Пособие для начинающих психов

Часть первая: «Шоковая терапия»

Ну что ж, пропета песня, твой рассказан стих, Остались сердце и душа – убьёшь и их? На кухне кофе, кот, стоит камин. В Игре ты бог, но в жизни – не админ. Забыл, застыл, упал, поднялся вновь, Нет настоящей боли – только кровь. И то – не та, не тот адреналин. В Игре – женат, но в жизни-то – один. Устал, остыл, зачах, сорвался зря, Сбежал, чтоб поиграть в богатыря. Реальный мир завис, но ты не тут. В Игре – король, а в жизни – просто шут.

- Антошик, вставай, - чуткий слащавый голос будит не хуже будильника. Наверное, «Антошик» - это одна из самых жутких интерпретаций моего имени, хуже только «Антошка» или что-то вроде «Антонюська», чего я, к счастью, от отцовских нынешних пока не слышал. Когда в автокатастрофе погибла мать, отец места себе не находил, но пора было жить дальше, оправляться от потери. Сначала я «потенциальных мам» считал, но на двенадцатой - бросил гиблое дело. И все девушки один в один: молодые шатенки, разящие приторными духами. Они не выдерживают и неделю моего присутствия. Нет, конечно, вначале я для них «милая пуська, которую хочется затискать», но потом «лохматый уродец, с которым-то и на люди показаться стыдно». Вот после этих слов отец и выставляет их за двери. Разбудившая меня ныне девушка держится пятый день, но кажется, скоро сама сбежит в приступе паники. Встаю, отбрасывая в сторону покрывало, и иду в ванную. Там хмуро осматриваю своё отражение. Первая мысль: «тощее недоразумение». Под глазами черные круги, будто я ночи напролёт занимаюсь сатанизмом и черной магией. Мои тёмно-серые глаза лишь усиливают впечатление. Пытаюсь улыбнуться, в надежде как-то улучшить ситуацию, но выходит паршиво. В общей картине с бледностью лица моя улыбка больше схожа с ухмылкой маньяка-серийника. Она мне помогла только однажды – ночью в тёмном переулке какой-то алкоголик пытался отобрать у меня деньги. Кошелёк-то я протянул с удивлённой улыбкой – мол, и у нас такие водятся, но когда поднял глаза, его и след простыл. Наверно подумал, что я заключил сделку с Дьяволом, и теперь пытаюсь затянуть его в свои сети… Ну или я своим шикарным видом тригернул у него новый приступ белой горячки. - Анто-о-ошик, - доносится голос из кухни, - иди сюда, я тебе завтрак приготовила. Папочка уже ушел, а тебе в школу пора. А ты, значит, домоседка? Достаю зубную щётку и, выдавливая пасту из тюбика, начинаю чистить зубы. Рискнул я как-то отведать стряпни отцовской очередной… Теперь у меня аллергия на макароны. Мне вот что интересно – пристально вглядываюсь в зеркало – а если у меня когда-нибудь появится щетина, я стану похож на Робинзона Крузо? Или хотя бы на Пятницу? Закончив процедуру, пытаюсь расчёской привести волосы в относительный порядок: они слишком непослушные, поэтому некоторые хоть чеши, хоть не чеши – торчком. Нормально лежат только те, которые доходят до плеч. Пора было бы психануть и побриться налысо, но я пока держусь. Выхожу из ванны, тяжко вздыхая: как ни крути, а чтоб попасть на улицу, нужно пройти коридор. Дело в том, что в коридоре есть дверь в кухню. Открытая дверь. Соблюдая конспирацию, медленно крадусь к выходу, подхватывая стоящий на пороге портфель. Не иначе стараниями папеньки: небось, испробовал шедевры кулинарии своей пассии. Девушка замечает меня, едва заканчиваю обуваться, поэтому перехватить просто не успевает, позволяя неспешно отправиться в школу. В нашем городе, который-то и городом не назовешь, есть две школы: для простых смертных и частная. Так вот я учусь в той самой, частной: отец постарался. Он работает в одной компании, расположенной в областном центре, и приезжает только по выходным, иногда делая исключения – как, например, вчера. Та девушка тоже из области - сразу видно. Мрачно усмехаюсь – она, наверно, не ожидала, что у такого человека есть такой сын. - От тебя исходят флюиды потенциального маньяка, - позитивно констатировало существо позади меня. Уж простите, но человека, родившегося где-то в начале семидесятых и до сих пор находящегося в теле шестилетней девчонки, я девушкой назвать никак не могу. Ах да, я не упоминал о своей ненависти ко всем людям. Мертвым, в смысле. Ничего не отвечая, иду дальше. Знаю, она шлёпает за мной. Призраков я начал видеть лет с десяти, после месячной комы. Мы с матерью