Science_officer's_log

Дорогой дневник. Невозможно выбирать с капитаном продукты в магазине и не задуматься о совместной жизни с ним. Признаться, я проявил нереальную глупость (что, должно быть, понизило меня - или хотя бы мой IQ в глазах капитана, из-за чего я чувствую себя несколько неловко), едва не попавшись в руки мошенников. В свою защиту могу сказать только то, что я был крайне уставшим, но что толку говорить в свою защиту. Признаться, мысль о возможном обогащении не столько обрадовала меня, сколько огорчила: я никогда не был человеком больших денег, и всегда чуждался их. Сама мысль об этом скорее огорчала, чем воодушевляла меня. Поэтому, едва я немного отдохнул и пришёл в себя, я выяснил, что всё это было мошенничество - и испытал неимоверное облегчение. Словно груз упал с моих плеч. Полагаю, именно поэтому я никогда не выигрывал ничего в лотерею (да и редко играл). Человек, которому неприятно пользоваться даже скидочной картой магазина, чтобы не забирать ничего из его прибыли - и, соответственно, отдать дань уважения обслуживающим этот магазин людям и его основателю, вряд ли будет рад быстрому обогащению. Увы, я не лучшая партия для любой женщины: я буду максимально заботиться о её комфорте, но никогда в жизни не прибегу к обману, скидкам или льготам. Крайне отрицательное качество для заботящегося о семейном бюджете мужа. Капитан всё это время был максимально терпелив и молчалив, и я, признаться, очнувшись, был поражён проявленным им великодушием и заботой. Несмотря ни на что, он был готов предложить мне крупную сумму денег, а я, хотя никогда в жизни ни у кого не брал в долг, согласился. Я до сих пор не могу в это поверить. Несмотря на мои растрёпанные чувства, это ограничение ни разу за всю мою жизнь не подводило меня. Связь между мной и капитаном не поддаётся логическому объяснению. И невозможно предсказать, чем она обернётся. Да и, скорее всего, нет смысла. Как вы помните, мы договорились, что не будем видеться часто. Но, так как мы договорились встретиться и отправить деньги, капитан предложил встретиться и прогуляться вместе по торговому центру. Торговый центр в двух минутах ходьбы от моего дома, так что я с наслаждением согласился. Видеть капитана, с отсутствующим уставшим лицом ходящего у дверей супермаркета - это было неожиданно приятно и тепло. Ходить с ним по рядам и смотреть, как он серьёзно и вдумчиво выбирает овощи домой, также наполняло меня уютом. Мне вдруг показалось странным, что с течением времени супруги для экономии времени посылают в магазин только кого-то одного. Возможно, усталость друг от друга, раздражение, противоречия во взглядах не дают им насладиться совместными покупками, позволяя при этом экономить время, но пока всё ещё не стало отрицательным, этот процесс, похоже, приносит массу наслаждения. Во всяком случае, я вторично хожу с кэпом по магазинам, и второй раз я наслаждаюсь неимоверно. Если мне когда-нибудь придётся стать семейным человеком, я пересмотрю взгляд на совместные покупки. Моих родителей, к примеру, всегда невозможно было отпускать в магазин одновременно и по одному: они каждый раз приходили с двойным набором продуктов, даже если до этого не договаривались покупать их. Взвешивать продукты - это уже моя персональная любовь и персональное развлечение. Именно развлечение, потому что на кассе продавцы с каменными лицами обычно заново взвешивают все овощи (видимо, были случаи обмана). Пока мы ходили по магазину, я ни о чём особенно не думал. Всё казалось мне естественным и довольно уютным, разве что смущала напряжённость капитана. Дважды легко поцеловались в машине (вздохнув с облегчением), после чего разошлись в разные стороны - опыт странный, но ничуть не огорчительный, потому что проводить с капитаном время любым способом - уже радость для меня. Но придя домой, я допустил на мгновенье мысль о совместном быте. Обычно я не разрешаю себе этот ряд мыслей, он для меня в запретной области, поскольку это вне обсуждений, по умолчанию, этого никогда не будет. Между тем, вчера я допустил мысль из этой