Беги

Беги от меня. Пожалуйста, беги. Я не хочу ограничивать тебя, не хочу контролировать, не хочу привязывать к себе и оставлять рядом с собой. То есть, конечно же хочу. Но хоть я и всегда хочу так много, в этом случае я ещё держусь, говоря себе "ради тебя". Убегай. Убегай от моих предположений и догадок, убегай от моей нерешительности и слов, от моих невысказанных желаний, мечт и надежд. Ты так хороша, о, боги, что мне хочется быть с тобой всегда. Мне хочется смотреть на тебя, прикасаться к тебе, вдыхать запах твоих необыкновенных волос, согревать твои замерзающие руки, радовать тебя. Чтобы не было "ты" и "я", чтобы было мы. Поэтому прошу тебя, беги. Беги, забудь меня, не оглядывайся, будь свободной. Свободной от моих чувств, которые кипят и бушуют во мне, когда я рядом с тобой. Свободной от прикосновений и поцелуев, которыми я пытаюсь удержать тебя. Я, кажется, сама хочу быть свободной. Хочу быть чуть менее счастливой. Чтобы счастье не распирало изнутри грудную клетку, не лилось по щекам слезами, не бежало мурашками по всему телу и не текло, раскаленное, по венам когда я рядом с тобой. Я так хочу чтобы ты убежала сейчас... Ведь я так часто противоречу сама себе, говорю странные вещи, совершаю странные поступки. Я не хочу, чтобы тебе было непонятно, неудобно или не приятно. Я не всегда могу понять сама себя, но иногда именно ты понимаешь меня так хорошо, словно я открытая книга. Правда чаще мы не можем друг друга понять. Беги, пока я ещё способна себя контролировать. Еще чуть-чуть и я окончательно поверю в то, что у меня есть какие-то права на тебя, а у тебя - на меня. Что жизнь без тебя суха и обыденна, а любое обыденное с тобой принесёт мне счастье и ощущение завершённости. Словно я паззл в котором не хватало кусочка-тебя. Главного, завершающего кусочка, без которого существование теряет смысл. Беги как можно дальше при первой же возможности. Потому что я почти не в состоянии писать от себя, чаще пишу через других, вкладывая все чувства в какие-то случайные описания и знаки, в ничего не значащие для других мелочи. Но это я напишу. Ты мне нужна. И это тот самый момент когда мои чувства и мысли совпадают с потрясающей точностью. Беги, пока я ещё верю в то, что смогу тебя отпустить. Пока я верю в то, что могу прожить без тебя. Пока я ещё боюсь того, что ты можешь уйти. Потому что иначе, когда-нибудь позже, если ты останешься сейчас, я вряд ли смогу вынести твой уход. Я говорю тебе уходить, а сама цепляюсь за тебя, как утопающий за соломинку. Потому что ты - возможно величайшая драгоценность в моей жизни. Для тебя хочется писать, совершать глупости и безумства, пробовать себя в чем-то новом. Ты самое правильное из того, что случалось со мной за всю мою жизнь. Ты моя радость и моё счастье. Все вокруг меня так или иначе напоминает о тебе. Любовь - это точно какой-то вид помешательства.