Во всем виноват дождь....

Привет, меня зовут Энди. Мне шестнадцать лет. Моя жизнь — жизнь обычного, ничем не выделяющегося, подростка, если только не считать, что я гей. А моё обычное состояние — это желание и мечты о самом красивом, прекрасном и чарующем — о смерти. Нет, я не эмо! Просто смерть, в роде своём, заслуживает уважения. Но за это я плачу высокую цену; за спиной постоянно слышу издёвки: «Смотри, эмо», «Опять эти педики», «Ну что? Нашел способ умереть? Может помочь?». Эти глупые насмешки не представляют для меня никакого вреда внешне, но внутри ранят душу. Как можно судить о других по внешности? Они даже не представляют, что я пережил за всю свою жалкую жизнь, и почему у меня такое отношение к себе и к миру. Но объяснить это каждому — невозможно, да я и не хочу. Когда я был неразумным карапузом, то особо не знал своих родителей. Сейчас, когда уже прошло много лет, я могу сделать выводы об их работе. Мама на тот момент работала проституткой, да она и сейчас ею является. Гламурная такая женщина, с соблазнительными формами, что нравились всем мужчинам. Её весь город знал, как «гулящую девку», потому что найти её можно было где угодно, и с кем угодно. Как же я жалею, что родился именно её сыном, а не сыном какого-нибудь бомжа, тогда моя жизнь была бы хоть немного легче. Ну, а мой отец довольно знаменитый порноактёр, который может в постели и с девочками, и с мальчиками, и которого не стесняет заниматься на камеру любовью с незнакомыми ему людьми. Теперь моё состояние может быть понято? Если нет, то я расскажу подробнее. До десяти лет я рос с матерью. Сказать, что мое детство было худшим — ничего не сказать. Каждое утро, день, вечер к ней приходили мужчины разных возрастов: от подростков до пожилых извращенцев. Во время их «развлечений» я сидел в своей комнатке и сжимал плюшевого единорога Пашу — он был моим единственным другом в детстве. И вот, однажды, мать со своим очередным хахалем напилась какой-то дряни, заглотала странными колёсами, которые стимулировали сексуальную активность, и весь вечер я слышал протяжные стоны, пошлые шлепки и грязные всхлипы, доносившееся из соседней комнаты. Не знаю, что тогда у этой женщины перекрыло в мозгу, но она резко распахнула двери моего «убежища» и вытащила меня наружу. Её клиент — жирный лысый толстяк, от которого пасло потом, как от грязного осла, стоял абсолютно голый и смотрел на меня хищными глазами. Я уже не помню, о чём они говорили, но я отчётливо помню, что было после. Этот мужлан схватил меня за волосы и швырнул на кровать, которая уже была вся мокрая. Я начал плакать и умолять прекратить, но меня никто не слушал и не слышал. Я повернул голову в сторону матери в надежде, что она поможет мне. Но она лишь ухмыльнулась, сидела на кресле и пила шампанское, смотря на нас. Она ничего не сделала! А мне ведь было всего десять лет. Меня жестоко насиловал мужчина, которого я даже не знал. Я почти не помню, что было дальше. Помню лишь красные пятна на простынях и жуткую боль в области бёдер. Как я понял, тогда я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице. Рядом я увидел отца и мать, которые кричали друг на друга. в конечном счёте, маму лишили родительских прав, а того жирного ублюдка посадили в тюрьму за педофилию. После этого я стал жить с отцом. У него было гораздо лучше, чем у той, которую я когда-то ласково звал «мамочкой». В школе всё было хорошо, до одного рокового случая: я влюбился. И влюбился в парня. Я на тот момент был в шестом классе, а он в девятом. Я признался ему, глупый, я надеялся на взаимность. Но как можно доверять людям? На следующий день уже вся школа узнала об этом, и я больше не был для людей тем « Энди». Я стал «ебаным педиком» для всех. И даже сейчас, когда я уже в девятом классе, всё так и осталось. Везде насмешки и унижения. Я замкнулся в себе, перестал разговаривать на людях, нашёл утешение лишь в одном — музыка. Метал, рок и прочие подобные жанры сводили меня с ума. Я мог слушать музыку часами, днями, неделями, не вытаскивая из ушей заветные наушники. Музыка — моё всё! Но есть то, что не заменит даже музыка — дождь. Самое лучшее для такого, как я — отброса. Когда на улице дожди, то все люди, боясь промокнуть, бегут домой или ещё куда-нибудь. А я остаюсь один, наедине с собой и своими мыслями. Надеюсь, понять причину моего желания умереть несложно? Если кто-то спросит: «Почему ты не убьёшь себя?» Я отвечу: «Я не слабак!» Потому что я считаю, что самоубийство — это проявление низшей слабости человека. Я не буду убивать себя сам. Я просто очень надеюсь, что меня кто-нибудь убьёт. Но этого все не случается…