категории. Воспроизводя в памяти капитана с аккуратным плотно сбитым кочаном капусты в ладони, весело улыбающегося, произносящего: "Какой крутой, да?" - я задумался, что было бы, если бы мы жили вместе. И нашёл, что ничего хорошего это нам обоим не принесло бы. Рано или поздно все пары устают друг от друга. Все реакции давно изучены, недостатки начинают давить, как жмущий ботинок на больную мозоль, раздражение и усталость возрастают, люди становятся менее нежными друг к другу, менее терпимыми, перестают слышать друг друга, полагая, что ничего нового уже не услышат. Сейчас, наблюдая за окружающими меня семейными парами, я с трудом представляю себе счастливый брак. Как можно быть счастливой семейной парой, что требуется для этого? Любовь? Но она проходит. Сходство во взглядах? Мы все воспитываемся по-разному, и рано или поздно мы изменяемся соответственно своему жизненному пути. Зрелость характера? Есть такая вероятность, но поможет ли зрелость и рассудительность в ситуации постоянного эмоционального столкновения? Умение идти на компромисс? Но сколько их будет, таких компромиссов, ущемляющих одного или второго, перед тем, как это станет невыносимым? Эти мысли каждый раз огорчают меня. Мне хочется найти секретную формулу, позволяющую "починить" все разрушающиеся или надломанные браки, сделать этих людей счастливыми и довольными друг другом. Всех людей без исключения. Последние годы это стало моей подсознательной идеей, фиксация на которой вполне граничит с одержимостью. Я осознаю, что таким образом я останусь в одиночестве, но для меня это важно. Это справедливо. Если ты выбираешь одного человека, ты, должно быть, хочешь прожить с ним жизнь. Чем второй человек, с которым ты захочешь прожить жизнь, будет отличаться от того, первого? Ровным счётом ничем. Или же будешь отличаться ты сам? Я не знаю. Это сложный вопрос, и он режет меня по живому. Несмотря ни на что, я постараюсь найти эту формулу. Возможно, рано или поздно она пригодится и мне. Готов ли я для совместной жизни с кем-то? Не думаю. Игра в дом с капитаном, эти наивные "семейные" обеды или просмотр фильмов... Это всего лишь игровое пространство, возможность отдохнуть от бытовой рутины жизни. Мы важны друг для друга, и мы хорошие друзья. На текущий момент. Но у нас никогда не будет шанса проверить друг друга в долговременных настоящих отношениях. Может, и к лучшему. Это навсегда останется в нашей памяти, как доброе и чудаковатое приключение, полное тепла, любви и смеха. Многие люди только мечтают о том, что я не могу перевести с английского языка, не потеряв смысловых оттенков - "soulmate". При переводе это слово дробится на несколько слов, и тем самым теряет ощущение слитности, слитости во всех смыслах. Но я могу перевести это на другой язык, так, что оно будет ещё сильнее отражать нашу действующую реальность и наши отношения. На вулканский. Да, и вы, капитан, тоже можете. И сейчас вы улыбаетесь. Я тоже. Многие люди мечтают об этом. У нас это есть. Мне ничего от жизни больше не требуется. Ну а думать о том, как это было бы в дальнейшем, бессмысленно. Должно быть, и выводить какую-то действующую формулу - тоже бессмысленно. Что толку возрождать что-то, что сама природа сочла нежизнеспособным? Изучать законы этого мира - это одно, но спорить с ними следует только в том случае, если точно знаешь последствия своего выигрыша. Да и что толку пытаться склеить чужие отношения, к которым я не имею никакого отношения? Всего-навсего из-за того, что ссоры и постоянную усталость каждого из моих друзей я чувствую на себе? Это неверный путь. И мне не следует никому и никогда давать советы. Как наши с капитаном отношения никого не касаются, так и мне следует оставить в покое эту проблему. Разве что подумать над этим для себя. Для себя и для того, кто, возможно, когда-нибудь станет моей супругой. Должно быть, это будет достойный человек. Но мне сомнительно, что его будет приводить в такое восхищение кочан капусты.

Рано или поздно тон этих записей станет более жизнерадостным. Live long and prosper. Spock out.