Mercury

Дорогой дневник, Сегодня наш последний день. Он уедет уже завтра утром. Выпускной был самым обычным. Долгий и скучный. Всё, что мне досталось - это листок бумаги. Двенадцать лет работы, и всё, что мне дали - это какой-то лист бумаги. Печально. Я старалась не думать об 'этом' сегодня, о том, что Люк должен уйти. Я просто хочу быть счастлива с ним, пока он ещё здесь. Мы оба согласились с тем, что не будем праздновать. Мы просто лежали в кровати и смотрели фильмы, которые ни один из нас не видел. Мы много целовались. Это было странно, потому что я никогда не думала, что один из наших поцелуев станет последним. Я не хотела, чтобы это было в последний раз. Мне хотелось ещё тысяч поцелуев. Я люблю его. Знаешь, он никогда не говорил этого в ответ. Он никогда не говорил 'я люблю тебя'. Как ни странно, меня это не обижало. Кто-то может быть безумно влюблён в тебя, но всё ещё быть не готовым к этому. Он может любить тебя так, как никто другой раньше не любил, но так и не присоединиться к тебе на мостике. Это было тяжело, прийти к заключению, что в этом большом прекрасном мире была особенная любовь, которой я никогда не видела, потому что сейчас единственная любовь, что имеет значение, и единственная, которую я получаю, это та, что даёт мне Люк. Я почти не хочу двигаться дальше. Мне хочется укутаться в его аромат и плакать, пока я не тону в собственном отчаянии и агонии. Я почти хочу это сделать, но потом вспоминаю, что это делает с людьми, если они не хотят двигаться вперёд. Это убивает их. И это может убить меня. Сразу после того, как я встретила Люка, я пришла к выводу, что я не хочу умереть. Я хочу жить, я хочу любить и быть любимой. Я хочу видеть и пробовать новые необыкновенные вещи, и просто жить. я боялась, что любовь может убить меня, но я выбрала вариант, что она не уничтожит меня. Любовь не обязательно должна быть трагичной, просто иногда она так заканчивается. Просто решать только тебе, разрушит она тебя или нет. Иногда ты встречаешь кого-то, и это настолько очевидно, что на каком-то уровне вы подходите друг другу. Как любовники, друзья, семья, или совершенно иное. Ты просто работаешь, готовишься к тому, чтобы понять: влюблены ли вы, или же партнёры в преступлении. Ты встречаешь этих людей на протяжении жизни, при странных обстоятельствах, и они помогают тебе ощутить себя живым. Не знаю, заставляет ли это меня поверить в совпадения, или судьбу, или в слепую удачу, но это определённо заставляет меня поверить в что-то. Сейчас 11:46 ночи, и Люк только что уснул. А я сижу здесь, пишу это некудышное письмо о том, что я влюблена и о том, что всё это скоро закончится, в то время как должна обнимать своего парня, пока он всё ещё здесь. И стараюсь не расплакаться. Я почти не хочу лежать прижавшись к нему, потому что, если я сделаю это, я влюблюсь в него снова как в первый раз. И я почти не хочу, чтобы это случилось, потому что уже завтра утром он уезжает в колледж. Но, конечно же, я пойду и обниму его, как только закончу это письмо, потому что я люблю его. Я правда люблю его. Очень-очень сильно. Это трудно объяснить, мою любовь к Люку, и вложить эти чувства в слова, потому что даже для меня они необъяснимы. Это просто словно огромный шар... любви. Очень большой любви. Я так сильно буду скучать по нему. Даже это трудно объяснить, как сильно. Вероятно, я буду просто рыдать днями напролёт. А потом, подниму свою задницу с постели и сделаю завтрак. А потом, возможно, всё снова встанет на свои места. Я просто знаю, что будет море слёз. Я изо всех сил стараюсь не расплакаться прямо сейчас, но на этом листке уже отпечатались несколько слезинок. Кто соберёт меня по кусочкам, когда я рассыплюсь? С любовью, Меркюри.