Сомнений быть не может

Как бы я ни хотела отдохнуть в эти праздничные дни, ведь наконец-то я чувствую внутренне спокойствие, экзамены не позволяли расслабиться окончательно. Всю неделю каждое утро начиналось у меня с подготовки к биохимии, именно Ее экзаменом начинается сессия в нашей группе. Думаю, так оно и лучше. Но при этом волнительно. С того момента мы так и не созванивались. Увы. Я много раз на этой неделе крутила в руках телефон, много раз набирала до боли знакомые цифры, много раз… Но так же много раз сбрасывала вызов, не дождавшись гудков. Я не знала с чего начать разговор, я не знала, что ей написать. Извиниться? Это то, что я обязана сделать. Из-за моей глупости и детской ревности мы мучились и теряли драгоценное время. Я осознала, что это полностью моя вина. Только моя. Я глупый маленький ребенок! Я докажу ей, что такого больше не повторится! Я поняла, ее поведение, ее молчание. Она все еще сомневается: готова ли я, нужно ли мне все это? Но, Катя, прошу тебя, не сомневайся больше! Только ты для меня значишь так много, что не хватит слов и действий, чтобы доказать хотя бы малую часть этого. Больше всего я хочу взглянуть в твои глаза, увидеть там прежнее тепло. Телефонный разговор? Не так мы должны поговорить. Почитав учебник и вникнув в суть схем и циклов утром, я помогала бабушке днем. Да, всю праздничную неделю мы гостили в деревне. В деревне немало дел, думаю, это объяснять не стоит, к тому же, родители решили устроить там небольшой ремонт, от которого меня немного спасала возможность готовиться к экзаменам. Биохимия у меня шла хорошо, видимо, мотивация в виде любимой женщины отлично работает. Не скажу, конечно, что усвоила весь материал, но найти вопрос, который вызвал бы у меня существенные трудности, полагаю, не так просто, как неделю назад. Хотя, я не сомневаюсь, что для Кати это не составит существенного труда, думаю, она знает слабые стороны студентов, тем более мои. Но, так или иначе, а время незамедлительно шло. Изначально эта мысль меня воодушевляла, ведь совсем скоро мы увидимся. Но с другой стороны, экзамен то у меня не один! Второй на очереди, и последний для меня, так как третий по истории я получила автоматом, хотя история это не мой профиль, тут скорее подфартило, был по общей микробиологии. Я понимаю, что такое общая микробиология? Ничего сверх серьезного, ведь углубления до деталей и знание особенностей отдельных микроорганизмов не требуется, не требуется даже детально рассматривать вирулентных бактерий и вирусов. Но я предчувствую неприятные последствия от нашего «общения» с Евгенией Александровной. На последней паре, которую я посетила, она это очень четко продемонстрировала. Я не боюсь этой женщины. Бояться у меня получалось только Катю, точнее именно Екатерину Валентиновну, да и то поначалу. К этой женщине я испытываю обиду. Ведь я стараюсь, мне интересен предмет, да и к ней я относилась, прежде уж точно, положительно, а она беспощадно не желает поставить мне то, что я заслужила. Ну, сорвалась, все мы люди, у всех бывают срывы. Да, я признаю, что не права, но и она перешла на личности, разве для педагога это допустимо? Да и сорвалась то я не на нее, хотя, полагаю, она не подозревает об этом. Не хочу портить себе зачетку незаслуженно. Я буду бороться за справедливость. Да, именно так. Я не извинилась, но подойти перед экзаменом с таким заявлением будет очень жалко, да и сомневаюсь, что она их примет сейчас, скорее это подействует, как красный флаг для быка, ведь надежда на то, что она забыла и успокоилась, существует. За своими размышлениями, микро-ремонтом, маленькими заботами в деревне и, конечно же, подготовкой, я, можно сказать, не заметила, как неделя подошла к концу, как я лежу уже в своей кроватке в городе, как завтра понедельник и экзамен у Нее. Единственное, что длилось долго, это ночи. Именно ночью обострялось все жгучее и невозможное