Сомнений быть не может

Понедельник встретил меня некоторой надеждой, что та неделя была аномальна, что все будет хорошо, а то был просто сон. Как я пришла домой в среду, я решила залезть с головой в учебу. На этой неделе шесть зачетов, две контрольные и зачет по научной деятельности. В четверг пару у Екатерины я пропустила, решила, что так будет легче готовиться к зачетам, не отвлекаясь на эмоции. С глаз долой, как говорится. Но, как оказалось, я пропустила важную информацию. На этой неделе она уезжает с двумя студентами на очный этап конкурса, а ведь я могла быть среди этих счастливчиков, эта мысль меня огорчала. В результате, ее пары сняты, а мы должны отправить ей на почту реферат, ну, а я, вроде как, еще и наработки по науке, как-никак зачет нужен. Эта неделя последняя в этом семестре, а значит, до пятницы все зачеты должны оказаться в зачетке, не всегда это просто, как понимаете. В выходные уже тридцать первое декабря, Новый год, а настроения совсем нет на всю эту мишуру. Но в Новый год бывают чудеса, ведь так? До среды неделя длилась очень медленно и затянуто, зачеты у меня не вызвали особых проблем. Вечером в среду я приступила к реферату. Выбрав тему, связанную с процессом дыхания у растений, я зависла до трех часов ночи. Не мастер я делать рефераты, тем более зная, что мой реферат на «отвали» не подойдет. Спать я легла почти пол пятого ночи. В четверг у нас стояла контрольная работа по общей микробиологии. Итог меня очень огорчил: или я настолько не выспалась, или Евгения Александровна не умеет прощать и завалила меня вновь. Три балла, как она сказала «с натяжкой», вовсе не мой результат! Но все это ерунда. Главная проблема заключалась с научной деятельностью. Что же мне ей отправить?! Зайдя на почту, я увидела одно письмо от Нее: «Смирнова, в пятницу буду в университете. Выставляю зачеты. Но твоей работы у меня все еще нет. Поторопись, иначе останешься без зачета». Собрав материал, который у меня был, я нажала кнопку «отправить». Выбора у меня нет, в любом случае. Хотя, я бы себе не поставила заветный зачет за такое. Спустя час, пришел ответ. Ох, как страшно открыть. Но выбора у меня опять же не остается. «За такое я зачеты не ставлю. Думала, ты знаешь мои принципы. Хотя, чувствую вину со своей стороны: мало требовала. Зачет поставлю, подойди завтра. Но поблажку припомню». Как мне хотелось услышать от нее что-то еще. Как мне мало этого сухого сообщения. Как мне Ее не хватает. Я просто задыхаюсь без нее. Закрыв ноутбук, я завалилась на кровать, и слезы вновь полились из глаз. Я плачу? Я почти неделю не плакала. Но терпеть больше не возможно. Сильнее всего боль моральная, душевная, боль от одиночества. Сейчас я ощущаю именно одиночество, будто у меня выдирают душу, оставляя в груди сквозную рану, которую без перерыва обжигают струи ледяного воздуха. Больно. Но никому не расскажешь. Я не заметила, как царство Морфея утащило меня в свои дали. Утром солнце пробиралось в мою комнату, желая согреть меня своими еле теплыми лучами. Но вставать не хотелось абсолютно. Пар сегодня не было, только должники бегали и досдавали последние зачеты. - Арина, подъем! – звонко сказала мама, которая бесцеремонно решила нарушить мой покой. - Ммм, - промычала я в ответ, сильнее кутаясь в одеяло. - Ты не учишься? – поинтересовалась женщина. - Учусь, - так же пробубнила я. - Тогда вставай! Мы сегодня едем к бабушке, там проведем праздники, - уходя из комнаты, говорит мама. Как уезжаем? А Катя? А Новый год? А чудеса? Но может оно и к лучшему. Всегда все к лучшему, не правда ли? Там меньше мыслей, ведь там будет привычная и родная с детства атмосфера чудес и счастья. Ведь так было всегда, этот год не имеет права стать исключением. Просто не имеет права, ведь так? До университета я пошла пешком. Не хотелось ехать в душном автобусе, хотелось немного померзнуть, ощутить морозец. Я шла, слушая "Сплин", думая и размышляя о предстоящих праздниках. Смогу ли ощутить я праздник, находясь вдали от Нее, не имея возможности даже позвонить? Я смотрела на вывески магазинов, и тут мое внимание привлек ювелирный. Я замерла. Ноги сами зашли туда. Я остановилась около одной из витрин. Мои глаза были устремлены