-то волосок. Ниточку. Ниточку огромного клубка. Начинаю вспоминать последние разговоры, но внезапно на глаза наваливается такая тяжесть. Закрываю их. Закрываю и не могу открыть. Чувство, что я падаю. Падаю куда-то вглубь. В пропасть. Нет, это не последние секунды моей жизни. Почему я чувствую, что моё спасение где-то близко? Где-то очень рядом? Снова слышу свой тихий пульс и пытаюсь сжать руку на ране, но она не слушается. Не слушается и тихо падает на землю. Я чувствую, что это не конец. Но тело… Оно совершенно не слушается. Будто не моё. Делаю глубокий вздох и слышу. Слышу чёртовы шаги. Кажется, кто-то сверху просто обожает меня раз даёт второй шанс. Конец POV Чанёль. POV Кенсу. Открываю глаза и вздыхаю. Всё тело ломит. Как же неудобно спать в машине. Мы до сих пор едем? Мне кажется, что я спал часов десять. Так выспался. Но где же мы? До дома вроде не так далеко было. Смотрю в окно и хмурюсь. Снова лес. На дороге нет ни одной машины. Что это за хрень такая? Поворачиваю голову и смотрю на Чондэ. Тот читает книжку… Книжку, хм, интересное занятие. Облизываю сухие губы и поворачиваюсь к нему. Уже открываю рот, чтобы задать вопрос насчёт местоположения, но сердце больно сжимается. В один момент я вспоминаю всё. Всё. Замираю с открытым ртом и смотрю в одну точку. Пару раз моргаю и понимаю, что это был не страшный сон. Неужели… Делаю глубокий вдох и в голове всплывает ещё пару моментов… Что за дерьмо творится в моей жизни? Точнее почему моя жизнь стала таким непонятным дерьмом? Закрываю рот и сжимаю кулаки. Внезапная злость. Злость не на себя, злость ни на Пак, злость ни на этих парней, злость на того, кто сверху. Кто творит всё это и попросту издевается надо мной. Будто проверяет, сколько ещё я выдержу. - Добрый день, - отрывается от книжки Чен и смотрит на меня. Я вновь облизываю губы и теперь смотрю на Чондэ. Взгляд не фокусируется на нём пару секунд, но ещё немного и всё приходит в норму. Чёткая картинка. - Вижу, в твоей голове сейчас творится полный хаус, так что советую прикрыть глаза и немного поразмышлять о жизни, - совершенно спокойно говорит он. Совершенно. Спокойно. Будто ничего и не случилось. - Куда мы едем? – не узнаю свой голос. - Думаю, стоит дать тебе более полный ответ, чем обычное «куда надо». Знаешь, тут такое дело… В общем, нам дали ещё шанс. Я понимаю, что сейчас в твоей голове отборный мат с картинками Пака, но не стоит печалиться. Кажется, не всё так плохо, - хмурюсь и киваю ему, - Так вот. Нам дали три дня. Странно, да? – вздыхает и закусывает губу, смотря куда-то вверх, - Нам нужно собрать определённую сумму денег, либо… Будем собирать своих идиотов по всему миру. Ну, в смысле, почка в какой-нибудь Польше, а печень в Германии. Так вот, сейчас мы едем к одному нашему дру… Нет, к одному нашему знакомому. У него полно денег, но не факт, что он нам их отдаст просто так. Он ещё тот сволочь, - сглатывает, - В общем, он может попросить что-то взамен. Нет, он не будет просить что-то такое прям…Я даже и не знаю как описать словами то. Короче говоря, будь готов к тому, что и тебе придётся поработать и сделать всё возможное, что придёт в его бредовую голову. - Он гей? - В правильном направлении думаешь, мальчик мой, - снова возвращается к книжке. Хочу что-то спросить про Пака, но… Нет. Пусть у меня будет эта надежда. Эта ёбанная надежда на то, что он жив. Снова устраиваюсь поудобнее в машине и закрываю глаза, понимая, что теперь нужно жить одним днём. Нет прошлого или будущего. В один момент я даже потерял связь с прошлым… Что там с моими родителями? Наверное, они уже на уши всех подняли. Уже ищут меня с собаками по всем закоулкам. Уже и во всех газетах мои фото. А может уже даже и… Может быть они считают, что я мёртв? Сколько дней я не появлялся дома? Один, два, три… Бессмысленно считать, когда я даже не знаю какое сейчас число или хотя бы день. Вздыхаю. Как же всё трудно. А будущее… В любой момент оно может полностью поменяться или же даже не наступить. В любой момент. Даже сейчас. *** Проходит ещё пару часов. Моя голова чуть ли не кипит, но я остаюсь таким же тихим. Не лезу с вопросами ни к Чондэ, ни к Крису. Интересно, как он ещё не устал? Ну, Крис. А может он еле держится? Вдруг он сейчас вырубится, и мы разобьёмся? Первый раз размышляю о таком так спокойно. И первый раз… Плюю на всё и стараюсь уже подумать над чем-нибудь другим. Более интересным что ли. В голове снова появляются мысли о родителях. Закусываю губу и грустно улыбаюсь. Вспоминаю некоторые счастливые моменты вместе с ними. Дергаюсь и осознаю, что у Чондэ есть мобильник. Можно ведь написать сообщение. А вдруг они потом начнут названивать? Что тогда? Ах да, чёрный список. Блокировка контакта и всё. - Чондэ, ты бы не мог одолжить телефон? – тихо спрашиваю я, рассматривая обложку уже другой книжки. Эта вторая. Ту он дочитал. Быстро как-то. Он без вопросов достаёт его из кармана и протягивает мне. Киваю в знак благодарности, но он не видит. Даже не удосуживается на меня взглянуть. Не злюсь, просто хмыкаю. Снимаю с блокировки телефон и нажимаю на иконку сообщения. Ввожу номер, а теперь… Что же написать? Нужно что-то простое и короткое. Чётко и ясно. Киваю сам себе и быстро печатаю текст: « Я люблю вас. Я жив. Просто верьте, что я вернусь. Даже тогда, когда уже не будет надежды, просто верьте, и я вернусь. Ваш Додо.» Грустно улыбаюсь и крепко сжимаю телефон в руках. Нажимаю отправить и прикрываю глаза, сглатывая ком в горле. Всё будет хорошо. Но так ли это будет? Или же я просто пытаюсь внушить себе это, когда и так ясно то, что будет всё хуже и хуже? Отдаю телефон Чондэ и вздыхаю. Всё. Будет. Хорошо. Наверно. *** Когда я думал, что этот человек богатый, то я не думал, что настолько. Я оборачиваюсь на Чондэ и сглатываю. Он слишком спокойный. - Улыбайся и молчи, - быстро проговаривает он мне на ухо и подходит к воротам, где нас уже ждёт этот мужчина. Хотя выглядит он довольно таки молодо. Может и парень. Хотя откуда у молодого парня столько денег? - Добрый вечер, - с ухмылкой на лице приветствует нас и пробегает взглядом по каждому. Всё бы хорошо, но… Его взгляд снова возвращается ко мне. Пару раз оглядывает меня с ног до головы, а потом смотрит в глаза. Неожиданно. Я начинаю смущаться и отвожу взгляд. Чувство, что он меня взглядом не только раздел, но ещё и… - А что это за чудное большеглазое создание? – спрашивает он у Чондэ, а я вновь сглатываю, - Такой прелестный, - и тут я начинаю вспоминать слова Чена. Чувствую, что здесь я и потеряю всё то, что так бережно хранил для Пака, а самое веселоё то, что для спасения его же.