Дневник Слендера

4 мая:       На прошлой неделе к нам пожаловала передачка «Битва экстрасенсов» 18573 сезон. Сегодня они начали свои испытания под названием «кто кого обдурит». Помнится, уже была в лесу одна такая экстрасенсриха. Из леса она так и не вернулась – ушла в астрал, не без моей помощи, конечно.       Итак, съемочная группа вместе с колдунами и ведьмами расположилась в моем лесу, в двух шагах от деревни. Наверное, чтобы не пришлось далеко бегать переодевать штаны, если вдруг наложат кирпичей, увидев меня или моих братьев.        Первым приступил к заданию какой-то там потомственный врун колдун, одетый в костюм, как я, и с черной шляпой на голове, как у Оффендера. – Что вы можете сказать об этом месте? – задал вопрос ведущий.        Колдун многозначительно молчал, глядя на всех присутствующих, как на собачье дерьмо. Выдержав театральную паузу, он соизволил заговорить: – Чувствую плохую ауру! В этих лесах определенно обитает маньяк. Не вполне обычный маньяк... – И что вы можете про него сказать? – спросил ведущий. – У него проблемы… большие проблемы с головой, – начал колдун, вглядываясь вглубь леса.       Чего?! Нет у меня никаких проблем с головой! Это у него будут проблемы, когда я откушу его несчастную головёшку! Еле удержался, чтобы не выпрыгнуть из засады. – Так вы считаете, что он действует один? – задал следующий вопрос ведущий. – А как же рассказы местных жителей о других «монстрах»? – Они ошибаются, это никакие не монстры, а один ненормальный маньяк с раздвоением личности. Своими деяниями он компенсирует проблемы в личной жизни...       Вот придурок! Просто нас четверо, идиот! Слушать дальше у меня не было никакого желания. Пошел домой. Единственный плюс – я теперь знаю, кто у меня будет на ужин. 5 мая:       Второй день съемок и второй ясновидящий. Выглядел он, честно говоря, как распиздяй: черный плащ, высокие ботинки и волосы до пояса, собранные в хвостик. Не люблю такими ужинать, потом приходится избавляться от сожранных волос таким же способом, каким это делают коты. Неприятная процедура и зрелище…        Тем временем ведущий спросил: – Ну а вы что можете сказать о здешнем маньяке? – Во-первых, это не маньяк, а демон, – тоном знатока произнес ясновидящий. – Во-вторых, я сам видел его этой ночью и мы даже разговаривали…       Чего? Да если б ты со мной ночью разговаривал, то сейчас бы языком чесал со своей прабабушкой на облаках. Врун! Как же меня достали эти экстрасенсы! Пойду займусь более важными делами – поиграю в «догони меня, Слендер» с какими-нибудь заплутавшими отдыхающими. 6 мая:       На этот раз со мной увязался Оффендер. Ему было интересно, куда это я хожу каждое утро. Пришлось взять его с собой.       Мы заныкались в кустах неподалеку и стали наблюдать. Третий день съемок и третий испытуемый, точнее испытуемая. Выглядела она, как новогодняя елка: вся увешена побрякушками, цепочками и амулетами. – В меня сейчас войдет его дух! – не своим голосом взвыла медиумша, что тут же прокомментировал Оффендер. – Я б вошел, – хихикнул он, хищно улыбаясь. Похоже, эта дама сегодня получит от незнакомца розу... – Он говорит, что сожрет всех нас! – пугала медиумша, делая безумные глаза. – Ну вот, это уже больше похоже на правду, – сказал я, наблюдая за прорицательницей. – И чего же хочет этот дух? – поинтересовался ведущий. – Жертв! – взревела медиумша. – И обязательно девственниц! – А вот и не угадала! – веселился я. Происходящее мне уже начинало казаться забавным. – Не нужны мне никакие девственницы! – За себя говори! – перебил Офф. – Мне нужны! Можно начать прямо сейчас, – и он вынул из-за пазухи охапку своих роз. – Успокойся ты, иначе нас засекут! – прошипел я, пытаясь утихомирить брата. – Не могу! – Оффендер так и порывался выйти к этой экстрасенсрихе и вручить ей розу. Правда, я очень сомневаюсь, что она девственница…        Пришлось телепортнуться с Оффом в логово, чтобы не выдать себя. 7 мая:        Четвертый день съемок и четвертый испытуемый. Им оказался… чукча! С бубном в руках, он напевал какую-то песню на своем языке, попутно собирая поганки и складывая их себе в рот. Ведущий и не знал, как на это реагировать, но все-таки задал вопрос: – А что думаете вы о злом духе, живущем в лесу?       