на одно кольцо. Именно на него. Оно было аккуратным, но при этом блестело, привлекая к себе все внимание. Опомнилась я, находясь уже на улице. В моих руках была коробочка с этим колечком. Мне хотелось подарить ей его, но это невозможно. Или возможно? Я убрала коробочку в рюкзак и пошла дальше. Около университета стояли ребята и что-то обсуждали: кто-то светился счастьем, возможно последний зачет выстрадан; кто-то со слезами на глазах ругал какого-то преподавателя. Я приметила Игоря, который направлялся в мою сторону. - Привет, Арина, - сказал он. - Привет, - ответила я, убирая наушники в сторону. - Неужели и у тебя не все зачеты имеются? – поинтересовался он. - Со всеми бывает, - продолжая идти в университет, крикнула я. Он остался стоять, видимо, понимая, что разговор окончен и ко мне лучше не лезть. Я оставила куртку в гардеробе и пошла к преподавательской, где надеялась застать Катю в одиночестве. Постучав, я зашла в кабинет. Тут было немало преподавателей, но ее я не нашла. Кто-то отправил меня в сто второй кабинет, где она принимает долги. Немного разочарованно я направилась в нужную сторону, понимая, что никакого тет-а-тет мне не светит. Постучав в аудиторию, я зашла, тихо спросив: - Можно? Она кивнула в сторону класса, не произнося мне ни слова. Рядом с ней сидел какой-то юноша и отвечал что-то невнятно. Она вела какую-то запись на листочке, периодически то кивая ему, то морщась от недовольства. - Ладно, иди, пиши ответы на эти вопросы. Не напишешь – пересдача, - протягивая ему листок, сказала Екатерина. Как только юноша встал, я хотела идти на его место, но какая-то девушка уже направилась на вакантное место рядом с ней. Катя мимолетно глянула на меня, после чего окончательно перевела взгляд на студентку перед ней. - Приступайте, - сказала женщина. Студентка начала свое повествование, периодически запинаясь или оговариваясь. Как я поняла, она старше меня на год. Екатерина что-то спрашивала ее, уточняла. Мучения длились недолго, спустя минут двадцать у девушки стоял зачет, а она, поблагодарив, вышла из аудитории. В этот раз я решила не спешить, не хочу вновь выглядеть глупо. К тому же, вдруг она начнет спрашивать меня или отчитывать при всех. Этого я не выдержу. Как только девушка покинула аудиторию, на свободное место устремился следующий студент, но Екатерина Валентиновна его остановила: - Нет, посиди еще. Смирнова, смелее, - устремляя уверенный, но холодный взгляд в мою сторону, сказала женщина. Холодный ли? Боюсь, что да. Юноша сел на место, обиженно поглядывая в мою сторону, а я чуть землю из-под ног не потеряла. Даже мороз по коже прошелся, от ее серьезного голоса и тона. Я поднялась и подошла к рядом стоящему стулу, слабо ощущая твердую опору под ногами. Женщина смотрела на меня, пока я двигалась в ее направлении, а после перевела взгляд к себе в ежедневник, делая какую-то запись. Я опустилась на стул, не зная, что делать далее. - Смирнова, не стоит тянуть время. Зачетку давай. Дрожащей рукой я протянула ей зачетку. Она перевела свой взгляд на мою руку, замечая, как моя конечность дрожит, что смутило меня. Я положила зачетку на стол и спрятала руку под парту. Вот, черт, как глупо. Она не стала никак комментировать мое поведение, чему я была очень рада. Но сказала: - В следующем семестре, если я не найду, к кому можно тебя передать безболезненно, как ты хотела, я шкуру с тебя спущу, - немного холодно сказала женщина, выставляя мне «зачтено». - Не.. не надо меня передавать, - запинаясь, произнесла я. И куда пропала моя уверенность? - Передумала? – отодвигая мою зачетку, спросила Катя, приподнимая левую бровь и устремляя взгляд на меня. - Взяла себя в руки, - тихо произнесла я, не желая, чтобы другие слышали наш разговор. - Хорошо. Можешь идти. Готовься к экзаменам, - отводя взгляд от меня, менее холодно сказала преподавательница. Я встала, взяла зачетку и покинула кабинет. Как мне хотелось, чтобы мы были одни в этом кабинете. Как мне хотелось поговорить с ней вовсе не об учебе. Как мне хочется ее. Я пропала. Безвозвратно. Оставив зачетку и журнал в деканате, я пошла домой. Родители уже не раз мне звонили и интересовались, долго ли я еще. Значит, к бабушке