Приключения Утенка

— Ох уж мне это молоко с пенкой! В пень достало! — Аою никогда не нравилась стряпня Кая. — Ты че, совсем тупой? Да это же самое вкусное, что может быть на свете! — Вкуснее, чем утка по-пекински? — Щас договоришься! Никогда не понимал людей, не любящих пенку в молоке. — Никогда не понимал людей, любящих ее. Блевотина и то вкуснее. — А ты пробовал? Ну и как? Сейчас после каевской стряпни ее много будет! Наверное, это твой рай! Вот и покушаешь! — Иди свои яйца высиживай, ыщщь как раскудахталась! — Захлопнись, хлопушка! — Сама поняла, че прокрякала? — Это уткины шутки, — заметил краснощекий. — Скорее уткины бредни. — Бред здесь несешь только ты, катой (прим.: в Таиланде так называют средний пол) — Что ты сказало, чмо с антенками? — С антенками здесь только Я! Сказав это, Рейта нарумянил щеки так, что по цвету они стали напоминать Уруху после убойной пьянки. У Рейты чудесным образом выросли крылья, клюв, и он полетел по квартире с криками: — Уруха балбес, Аой педофил, А Кай бесполезный Несносный дебил. Хуже чем он Кормят только в тюрьме. А Руки... *перед попугаичьим клювом показался кулак руки Руки* А Руки прекрасен, Его любят все. С этими словами птица опустилась с потолка на ковер и начала важно топтаться туда-сюда. — Боже, угораздило же меня поселиться с этими дебилоидами. Говорили же мне: "Руки, купи нормальную квартиру!". Нет, мне подешевле подавай. Всю свою молодость угробил на этих лахов. (Руки не знал, как правильно произносится это слово, но, употребляя его, чувствовал себя несказанно крутым) — Я приготовил обед и вымыл посуду. Что еще прикажете сделать, господа? — Научись нормально готовить! — Есть! — сказал Кай и довольный утанцевал на кухню, напевая: Вторник, пятница суббота… Я все думаю о нем, И все снятся мне еноты. Тут еноты, там еноты. Все бегут, бегут еноты За стиральным порошком! (7000$ — Во всём виноваты еноты) — Каждый раз обещает, а все равно после его стряпни очередь в туалет нескончаемая! — возмущался кот, страдающий хроническим недержанием, причем как физическим, так и словесным. — Так вот кто насрал полный унитаз и не смыл за собой! — Это совпадение. — Твоя нахальная и ехидная моська в тот день говорит об обратном. — Тебе почудилось. — В тот день я однозначно был трезв, поэтому не почудилось! — В тот день было воскресенье, поэтому трезвым ты быть не мог по определению. — Не мог, но был! — Не мог и не был! — Какого х... хотя, подождите-ка, откуда ты знаешь, что это было в воскресенье?! — Гуманоид S, это рептилоид A, Вас слышу, прием! У меня экстренный полет на Марс! Увидимся... никогда! Good bye! — Никуда ты не летишь, пока не признаешь, что полный унитаз дерьма насрал ты! — Чем докажешь, яйценесущая? — Сейчас кто-то пожалеет, что родился таким засранцем! — Когда я пожалею, ты уже будешь на тарелке с яблоком в жопе лежать. — Не пищи, пищалка отвалится! Хотя... у тебя ее и не было! — Зато у тебя целых три, мутант. Кай: — Ужинать! Рейта: — Как? Уже? Руки: — Что на ужин? Кай: — Утка по-пекински. Уруха: — ... Аой с хроническим недержанием: — Она явно не могла так быстро приготовиться! Все, туалет не занимать! Уруха: — Если сходишь ты, то уже не сходит никто! Аой: — Утка Кая настолько сырая, что до сих пор возмущается. Кай: — За стол, иначе утка остынет! — Скорее протухнет, — съязвил Аой и покосился на Уруху, ожидая ответную реакцию, которая не заставила себя долго ждать. — Вот, уже видны первые признаки — продукт скоро испортится!