Записки кота-демона

Перед глазами бешеным хороводом кружились звездочки. В голову лезла всякая дребедень. И снится нам не рокот космодро-о-ома, не эта ледяная синева-а-а-а, а снится мне мой гроб, мой гроб у дома-а-а , и смерть с косой, и смерть с косой была-а-а… Стоп, какой, на фиг, гроб? Какой космодром? В ушах что-то звенело. Ой... Такое чувство, что по мне проскакал радостный мамонт... С бантиком на хвосте. Интересно, бантик сильно влияет на... О чем я думаю? В мозгу медленно оформилась одна логичная мысль: а я, вообще, где? Портал помню, а вот что было дальше... Темно. Неудобно. Я умер?! Да нет, за ухом чешется. Значит, пока живой. Попытался пошевелиться - не удалось. С трудом разобравшись, что это моя задняя лапа упирается мне в нос, я попытался встать, но наткнулся на что-то твердое. Демонически-кошачье зрение мало помогало, пришлось действовать наощупь. Пять раз приложившись лбом о вертикальную поверхность, я сделал вывод – я демон знает где. Хотя нет, я – демон, но вообще не представляю, где нахожусь. Скрючившись так, что любой йог обзавидуется, я попытался материализовать крылья. Ни фига. Да что происходит?! Тут в нос ударил противный, но знакомый запах серы. Оба-на. Это еще откуда? Неужели из портала, который открыла та штуковина? Но в вонючем облаке дыма обычно появлялись самые низшие демоны, а Люцу вообще для этого не нужны никакие артефакты. Ладно, поразмышляю, когда выберусь. Использовать свою силу я не стал, еще хуже сделаю. А потом я обнаружил, что не могу ее призвать. ХАНА. Во что я опять вляпался? Но коты не сдаются! Они просто признают, что если не получается что-то, то и нехрен больше пытаться. *** Наина Валерье, высокая худощавая дама с облаком крашеных и ну о-о-очень густых блондинистых волос только что зашла в квартиру, вернувшись из похода по магазинам с «кратким» визитом в салон. На голове мадам была причёска а-ля «гнездо вороньей мечты». Любая пичуга, увидев этот шедевр, просто облысела бы от зависти. Валерье поставила на тумбочку пакеты с покупками и с наслаждением скинула туфли, натиравшие ноги, но такие красивые, что не носить их просто не позволяла гордость. Вдруг женщина принюхалась. Чем-то откровенно воняло. Амбре было непередаваемое и сильно напоминало запах сероводородных источников. Исходило оно откуда-то из кухни. - Неужели Апполинарий опять химичит? - схватилась за сердце блондинка. - Или это не он? Ботинок-то в прихожей нет. А если это залезли воры и случайно что-то разбили? Надо же, такие неуклюжие, а выбирают такую профессию. Оглядевшись, Наина схватила со столика тяжелую бронзовую статуэтку-кошку и двинулась вперед, ориентируясь на запах. На мгновение задержавшись, женщина решительно распахнула дверь в кухню и замерла на пороге, осматривая буквально каждый миллиметр комнаты. Нечего необычного, все так, как она и оставила. Муж-химик еще не приходил. Но ведь этот отвратительный запах не просто так появился? Внезапно большая кастрюля, которая стояла на плите, немного сдвинулась с места. Наина вздрогнула, ей сразу вспомнились все просмотренные на прошлой неделе ужастики. Хотя ожившая кастрюля не соответствовала представлениям мадам Варелье о классике жанра ужасов, но с кем черт не шутит, пока Бог спит. Рука Наины сама собой потянулась к серебряному столовому ножу. Оружие, конечно, так себе, но с вилкой, пусть даже острой, шансы выстоять против неизвестно чего у хрупкой женщины не просто нулевые, а вообще отрицательная величина. Тут подозрительно ведущая себя эмалированная посуда запрыгала, как будто кто-то тщетно пытался сдвинуть крышку и выбраться. Варелье завизжала и метнула статуэтку наподобие кинжала в кастрюлю. Новоявленная снайперша не промахнулась и попала точнёхонько в цель - бронзовая вещица из Египта оставила внушительную вмятину на боку кастрюли и отскочила на пол. Крышка подлетела едва ли под потолок, затем над краем кухонной утвари показался... взъерошенный кот. Наина с открытым ртом наблюдала за происходящим, сильно смахивающим на сон человека побывавшего в дурдоме. Главное самой там не оказаться. - Опа, кот... - изумленно произнесла Варелье. - Бывает... Пушистик обвел кухню мутным взором разбегающихся в разные стороны глаз и удивился не меньше: - Оу, я... в кастрюле?.. В это время крышка упала на свое законное место и, хищно лязгнув, практически впечатала кота в дно посуды. С затихающим тонким звоном от столкновения металла, ушел последний здравый смысл. Наина тяжело опустилась на стул. Ситуация идиотская и почему-то тянет на нервный