одиночество. Именно ночью я могла прикоснуться к тебе на расстоянии. Именно ночь я ждала каждый день. Каждый день, но не сегодня. Сегодняшняя ночь принесет мне новый день, тот день, когда мне нужно собрать свои силы, невозмутимо вытянуть билет, уверенно ответить и дождаться нашего разговора, нашего общения, Нас. Чего я боюсь больше: экзамена или этого гнетущего и долгожданного воссоединения? Ох, кто бы мог подумать, я испытываю самое настоящее волнение и страх. Конечно, я многое ей наговорила, я многое сделала, я молодец! Ну а кто бы сомневался? Это важный день. В этот раз я уверенна, уверена, что она тоже испытывает некий трепет. Даже для Кати свойственно волнение. Сон увлек меня в свои дали, освобождая мое сознание для ночных приключений. Я часто летаю во сне, часто ощущаю падение. Говорят, в такие моменты мы растем. Все может быть. Но сегодня во сне я чувствовала какое-то волнение, беспокойство, я видела Катю, которая смотрит на поезд, но не садится в него. Просто стоит на перроне и смотрит, как он медленно уходит вдаль. Я вижу на ее щеках слезы, но не понимаю почему? Я проснулась посреди ночи, не понимая, что такое, но отчетливо ощущая дрожь во всем теле. На автопилоте я взяла в руки телефон и все еще дрожащими пальцами написала сообщение: «Прошу, не бросай меня. Мне страшно без тебя». Я нажала кнопку «отправить». Меня все еще трясло. Я посмотрела на дисплей телефона, сейчас три часа ночи. Я ее разбудила? Что на меня нашло?! Это просто сон, нужно успокоиться. Вдох-выдох. Спустя минут двадцать мой телефон издал писк, но царство Морфея уже вновь утянуло меня в свои дали. В этот раз не было никаких поездов, паники и слез. Был сон. Просто сон, без каких-либо видений. POV Екатерина Валентиновна Эта поездка была навязана мне на кафедре в последний момент. Это командировка. Но Москва всегда умела меня затягивать. Встречи со знакомыми были неизбежны. Изначально меня это огорчало, мне вовсе не хотелось никого видеть, особенно Его. В то время я быстро уехала, собрав вещи и не оглядываясь назад. Я боялась опоздать хотя бы на минуту. Боялась, что не смогу уехать. Но я смогла. Я изменилась, как внешне, так и характером. Я повзрослела, как бы это со стороны не звучало. Ехать в Москву было легко. Легко благодаря тебе, моя девочка. Теперь у нас все наладится. Мы справимся. Подъезжая к городу, я чувствовала волнение. Да, с того момента я избегала поездки сюда, особенно на такой внушительный срок, почти неделя. Официальная часть была у меня каждый день, то конференция, то совещание, но все это к полудню заканчивалось, и я могла насладиться таким родным и нужным городом. Именно родным. Да, Москва мне была очень дорога. Многие считают его шумным и отстраненным городом, но не я, тут есть, к чему привязаться, есть, чем насладиться и есть, что вспомнить. В первый день я в гордом одиночестве гуляла по знакомым и родным скверам и улочкам, прошлась по Арбату и Красной площади, посидела на лавочке около своего университета… Я поплыла в воспоминаниях. Мне не было нужно ничего и никого, только я и музыка. Земфира. Именно она. Единственное, кого я была бы рада видеть рядом с собой, это Арина, я бы хотела рассказать ей об истории Москвы, провести ее по красивым местам, познакомить ее с частичкой себя. Так мне было бы еще приятнее. Но находясь в одиночестве, я смогла им насладиться. Второй и третий день я провела в кругу знакомых. Все началось просто. Конференции многолюдны, тут мы и встретились. Слово за слово, и мы решили посидеть все вместе в уютном кафе, благо найти такое место в Москве не трудно. Я не сильно была рада такой идее, если честно, но это только изначально. Потом я увлеклась. Увлеклась их жизнями, увлеклась прошлым. Такое бывает. Нас многое объединяет: студенчество, начало карьеры, цели. Я тоже рассказала им не мало, единственное, о чем я умолчала, это мой птенчик. Все, что они поняли, у меня есть