Дневник Слендера

25 мая:       Сегодня неделя модного ада для Оффендера закончилась, а щупальце, завязанное в узел, чудесным образом развязалось. Начинаю подозревать, что внезапно настигнувшая Оффа болезнь, была им же и выдумана, чтобы не позориться перед жертвами в нарядах Трендера. Надо заметить, хорошо придумано…       Весь день Оффендер с радостью собирался на ночную охоту: начищал ботинки до блеска, отмывал плащ от мин Многосрата, сдувал пылинки со своих ненаглядных роз и напевал неприличные песенки: – На горе растут цветочки – голубой да аленький, ни за что не променяю х*й большой на маленький! – при этом брательник лыбился во все клыки, в предвкушении удачной охоты.        А вот Пиздец Многосратович до сих пор был наказан мамашей-вороном за ту выходку с яйцом. Сидел под моей кроватью и лишь изредка жалобно каркал. Как же я его понимаю…       Но ничего не поделаешь, придется терпеть братьев еще три месяца. Печалька… 26 мая:       У Сплендора кончились леденцы. Весь вечер он не отходил от меня и канючил: – Ну Сленди, ну купи мне леденцов на палочке! Ну купи!!! Купи! Купи!        Первым не выдержал Оффендер: – Если ты его сейчас же не заткнешь, я ему покажу свой леденец на палочке!       Деваться было некуда. Я встал с кровати, вздохнул и без энтузиазма спросил громко, чтобы все слышали: – Кто пойдет со мной ночью в торговый центр? – Я! – первым отозвался Сплендор, радостно хлопая в ладоши. – И я! – послышалось из-за двери Оффа. – И мне надо, – выглянул из комнаты Трендер, – у меня синие нитки закончились.       Я был не в восторге от предстоящей ночной вылазки, но ведь Сплендор не отстанет, пока не получит леденцы…       Дождавшись полуночи, я телепортировался вместе с братьями в знакомый мне торговый центр. В этом огромном пятиэтажном здании можно было найти все, что угодно. Бери – не хочу. Правда, система безопасности у них имелась – камеры наблюдения, но нас они не волновали, все равно на них ничего, кроме помех не запишется. – Встречаемся через час на этом же месте, – сказал я. – При малейшей опасности – перемещаемся в логово. – Ой, папа Слендер, хватит, – пошутив, отмахнулся Офф, – сами знаем, не маленькие, – и он деловито направился к интим-магазинчику. – Я в ткани, – предупредил Трендер и смылся. – Юху! – радовался Спленди, катаясь на эскалаторах туда-сюда. – А я за леденцами схожу, как накатаюсь!       Тяжело вздохнув, я грациозно уплыл к коморке охраны. Чё-то мне жрать захотелось...       Один-единственный охранник мирно дремал в кресле за просмотром футбола. Российская команда проигрывала со счетом 3:0, а это означало, что можно было и не досматривать матч. Так что я даже сделал одолжение – избавил охранника от лишнего разочарования – слопал его до того, как игра закончилась.       Через час все телепортнулись обратно в логово. Оффендер раскладывал по карманам новые секс-прибамбасы, Трендер прижимал к себе коробку с тканями и черт знает чем еще, а Сплендор стоял с огромными пакетами леденцов на палочке. Я же, после ужина футбольным фанатом, успел заглянуть в отдел с сувенирами и держал в руках музыкальную шкатулку. Подарю ее моей Маше. 27 мая:        Вчера в сувенирном магазинчике спер музыкальную шкатулку – резную, деревянную, покрытую росписью. Красивая такая, прямо как Маша. Спрятал внутри сюрприз и тихонько телепортнулся к ней в комнату. Она мирно спала, укрытая пуховым одеялом. Я поставил шкатулку на тумбу рядом с кроватью и так же бесшумно ушел.       Представляю, как Маша проснется утром и обнаружит мой подарок. Обрадуется, наверно! Возьмет в руки, осторожно откроет, а там… она!       Хоть Оффендер 13 мая и говорил, чтобы я ее не дарил, но я не сдержался. Она такая пушистая, гладенькая, и даже уже не кусается. Ведь девушки любят мягкие игрушки! Так что Маше сюрприз должен понравиться! 