Science_officer's_log

Дорогой дневник. А у нас всё хорошо. Этот дневник требовался для двух вещей: чтобы усилить взаимопонимание между нами (есть недоговорённости, которые проще доверить бумаге), а ещё - чтобы записать впечатления, не дать нашим чудесным моментам вместе забыться. Но в последнее время мы оба очень заняты. Работа поглощает всё наше внимание, сил не остаётся практически ни на что. Я получил дополнительные обязанности от ЗФ, капитан получает их ежедневно. Мы погрязли в отчётах, дедлайнах и рутинной работе, иногда не оставляющей времени даже на совместный вечерний просмотр сериалов. Редкие встречи наполнены теплом и чем-то очень важным, что невозможно просто объяснить. Доверием, соприкосновением душ на внутреннем уровне. Я смотрю на капитана и понимаю, что у меня нет и не было человека ближе. И что мы сможем пережить даже самые сложные времена. И я счастлив видеть его: это редкая возможность ощутить себя дома. Но я чувствую, что между нами возникло в последнюю неделю недопонимание. И я хотел бы рассказать свою версию событий, чтобы капитану было легче понять, как я это вижу. Думаю, это важная вещь, поэтому очень рад буду её записать. В последнее время, несмотря на загруз, я чувствую себя стоящим на перепутье. И у меня есть время, чтобы решить, куда я хочу идти дальше. Моё сердце занято, и я чувствую себя достаточно стабильно чьим-то, чувствую себя в безопасности, поэтому у меня есть силы спокойно посмотреть по сторонам и расправить крылья - найти то, что на самом деле меня привлекает в мире, стать больше собой, найти свою дорогу и свои пути. Для того, чтобы двигаться дальше, развиваться по собственной линии развития, совершенно не нужно куда-то уезжать или менять всё вокруг. Можно просто осмотреться вокруг и понять, что тебе нужно из увлечений, а что откровенно надо было выбросить в прошлый раз. Мой партнёр прекрасен; мне хочется показать ему, что он не зря верит в меня, верит в то, что я на самом деле чего-то стою. Командование ЗФ в последнее время не слишком довольно моей работой, и я понимаю, что это тупиковая линия - стараться проявить себя в работе. И я разбегаюсь на реки внутри себя, чтобы получить оправдание своему существованию хотя бы в моих увлечениях. Я тянусь к своему и своим, я обретаю новых друзей, новые или хорошо забытые старые увлечения. И всё это - благодаря капитану. Благодаря его постоянной и ощутимой поддержке, его вере в то, что я - нечто большее, чем видят окружающие. Мне хочется стать этим человеком, я чувствую в себе силы продолжать развитие и стремиться к тому, что я люблю. Я точно так же верю в капитана - его восхитительный слог, его молчаливая страсть ко всему, что он любит, его невероятная хозяйственная творческая энергия... Он способен сделать абсолютно всё, и я спокоен за него - я знаю, что рано или поздно он тоже найдёт то, что будет приносить ему не злость и усталость каждый день, а радость. Но есть одна вещь, которую я понял в деструктивных дружеских отношениях прошлого: глупо подталкивать людей к эволюции, когда они к ней не готовы. Особенно упрямых людей вроде нас с капитаном. Можно поддерживать человека, когда любишь его, и давать ему возможность выбора любой опции в мире. А можно тыкать его носом в его ошибки, а потом тыкать носом в возможности. В этом случае у человека возникает ощущение, что он ни на что не способен, что ему нужно стать лучше, иначе его бросят, что он не делает достаточно - и, разумеется, будет накапливаться протест против такого обращения. Но у меня и нет желания поторапливать Кёрка: по моим ощущениям он прекрасен просто потому что он - это он. Я действительно считаю капитана идеальным в любой ступени развития. Я восхищаюсь его детством, его юностью, его изменениями, его принятыми решениями. Он всегда изумляет меня, а любые его слова кажутся мне разумными. Если он ведёт себя нетипично, я всегда стараюсь разобраться - и после его объяснений я без труда воспринимаю ход его мыслей. Сам капитан кажется мне чем-то вроде расплавленного ядра Солнца или маленького бойкого костра, лижущего ветви и способного остроумно укусить меня за неосторожно сказанную фразу. За те полтора года, что мы вместе, как в одной книге: "мы смеёмся вместе, мы работаем вместе, мы читаем вместе – и почему-то всё ещё не устали друг от друга за эти полтора года". В то же время я понимаю, что моё изменившееся поведение может немного пугать капитана. Когда твой партнёр ищет в себе новые грани, он может решить, что старые ему уже не подходят. Кроме того, капитан отчего-то свято уверен, что все вокруг спят и видят, чтобы перейти со мной на более близкие отношения. При моей патологической ему верности это одновременно и льстит мне, и смешит, и немного беспокоит - исключительно из-за того, что я не люблю, когда капитан переживает. Вчера я наблюдал демо-версию того, что будет, если я решу изменить капитану. Мы давно не виделись, и я несколько дней не мог, гм, облегчить своё желание быть с капитаном. Но когда этот момент настал, и я остался один на базе, я намекнул капитану, что он написал мне именно что в "постельное" время. Я надеялся, что он а) поймёт, что он - причина моей одинокой страсти, потому что я весь день слал ему смс