едем сегодня. Сборы были не долгими, точнее сказать, все было собрано до меня. Взяв нужные мне вещи, я пошла в машину, где нас с мамой ждал отец. - Ну, наконец-то, хотя бы одна готова. Где мать? – спросил папа. - Уже идет, - отозвалась я, пристегивая ремень безопасности. - Эй, карапуз, что с настроением? Новый год скоро! – сказал мужчина. - Все нормально, просто поссорилась с подругой, - не желая обсуждать это, я вставила в уши наушники и включила музыку. Поняв этот жест, отец отстал с расспросами. В это время пришла мама, она села на переднее сидение, рядом с отцом. Они что-то обсуждали, смеялись, периодически поглядывая на меня. Я сидела, слушая музыку и делая вид, что сплю. Ехали мы пару часов, довольно быстро. Заезжая в поселок, отец снизил скорость, а я открыла глаза, имитируя пробуждение. - Выспалась? – спросила мама. - Нет, - буркнула я в ответ. - Главное не усни завтра, под бой курантов, - вмешался папа. У дома нас встречали бабушка и тетя с семьей, которые приехали еще с утра, как говорили родители. Ну что, семья почти в сборе, остался только дядя Витя, но он может и пропустить семейное сборище, у него такое бывает, а вот мой отец осуждает его за это, для него семья это все. Мы вылезли из машины, которую отец припарковал около гаража. Все пошли сразу обниматься, смеяться над шутками друг друга. Мне почему-то показалось, что я чувствую себя чужой в этой идиллии. Впервые за все время мне было некомфортно в кругу собственной семьи. Поприветствовав всех и обняв бабушку, я, сославшись на головную боль, ушла в дом. Дома был включен телевизор, по которому говорили что-то про новый год, дом был украшен и светился праздником, как и каждый праздник, у окна красовалась шикарная ель, ветви которой украшали игрушки еще детства моих родителей, так было принято. Из кухни доносился аромат чего-то сладкого, скорее всего, это традиционный бабушкин пирог с ягодами. Все было как всегда, именно так, как я любила, но в этот раз это не принесло ни доли удовольствия, лишь неприятно заныло в сердце от одиночества. Я в кругу семьи, но ее нет, и, самое неприятное, я не смогу никогда никому рассказать о ней. Ведь ни один человек из моей семьи не примет и не поймет меня. В этот момент мне вспомнилась недавняя ее фраза «главное, чтобы мама одобрила». Но главное вовсе не это! Главное, это когда на душе спокойно и тепло, а без нее это не возможно! «Она не идет мне навстречу ради меня?» - промелькнуло у меня в голове. Нет, я додумываю, чего нет. Я просто хочу так думать. Стоит попытаться ощутить тепло дома, как прежде. Я не могу портить всем праздник. Не могу. POV Екатерины Валентиновны Новый год уже в эти выходные, но нет никакого желания что-либо праздновать. Эти недели ужасны. Ужасны, потому что тебя нет рядом, потому что я не могу обнять тебя, я даже не могу посмотреть на тебя так, как хочу. Арина, моя девочка, мне не хватает тебя. Видимо, не зря я боялась все это начинать, боялась поддаться этим чувствам, ведь оставив меня, ты меня убиваешь. Но я должна держаться. Случись бы это позже, боюсь, я задохнулась бы окончательно. Я знаю, что тебе плохо, вижу, что ты жалеешь обо всех словах. Но ты сама сделала этот шаг, я бы не решилась на него. Но он был верный. Я понимаю это головой, хоть и не могу принять, хоть мне и больно пытаться его принять. Тебе следует попытать счастье в нормальных отношениях, когда тебе не придется думать, верно ли ты поступаешь, когда твоя семья сможет порадоваться за тебя, когда у тебя будет будущее. Я не могу лишить тебя всего этого. Но не могу и продолжать прежнюю жизнь без тебя. Я сломалась. Как в тот раз. Только намного сильнее. Хочу ли я все вернуть? Безумно. Но не имею права. Или имею? Кто может забрать у меня право на счастье? Когда ты рядом, я перестаю думать о правилах, о статусах, обо всем в мире, кроме как о тебе. Но ты с каждым разом только усугубляешь. Я понимаю, это эмоции. Ты еще молода. В тот раз они перешли все границы. Я очень четко помню все твои слова, хотя и говорят, что плохое быстро забывается. Увы, еще не забылось. Но я не позволю тебе рушить свою жизнь! Не позволю делать неверные шаги. Я видела, как ты волновалась сегодня, как тряслись твои