Спасибо...

Все началось 1 сентября 2010 года, когда мы всей семьей переехали в другой город. Новое общество, новые люди, новая природа, все стало новизной для меня. Это вызывало неимоверное волнение в моей душе, как девственница волнуется перед первым разом. Но в тоже время, из глубины на поверхность выходила странноватая, немного острая боль, раньше я не знала что это. Мне было тогда... 10 лет. Темными вечерами я плакала, но не зная почему, в голове всплывали картинки прошлого: как я играла в прятки с друзьями, как мы с братом и родителями ходили каждые выходные в цветущий парк, усыпанный розами, или пиццерию, один раз даже в цирк пошли. Я помню это, словно все произошло вчера : пасмурно, мокрый асфальт, я выхожу из дома и вижу Никиту. Он был одним из моих друзей, черные волосы зачесанные назад (из-за этого я называла его ежиком), желтая куртка, массивные коричневые кроссовки на ногах и потертые синие джинсы. Из разговора я узнала о том, что он тоже идет в цирк. Я была счастлива. Какое совпадение, ведь он мне нравился. Однако, потом мы разошлись и потерялись в толпе зрителей. В тот день я его уже больше не видела. Нет, не подумайте! Он не умер! Просто в тот вечер у нас был семейный ужин и я не смогла выйти на улицу. Помню, как мне купили мои первые ролики и Никита учил меня кататься, уже тогда он умел делать "солнышко". Я помню много чего из раннего детства, у меня была хорошая зрительная память, раньше я считала это даром, но теперь проклинаю. Больше всего мне запомнилась бабушка, имени ее я уже не помню, она ласково называла меня „солнцем”, она любила меня, давала советы и перед отъездом подарила 2 фарфоровые маленькие куколки. Одна из них была миленькой принцессой в розовом платьице, а вторая - уже юной леди в пышном бежевом платье до пола и с небольшой короной на голове. При переезде маленькая фигурка в розовой одежке разбилась. Только сейчас я всерьез задумалась об этом, это было знаком начала конца. Действительно, ведь мы переехали и я потеряла все то, чем дорожила. Родители почти все время были на работе. Все внимание и любовь уходило к младшему брату. Новых друзей я так и не смогла найти... Я осталась одна, мое сознание отказывалось принимать это. В первый же день школы меня высмеяли за то, что я ношу очки. Назвали меня Гарри Поттером, после чего, в течении недели, насмехались, а я ничего не могла сделать. Это было впервой и.... не особо приятно. С каждым днем становилось все хуже и хуже. Позже они началась тыкать пальцем на дефекты моего тела, на малейшие оплошности в ответах, на походку, они всегда могли найти предлог для своих сплетен. Их смех становился все громче, а издевательства все изощреннее. День казался мне огненным Пеклом, полным острых шипов и иголок, которые медленно пронзали меня, вызывая тем самым адские муки. Надеюсь вы понимаете о чем я. Во снах я видела их глаза, они окружали меня, выглядывали изъяны и высмеивали. Высмеивали. Высмеивали. Не раз я просыпалась в холодном поту. Как бы я не пыталась поговорить или измениться - они не прекращали. Я не могла найти поддержку в родителях. Постепенно я замыкалась в себе. Семья жаловалась на мою молчаливость, сонность, скрытость и замкнутость. Они стали срываться на мне после очередной неудачи на работе. Это нанесло двойной урон моему сознанию. В 9 классе я перешла в другую школу, где никто обо мне не знал. Для себя приняла твердое решение не показывать свои страхи и боль, улыбаться несмотря ни на что. Эти люди продолжали насмехаться, а я все улыбалась. К счастью, я научилась подавлять свои негативные эмоции. Никто не мог разоблачить меня, даже школьные психологи, которым ровным счетом было пофиг на детей. Однажды я влюбилась. Да, этот человек говорил мне такие приятные вещи, никто и никогда не произносил мне столь сладкие и греющие душу слова. Мы проводили много времени вместе, смеялись, говорили друг другу „я люблю тебя” одинокими вечерами и вместе пили горячий кофе. На миг мне показалось, что теперь все изменится... Но однажды..... - Я думал ты уже не придешь, - сказал Сергей. - Размечтался! Чем будем сегодня заниматься? - да, в тот момент я ни о чем не подозревала. - Что на счет того, чтобы пойти ко мне? Мы уже не маленькие, к тому же я люблю тебя и собираюсь жениться на тебе в будущем. Когда я впервые увидел тебя - мое сердце бешено заколотилось, ни с одной девушкой я не испытывал такого, - он и дальше продолжал говорить, но почему-то я не могу вспомнить. Мое тело сжалось тогда не от сладких речей, а от страха. Боязнь быть отвергнутой и униженной снова преоблада мной. - Я не могу позволить себе заниматься этим сейчас, прости. - Тогда мы можем поласкать друг друга. Тебе будет приятно, я обещаю..., - ответил он и мои воспоминания полностью оборвались до момента моего переезда во Львов. Мою память словно вырезали, однако тело помнило каждую мелочь, каждый взгляд и каждый звук. Сейчас мне 17 лет. Учусь на художника. На данный момент во мне находится 2 личности. Инга стала мне лучшим другом. Она забирает себе всю мою боль и слезы, а взамен просит только общения. У нее длинные густые черные волосы, зеленые глаза и шикарная фигура. Она - мой лучший друг. Постоянно подшучивает надо мной, но мне совсем не обидно, наоборот весело. У нее есть парень Майкл, он из Франции, ему 19. Инга редко говорит о нем, и он сам иногда встревает в разговор. Этот парниша довольно веселый и интересный собеседник. У него светлые взъерошенные волосы, голубые глаза и накаченный торс. Секси, что еще сказать. С ними я перестала чувствовать тяжелое бремя боли и одиночества. Посещала ли меня когда-то мысль отправиться к психиатру? Нет. Я не считаю себя сумасшедшей, ни капельки. Вы можете подумать, что я просто сбегают от реальности и ее проблем, но это не так. Не смогла найти поддержку в посторонних - создала ее сама себе. Сейчас я довольна жизнью. Как бы не хвастался человек выдержкой перед лицом одиночества - он не сможет долго терпеть ее присутствия. А люди, которые считают себя ветеранами одинокой жизни - лгуны с закрытыми глазами, которые еще не познали настоящих мучений. Они только считают себя таковыми, живя в постоянных иллюзиях собственного сознания. Так что раскройте глаза, бедные вы мои.