эротического содержания б) в лучшем случае поймёт, что эта страсть была бы куда как интереснее, будь она обоюдной, и присоединится ко мне в постели (или в ванне, где я и находился). Вместо этого капитан сухо сообщил, что он очень за меня рад - и исчез с радаров. Я сначала удивился, особенно учитывая, что он перестал отвечать на смс. Но потом подумал, что капитан, должно быть, занят или раздражён на кого-нибудь, и я, как хороший партнёр, не должен забрасывать его обеспокоенными смс, и мне следует заняться своими делами. Но на всякий случай я проанализировал все свои записи за последнее время по всем интернет-ресурсам, понял, что не написал ничего, что можно было бы толковать двояко, и окончательно успокоился. Но мне не давали успокоиться отчётливые боль и раздражение на нашем общем ментальном фоне. Это постоянное бушующее давление могло означать только то, что в этот момент эмоции капитан мог испытывать только по отношению ко мне. Поражённо я ещё раз пересмотрел все ресурсы и понял, что попросту ничего не мог сделать не так. Тогда я ещё раз уточнил ситуацию у капитана. И узнал, что всё это время капитан думал, что "постельное" время у меня было в тот момент с кем-то другим! Когда я просмеялся, на меня внезапно накатила обида. Ревность капитана льстит мне и показывает, что он хотел бы владеть мной единолично, и это всегда меня радует, потому что полностью совпадает с моими желаниями. Но неужели капитан и правда настолько во мне не уверен, что считает, будто я могу быть с кем-то, кроме него? Что я захочу быть с кем-то, кроме него? Но, подумав, я понял, что у капитана было право так реагировать. Он никогда не встречался с вулканцами, и не понимает до конца наши обычаи и наши реакции. Люди, которые были с ним прежде, приучили его быть недоверчивым, и в этом нет его вины. Напротив, открыв мне свою реакцию, капитан показал мне своё доверие, которым я крайне дорожу. Мы не можем управлять своими эмоциональными реакциями иногда, и было бы глупо загонять их внутрь, чтобы не оскорбить чувства партнёра. Нет, наши отношения основаны на честности и взаимном доверии, и я не хочу, чтобы капитан закрывал себя от меня. В остальном - я понимаю, что во многом мои поиски себя кажутся капитану неуютными. Но я могу делать всё это, потому что он дал мне эту возможность. Он поражает меня каждый день, вдохновляет жить дальше и открывать для себя мир, he's my bay, он мой дом и моё сердце, он такая естественная часть моей жизни, что я не вижу своего мира без него. Некоторое время назад мы поругались, и капитан попросил тайм-аут. И мне не описать вам моих эмоций, когда на четвёртый день тайм-аута я понял, что капитан может и не вернуться. Казалось, из меня выпустили жизнь. Он позвонил в тот же вечер, чтобы сказать, что соскучился, и я едва не разрыдался от облегчения. Я не представляю своей жизни без него. Иногда я думаю: у нас не может быть будущего вместе, у нас не может быть совместного дома, совместных детей, быта, у нас не будет совместных поездок (потому что супруга капитана не одобряет его долгое отсутствие), у нас не будет ничего, что так естественно есть у многих людей, которым даже не приходит в голову радоваться такому богатству. Но у нас есть мы. И это куда больше, чем когда-либо было у меня в жизни. Куда больше, чем есть у большинства моих знакомых семей. У нас есть мы, и это перекрывает всё. У нас нет будущего, у нас есть совместное настоящее и восхитительное прошлое. А это лучше всего в мире. Я знаю, что сам я изменил бы ситуацию. Для меня нет ничего невозможного в мире, где есть капитан. Достаточно одного его слова, и я соберу вещи и своих животных и отправлюсь туда, куда он позовёт. Знаю я и то, что, поставь я его перед аналогичным выбором, он выберет не меня, но не потому что не любит меня. Всё это кажется мне такой нормальной частью жизни, что она не вызывает осуждения или обсуждения. Всё идёт так, как должно: место капитана рядом с его кораблём. Моё место - рядом с моим капитаном. Я хочу быть свободным - рядом с тобой. Я хочу быть собой - рядом с тобой. Есть книга Филиппа Фармера, "Мир дней". Там рассказывалось о мужчине с большим количеством отдельных личностей, проживавших в нём. Ни одна из этих личностей не была им самим. И только ради одного важного для него человека он решился уничтожить эти личности и стать собой. Начать жизнь с того момента, когда начал подменять себя другими, потому что этот человек хотел видеть его настоящим. Капитан - единственный человек в мире, который хочет видеть меня настоящим. Таким, какой я есть на самом деле. Со всеми моим бедами и заботами, проблемами и недостатками. Так же и я хочу видеть его целиком, потому что он так прекрасен, что я не могу описать вам. Мне всегда было странно, почему людей не любят целиком. Ведь они такие прекрасные. Мой капитан прекрасен от и до, и я не могу насмотреться на него. Не могу налюбоваться им. Мне так жаль, что нам отведён только один земной срок, чтобы быть вместе. Я люблю тебя. Я люблю тебя так, что сердце захватывает. Люблю. На этом моя запись закончена. Мне бы очень хотелось, чтобы капитан тоже иногда писал что-нибудь. Уже год я не знаю, что у тебя на уме. Дай мне увидеть тебя изнутри. Пожалуйста. Spock out.