ручки. О, Боже, как я хотела прижать тебя к себе, успокоить, наплевать на все: на все мысли о будущем, на студентов, на свою гордость. Осталось ли что-то от гордости? Но мы в университете, да, и мы поставили точку. Поставили? Нет, все не так. Ты поставила ее на эмоциях, не понимая, что творишь, а я просто подчинилась тебе, сначала из-за обиды, потом, как мне казалось, для твоего же блага. Не знаю, почему я не остановила тебя в тот первый момент, я просто не могла даже выдохнуть. Но я поняла, что это шанс для тебя. Шанс попробовать. Но ведь я так не хочу, чтобы ты пробовала! Кого я обманываю! Сегодня меня звала к себе Женя праздновать. Я согласилась. В компании легче коротать такие шумные вечера. Когда-то я любила такие вечера, особенно в кругу близких друзей. Но ты заменила мне всех моих друзей. Я строила планы, хотела уехать с тобой куда-нибудь на эти новогодние выходные. Но не всегда наши планы сбываются, увы. И что мне делать с тобой?! Я запуталась. Чего я хочу? Хочу тебя, быть с тобой, это однозначно. Но как же твой шанс? Полагаю, я предоставлю право решать вновь тебе, как и в тот злополучный раз. Я знаю, чего хочу я, увы, но я не в состоянии противиться себе, теперь выбор только за тобой. POV Арины Суббота. Тридцать первое декабря. Вся семья в сборе, хотя дядя Витя все же не приехал, как сказал, важные дела в городе. Отец разливает шампанское в фужеры, все обсуждают уходящий год, с минуты на минуту должен начать свою речь президент. Я стою в каком-то собственном мире, чувство, будто время, как песок, утекает сквозь пальцы. Я ощущаю в своей руке телефон. Написать? Я не могу так попрощаться с уходящим годом. Просто не могу. Я пишу ей сообщение: «Екатерина Валентиновна, простите меня. Я не вижу будущего без Вас. Без тебя ничего не имеет значения! Мне очень плохо…». Отправить или нет? Что я теряю? Даже если ей все равно, терять уже нечего, только если последние капли воздуха. Но без нее и они мне не нужны. Мне плохо. И лишь она может меня спасти или уничтожить окончательно. Я нажимаю кнопку «отправить». Я чувствую, что все смеются, кричат и поднимают бокалы. Уже Новый год? Я поднимаю бокал вместе со всеми, про себя загадывая самое сокровенное желание, которое я не могу даже озвучить, оно понятно и слишком ценно. Тут у бабушки звонит телефон, это дядя Витя. Все начинают с ним общаться, только отец передает ему сухой «привет» и принимается за салаты. Я сижу и просто наблюдаю за всей этой картиной, как будто извне. Я не чувствую себя среди всего этого уюта и семейного счастья. Я ощущаю лишь учащенный ритм своего сердца. Я знаю причину. Я жду ее ответа. Но что если она не ответит совсем? Тут мой телефон издает тихое пищание, пробуждая меня из беспокойных мыслей. Я беру телефон в руки, но не решаюсь открыть сообщение, отправителем которого является Катя. Я в этом уверенна. Но не уверенна в ее ответе. Пересиливая страх, я нажимаю на кнопку «открыть». «Я тоже потеряла вкус к жизни без тебя, птенчик. Ты дома?» Я разучилась дышать? Или кислород улетучился, образовав вакуум? Успокоив себя и растянувшись в улыбке счастья, что за последние дни просто казалось невозможным, я написала ответ, дрожащими пальцами, ощущая на щеках слезы, я плачу? А мне казалось, что запасы в слезных железах давно иссякли. «Я никогда в жизни так сильно не жалела, что я в деревне». Спустя пару мгновений, пришел ответ от нее: «Я завтра тоже уезжаю, в Москву. Увидимся на экзамене, готовься, поблажек не жди!». Стоит ли говорить о моих чувствах? Счастье? Эйфория? Пустота? Все сразу. Казалось, я теряю землю под ногами, но в этот раз от счастья. Все налаживается. Я ощущаю, как в груди разливается что-то теплое, как я вливаюсь и начинаю слышать голоса и смех своих родных, как приходит понимание Нового года, как я снова начинаю верить в чудеса. Больше я ни при каких обстоятельствах не позволю чему-либо или кому-либо, особенно себе, помешать нашему счастью. Теперь я точно знаю, для меня счастье это ты, именно ты. Больше ничего не имеет должного значения. Вот уж точно. Как же мне дожить до экзаменов? Впервые так сильно жду сессии. Но я должна ее порадовать, я не имею права ее разочаровать! Готовиться, только готовиться!