смех. Котик... Так недалеко и до зеленых человечков. Блондинка отложила ножик и плеснула в стакан воды. Потом, подумав, накапала туда валерьянки и выпила. Ну почему именно с ней вечно случается что-то непонятное? Почему не с глуповатой соседкой из четырнадцатой квартиры? А именно с ней, Наиной Варелье, образцовой домохозяйкой? Конечно, Наина любила животных, но завести дома котенка не позволял Апполинарий. К тому же жена рассеянного ученого не без оснований опасалась за жизнь питомца, ведь реактивы и разные химические жидкости - дело серьезное, а коты часто любят пошалить. Но то необычное пушистое создание еще и говорило. Или показалось? Если из стен лезут руки, не пугайся – это глюки. Нет, определенно пора отдыхать. Но все приходится делать самой, в том числе и разбираться с говорящими котами. Преисполнившись осознания собственной значимости, хозяйка дома осторожно заглянула в кастрюлю. Без сомнений, ужасная вонь исходила оттуда. Наина некоторое время рассматривала странное содержимое кастрюли, пытаясь понять, как оно тут оказалось. Обычный (ну почти) серый с черными полосками кот в немыслимой позе распластался по стенкам посуды. И откуда он здесь? - Может, это Апполинарий решил научится готовить? - вслух подумала блондинка. - Суп с котом. Женщина села на стул, подперла голову кулаком и с тихой грустью уставилась на посудину со странным содержимым. Ситуация, мягко говоря, попахивала дурдомом. Мадам ещё раз взглянула на кострюлю и ещё сильнее опечалилась. А может ей просто показалось, а? Наина со всей возможной осмотрительностью подошла к плите и чуть приподняла крышку посуды. Нет. Не показалось. А жаль. Наина вытащила кошака на свет. Пушистик повис у нее на руках мягкой серой тряпочкой. Варелье со вздохом сгрузила кошачье тело на табуретку. Блондинка не была ветеринаром и о том, как приводить животных в сознание понятия не имела. Нашатырь не помог, а больше она ничего не придумала. Случайно взглянув на усыпанную шерстью кастрюлю, женщина поняла: вот и первая проблема. Вторая - это уговорить мужа не выгонять кота. Пушистик ей понравился. Но, все-таки, нужно вернуть его в сознательное состояние. И Наина просто вылила воду из графина прямо на усатую мордочку. Эффект превзошел все ожидания: кот взвился в воздух и приземлился в лужу на линолеуме. Лапы разъехались и кошара просто растянулся на скользком полу. Наконец мокрый и злой кот сумел справиться с конечностями и вспрыгнул на обеденный стол. Пушистый с брезгливостью отряхнулся, забрызгав Варелье, затем по-хозяйски оглядел комнату, сощурил ярко-желтые глаза и надменно вопросил: - Что ты здесь делаешь, человек? От такой постановки вопроса Наина обалдела и даже засомневалась, ее ли это дом или нет. Вроде бы ее, но кто знает. Уже ни в чем нельзя быть уверенной. *** Любоваться на ничего не понимающую блондинку было смешно. Приятно чувствовать себя хозяином, даже если ты гость. Я уже догадался, что нахожусь на Земле. За двести лет многое здесь менялось на моих глазах, ведь я бывал в этом мире почти каждый день, но Землю я бы узнал из тысячи. Значит, я вернулся в мир, когда-то ставшим мне первым домом. Хреново. Не самый приятный визит в моей жизни. Но торопиться назад не хочется - боюсь, Люцифер не встретит меня с распростертыми объятиями. На черных электронных часах высветилось 15:40. И, если верить календарю на стене, сегодня десятое октября две тысячи четырнадцатого года. Что ж, уже хорошо. Подождите, что-то квартира знакомая. Бежевые шторки, изящная люстра в виде цветка и стеклянная полочка с отколотым уголком. Вот по этой полочке я и понял, что был здесь не далее, как вчера утром. Хозяин этой квартиры, ученый-химик по имени Апполинарий Варелье, после неудачного окончания опыта по смешиванию каких-то реактивов напился с горя. Я же явился наутро и нашел Апполинария там же, где он и заснул - на кухне. Этот мужик прятал от жены в колбах с заумно-научными терминами разнообразное спиртное: водку, коньяк, ликёр и многую другую продукцию подобного типа. Валерье не стал, как многие, креститься и, матерясь, вопить «чур меня, чур». Он оказался хорошим собеседником - мы долго дискутировали на тему выплавления золота из свинца. Ну да, в алхимии я не очень разбираюсь, но Апполинарий с такой горячностью отстаивал свое мнение, что я не удержался и заспорил. Спорили до хрипоты и мучительной жажды промочить горло. Я не люблю спиртное, но дурной пример заразителен. К несчастью выпивка кончилась. Но химик был бы не химиком, если бы не умел варганить