отношения, но подробности рассказывать я не намерена. В четвертый день произошло то, чего я так сильно боялась. Причем, произошло вовсе не как я предполагала. Я боялась встретить Его на заседании. Но еще с утра Он ждал меня у выхода моей квартиры. Как он узнал? Да, общие знакомые. Не сомневаюсь, они хотели как лучше. Но им не стоило вмешиваться. Он выглядел очень солидно, как раньше, только мужественнее и с более серьезными глазами. Он повзрослел? Он ждал меня с цветами, переминаясь с ноги на ногу от мороза. Я растерялась, но взяв себя в руки, прошла мимо. Он не ожидал? Зря. У меня есть гордость. Ты мне не нужен, ведь так? - Катя, я прошу тебя, выслушай меня, - догоняя меня, произнес Он. Его голос. Он такой знакомый. Но он мне противен. Ровно с той злополучной минуты, когда мир перевернулся. - Нам не о чем разговаривать, - намереваясь уйти, ответила я. - Я виноват. Я подло поступил. Но я был молод! Мы были молоды! Прости меня! Я осознал, кроме тебя мне никто не нужен! Дай мне шанс! Прошу тебя, - последнюю фразу он почти шептал. - Забудь все. Сейчас это не важно. Я люблю другого человека, - ставя точку, сказала я. Больше мы не виделись в этот день. Но я ничего не могла поделать, мысли лезли в мою голову, заставляя думать над темами, которых для меня уже давно не существовало. И я вновь задумалась об Арине. Именно о ее будущем. Как это глупо. Все глупо. Я устала. Я вновь почувствовала себя прежним человеком. И так боялась застрять в этом прошлом. Утро субботы встретило меня так же. А именно, на крыльце меня ждал Он. Ждал с цветами: белые розы. Зачем ты меня мучаешь? - Прошу, подари мне этот день, - его взгляд умолял. Взгляд взрослого мужчины вызывал столько жалости, что невольно я кивнула. Он растоптал меня тогда, а я его жалею? Зачем?! Этот день, как и последующий, мы ходили вдвоем, посетили значимые для нас места. Значимые для тех нас. Знаете, а у меня кольнуло что-то в сердце, когда мы проходили у моста, на котором висел наш замочек. Неужели я была такой? Кольнуло скорее от обиды. Какой смысл всех этих замочков? Что от него толку? Вот, мы идем вместе, но при этом порознь, а замочек висит. Все не важно. Все ерунда. А ведь прежде я мыслила иначе. Наверное, как Арина сейчас. Для меня многое изменилось после предательства человека, которого я любила. Как ни странно, мы хорошо провели время. Он не приставал, не усугублял, он говорил, много говорил, вспоминал, просил прощения. Мне даже стало легче. Легче от мысли, что он раскаялся, что я смогла его изменить, уехав. Действительно легче. Когда пришло время уезжать, Он пришел меня проводить. Знаете, у меня в груди даже появилось некое сомнение, дрожь, неуверенность. Он слезно просил остаться, дать шанс. Говорил, что любит. Любит не как раньше. Он много что говорил. А я стояла и продолжала думать об Арине, о моей девочке. Мысли о птенчике отрезвляли меня. Выводили из пьянящего ступора Москвы и воспоминаний, которые непроизвольно мешали мне вернуться. Мой поезд стоял на перроне, и, казалось, дожидался только меня. А я стояла рядом с Ним и думала о Ней. Мой телефон издал писк, что привлекло мое внимание. Я открыла сообщение. Сообщение от Нее. Мы всю неделю не связывались, я не хотела отвлекать ее от учебы, да и сама была увлечена Москвой, именно Москвой. Прочитав ее сообщение, я невольно улыбнулась, что не скрылось от глаз моего спутника. Он, вздохнув, сказал: - Я буду тебя любить. Ты изменилась, как и я. Если бы мы могли начать все с нуля, я отдал бы для этого все. Абсолютно все. Но твое сердце занято, я вижу это. Я желаю тебе счастья, Катя, - сказав это, он улыбнулся. - Прощай, - ответила я, скрываясь в вагоне поезда. Так и завершилась моя поездка в Москву. Мою Москву. Я поставила точку в прошлом. Я вернула себе частичку себя. И я еду к тебе, моя девочка. Как только поезд тронулся, я написала ответ: «Никогда, моя милая девочка. Добрых снов».