28 мая:       Что-то мне стало скучно под утро. Машу будить я не решился, чтобы не испортить сюрприз, и пошел на поиски приключений один. К моей необъятной радости, на поиски таких же приключений в лес выбрался деревенский мужичок.       Ну я и поймал его на тропинке, ведущей к ручью. К моему удивлению, он даже не пикнул, когда я схватил его за ногу вектором, чтобы не сбежал. Мужик смотрел на меня выпучив глаза и растеряв все слова. А ждал я от него мольбы о пощаде, впрочем, как обычно, но этого не происходило. Ну вот, так даже неинтересно его жрать будет…       Но вдруг мужичонка заговорил, и его первая фраза поставила в тупик мысли об ужине: – Меня невозможно съесть! – уверенно произнес он. – Почему это? – не понял я. – Я заговоренный! – выпалил мужик. – Вся деревня так говорит! – Да ну? – ухмыльнулся я. – Да, да! – начал он. – При рождении я выпал из рук санитарки, но пуповина меня спасла. Потом я упал в деревенский сортир, когда был маленьким, но чудесным образом выплыл, причем сам. Лет в десять на меня сел хряк с яйцами по полкило, и после этого на мне не осталось ни единой царапины. Дальше на меня напал целый улей пчел, но я успел убежать, и они покусали моих одноклассников вместо меня. Затем в меня ударила молния, когда я гулял с девушкой – мне хоть бы что, а ее током шибануло так, что все волосы сгорели. А еще… – мужик стал пересказывать мне историю своей бурной жизни.       Я так заслушался, что ослабил щупальце и везунчик незаметно удрал. Видать действительно заговоренный. 29 мая:       Днем услышал стук в дверь, которой у меня в логове никогда не было. Не обратил внимания. Мало ли какой глюк. Но спустя секунду опять услышал стук. Удивился. Выглядываю из логова - стоит мужик в таком же костюме, как у меня, и улыбается. Я, если честно, офигел. Никогда еще не встречал подобной реакции на меня. И вообще, первый раз ко мне по своей воле пожаловал человек.       Тем временем мужик поправил галстук и открыл рот: – Только сегодня и только сейчас уникальное предложение! – с американским акцентом начал он, всучив мне в руки цветную коробочку. – Супермегахренорезка по цене в два раза ниже, чем у конкурентов! Это небывалое предложение! Покупайте прямо сейчас!       На вопли ненормального мужика выглянул заспанный Оффендер: – Чё за хрень? – спросил он, с подозрением косясь на широко улыбающегося гостя. – Да вот… – растерянно промычал я, не зная, что и ответить. – Вы не представляете, как вам нужна эта хренорезка! – продолжал настаивать мужик в костюме.       Услышав последнее слово, Офф, на всякий случай прикрыл руками свое самое важное место. – Слышь, мужик, ты это… – начал перепуганный Оффендер, – давай иди отсюда, пока мы тебя не сожрали… – О, нет, нет! Как я могу уйти и оставить вас без этого чуда техники? Как? Ведь у вас же нет этой замечательной хренорезки! – принялся он за свое. – Покупаете одну, вторую получаете в подарок! – Мужик, иди ты к черту! – взвыл Оффендер, желая поспать, а не выслушивать бредни этого человечишки. – О, я уже там был, – радостно ответил мужичок. – Он, кстати, купил у меня две хренорезки по цене одной! – О, боже! – не выдержал Офф и телепортнулся куда подальше, оставив меня наедине с этим посланником ада.        В итоге я сдался и купил хренорезки, и много чего еще… 30 мая:        Устал. После вчерашнего гостя я выжат, как лимон. Лежу на кровати, смотрю на кучу коробок, составленных посреди логова и думаю, зачем мне две хренорезки и остальная груда хлама?       В числе моих покупок оказалось четыре хренорезки по цене двух (по одной на каждого брата), яйцетерка, соплевыжималка, задочесалка, ушековырялка (интересно, зачем она мне, если ушей у меня нет?), пара нанорасчесок (подарю Маше!), супер-шампунь «Зависть Чубаки», крем от морщин «Гладкая рожа» и прочий хлам. Надеюсь, этот мужик из ада к нам больше не вернется…