пойло из подручных жидкостей. Их-то у Варелье оказалось много. Учёный как-никак. - Говорящий кот, - поразилась женщина, неприлично тараща на меня и без того большие глаза. - Ну да. Я - говорящий кот. Что вас так удивляет? Если – кот, то сразу неграмотный? Фи, это всё средневековые стереотипы, - фыркнул я и горделиво выгнул спину. Нечаянно взглянул в зеркало и… Да-а-а, зрелище то ещё. Мокрый, всклокоченный кошак, место которому в ближайшей помойке, (это я преувеличил, конечно), сидит, гордо выпятив тощую грудь и сощурив бесстыжие жёлтые глаза. - Прости, просто всё это так необычно… - залепетала женщина. - А как Вас зовут? - Зюзюлий фон Циммерман Великолепный, - промурлыкал я и решил сыграть на лести. – А прекрасную даму? - Ох, я это… - растерялась блондинка. – Наина я. Наина Валерье. Подождите, а Вы, собственно, кто такой? Ну вот, она, оказывается, и думать умеет, не только статуэтками кидаться… - Кот. Разве непонятно? - Коты не разговаривают, - с наивной убеждённостью произнесла Наина и на всякий случай придвинулась ближе к лежащей рядом сковороде. Эй, мы так не договаривались! - Ну и кто я тогда по-вашему? - изумился я. – На крокодила особо не тяну, на другую земную фауну, по-моему, тоже. Блондинка взяла в руки сковородку, так, на всякий случай, и словно рентген, уставилась на меня. Увиденное её озадачило. Животное выглядело среднестатистически: как там в мультике? Усы, лапы и хвост – словом, все его документы. Ну, может, только покрупнее остальных, а так обычный серо-полосатый котофей. - Да нет, кот, - с сомнением произнесла Наина, глядя на меня с тонной скепсиса. Именно так взирают на предмет авангардного искусства. Вроде и есть что-то, а всё равно полная хрень. - Дорогая, чтобы вы не сделали непоправимого, - я красноречиво стрельнул глазами в сторону сковороды. - Давайте я расскажу вам свою историю, - подправленную, естественно. Этого я вслух, конечно, не сказал. Смертной не зачем знать, что перед ней сидит великий демон похмелья. Иначе этого заявления я не переживу. Сковородка в руках блондинки – вещь массового поражения. - Меня зовут Зюзя. Да, это моё имя, не надо ржать. И я… - чуть было не ляпнул «из ада». Что было бы чистой правдой. - Из параллельного мира. Мира магии и чудес. Там живут драконы, ведьмы, прекрасные принцессы и храбрые воители, - самозабвенно врал я, искренне надеясь, что Наина мне поверит. Лично я себе не поверил бы. - Я кот очень знаменитого… эм… мага. И по нелепой случайности оказался здесь. Так как вернуться я пока не могу… Можно, пока перекантуюсь у вас? Огромные кошачьи глазки уставились на женщину. Такого поворота событий она не ожидала. Хотя… Пушистик очень даже ничего, но муж точно будет против. На этой мысли губы блондинки складываются в неприятную ухмылку. Котик – лишний повод сделать наперекор Аполинарию. Он всегда обещал Наине, что она будет жить как в сказке. В итоге так и получилась: женщина стирала, убирала, баловала мужа кулинарными изысками. В общем, была самой натуральной золушкой. Чем не сказка? *** Вот так я оказался у семьи Валерье. Хотя, пока не совсем оказался. В данный момент на кухне разворачивается целая битва за моё дальнейшее проживание в этом доме. Апполинарий позиций не сдаёт, но что-то мне подсказывает, что Наина его убедит. Лично я пока на кухню идти не решаюсь. Оттуда слышатся ругань, оскорбления, свист летающей посуду и вопли наподобие: «Кто тут в доме хозяин?!». Затем следует звонкий «бац» сковороды и шепелявое: «прошти, михая, я пыл не праф». Стало подозрительно тихо. Мысленно начертив пентаграмму на счастье, я пошёл на кухню. Ох, мать моя Лилит… Вот уж действительно, пришел, увидел, офигел. Несчастная кухня лежала в руинах, пол устилали осколки побитой посуды. На стуле сидел Апполинарий с красной отметиной в виде полукруга. Рядом лежала большая чугунная сковорода, которая эту самую отметину оставила. Мрачно сверкая глазами, стояла Наина, прижимая к лицу благоверного компресс. Похоже, Апполинарий уже не против того, что в доме будет жить неизвестно откуда взявшийся желтоглазый кот. Да, Наина так и не объяснила мужу, каким таинственным образом я оказался в квартире Валерье. Вообще-то, она и сама не знала, но вид делала такой, будто ей известны все тайны Вселенной, в том числе и моя. Мне явно нужно придумать более логичную версию. А пока, раз Апполинарий трагично молчит, обдумывая планы страшной мести, у меня есть время, чтобы получше осмотреть мое новое и, надеюсь, временное, место жительства. Так, начнем вон с той комнаты...