Проглотив очередную порцию поганок, шаман пару раз ударил в бубен, нет не ведущему, а в свой бубен, и произнес только одно слово: – Келе!        Никто ничего не понял, кроме шамана и меня. Пока все гадали кто такой Келе, помощник ведущего быстро нарыл инфу в интернете. – Келе – у народов севера считается злым духом, который ест людей. Он высокий, черный и каждую ночь выходит на охоту за заблудившимися путниками. Что самое интересное – у него на лице нет глаз. Подходит под описание нашего маньяка.       Конечно подходит! Это же про меня. За столько веков я умудрился отужинать на каждом континенте. Даже пару чукчей слопал. Если честно, на вкус не очень – отдает рыбой…        Пока съемочная группа выясняла кто такой Келе, шаман умотал в лес, попутно поедая поганки, что встречались ему на пути.        В итоге в деревню шаман так и не вернулся. Как говорится, его призвали духи. С моей помощью, естественно! 8 мая:       Сожрал вчера шамана, напичканного поганками. Всю ночь глючило…       Понял это только тогда, когда увидев Оффендера, мне показалось, что из-под его шляпы на меня зырят два хитрых глаза, а вместо пояса на плаще у него извивается змея. Пока я таращился на Оффа, непонятно откуда взявшего глаза, из своей комнаты вышел Трендер, на одном плече которого сидел Многосрат, а на другом Пиз*ец Многосратович. Меня совсем переклинило и мне показалось, будто брат у меня теперь трехголовый, как змей Горыныч, причем две головы почему-то черные, то есть афроамериканские… В это время в логово вошел Сплендор, гулявший перед сном неподалеку. Мне показалось, будто горошек у него на костюме – это леденцы, и растут они прямо из Сплендора. Они так и звали «Съешь меня! Съешь!» Пересрался не на шутку…       Братья не могли понять, что со мной происходит, и почему я таращусь на всех так, будто у меня есть глаза. Хорошо, что это продлилось недолго и я просто отключился. Зато какие сны мне снились! Не передать словами!       P.S.: Шаманов больше не жрать! Никогда! 9 мая:        Узнал от Многосрата подробности вчерашней глючной ночи по песенке, которую он напевал, точнее накаркивал: – Грибы – музыкальная еда, чем больше ешь, тем громче бзда!       А что? Можно подумать, он этого не делает! Между прочим, Многосрат только и делает, что гадит вокруг. И теперь он гадит втройне - птенец Многосрата начал линять. Его пух сменяется нормальным оперением, и теперь Пи оставляет за собой не только черно-белые пятна, как его мамаша, но и темно-серый пух, прикрывающий сверху его мины. На одной такой сегодня поскользнулся Офф… – Что за курятник ты у себя развел?! И никакой пользы от них! – ворчал Оффендер, в который раз оттирая Многосратовы мины с плаща.       Я ничего не ответил, но точно знал, что польза от моих воронов есть – у них было одно замечательное, как мне казалось, качество – доставать Оффа! 10 мая:        Жду Машу уже неделю. Не приходит… Может, не поняла записку? Надо еще нарисовать. Только я разложил листочки и принялся за дело, как из леса донеслись крики Оффендера: – Помогите, спасите! Спасите, помогите! – орал он, будто началась третья мировая.       Мы с братьями во всеоружии выскочили из логова и понеслись на голос. – Помогите кто-нибудь!       Еще через мгновение мы обнаружили Оффа в кустах со спущенными штанами, которых у него, в принципе-то и нет. – Что случилось? – спросил Трендер, не понимая, от чего спасать брата. Сплендор тоже не понимал, в общем, как и я. – Это… У меня туалетная бумага кончилась, – спокойно ответил Оффендер, закуривая сигарету. – Иди ты знаешь куда?! – возмутился я и телепортнулся в логово. То же самое сделали остальные, оставив Оффа наедине с его «катастрофой».