попали в аварию - она умерла, меня врачи едва успели спасти. На лбу теперь чисто «поттеровский» шрам, только больше и страшнее. После рассказа о призраках отец отвел меня к психотерапевту. Тот сильно париться не стал, сказал, «мальчик выдумал себе воображаемых друзей, со временем это пройдёт». А вот люди считали меня сумасшедшим. Да что мелочиться, я считал себя сумасшедшим. Призраки, кстати, тоже так считали, о чём нередко уведомляли при попытках с ними коммуницировать. Видимо, думали, я разговариваю с воздухом. Отчаявшись установить контакт хоть с кем-нибудь, я попытался найти объяснение в книгах, которые, по-крайней мере не фыркали «дитятко, ты не в себе». Что-то похожее на правду попалось в книге, смахивающей на пособие по хиромантии определяющих призраков как душ, коих в другой мир не отпускает незаконченное дело. Едва они это исполнят - сразу исчезнут. Причем добрая половина из них забыли, что хотели сделать. Занятно было оказаться не в абсолютной степени психом, но теперь это ничего не меняло – к тому времени из меня получился прекрасный нелюдимый мизантроп, двинутый на Интернете. Плюсанём мерзкий характер, непоколебимую уверенность в том, что я редкостное неисправимое уёбище с именем, к которому в рифму идёт только одно слово, и то – нецензурное, и получим меня. Жизнь прекрасна! А ещё я большой оптимист. Глядя под ноги, иду в школу. До неё недалеко, поэтому машина ни к чему. Хотя некоторые люди, живущие ещё ближе, приезжают с личными водителями. Да-да, я пафосен, детка, и то, что идти на своих двоих три минуты, всем до фени. Ну, пусть не три, а десять, невелика разница. По пути замечаю старика, самозабвенно поливающего кактус. Бумажный. Приклеенный к витрине. Дедок, кстати, тоже неживой, а в лейке нет воды. То ли маразм, то ли цель его «существования». Разглядывая дорогу под ногами, даже не замечаю, когда вхожу на школьный двор. И вот чего не ожидаю, это столкновения с чьей-то широкой грудью. - О-о-о, а вот и наше главное убожище, - раздаётся насмешливый голос откуда-то сверху. Поднимая глаза, встречаюсь с надменным взглядом. О, да это ж мой тёзка, правда в его случае, рифма идеально сочетается с моральной характеристикой. Хватает меня за грудки и не без труда поднимает: - По-прежнему носишь подарки своей прабабки? Который год уже? Пятый или шестой? Не беспокойся, мы одёжку не помнём, только рожу немножко. - Я не беспокоюсь, - флегматично пожимаю плечами, прикидывая, сколько сантиметров до пола, - у меня дома ещё три комплекта. Краем глаза замечаю сложное выражение лиц мимопроходящих. Моя мать, кстати, вообще большая оригиналка: в детстве я был той ещё занозой в заднице: одежды мне хватало максимум на пять дней, после чего остатки можно было смело отдавать бомжам. Это потому, что позади дома росли кушири, являвшиеся для меня чем-то вроде базы в джунглях, где я храбро сражался со всякими чудищами – обычное детское развлекалово. Чтоб не мучиться, мать купила на фабрике дофига комплектов зелёной куртки, джинсов и розовых носков, со словами: «Не доносишь, с того света достану». А я, между прочим, верующий. В проклятие матери, а не в Бога. Поэтому вот, донашиваю. В позапрошлом году они приходились мне впору, но теперь эм... слегка маловаты. Хотя, свитер в оранжево-малиновую полоску - подарок от родственников. Так сказать, под цвет носков. Прозвенел звонок, и одноклассник, встряхнув меня для порядка, отпустил со словами: - Ещё встретимся, ничтожество! Благодари Бога за то, что мне надо идти. Угу, в церкви обязательно поставлю свечку за твоё здоровье. Невозмутимо отряхнувшись, чапаю следом, всё равно нам в один класс. Эх, пафос, пафос. Особенно это, рассчитанное на малолеток, нелепое представление, чтоб показать, чьи в доме тапки. В принципе, «А и ко» отлавливают любое порождение эксгибициониста и неформалки – точнее первого такового, попавшегося им на глаза. Меня стараются не трогать, скорее всего, потому, что у вашего покорного слуги не только дурацкая улыбка, но и идентичный взгляд. - Шустро они, - замечает стоящее рядом привидение. Мне, ясень пень, нечего ответить и я висну, пока путанная вязь мыслей не выводит перед глазами номер: сегодня же первое апреля… Один из самых омерзительных дней в году. Радует - пятница, а в этот день недели шесть уроков. Значит, ненавистную комбинацию чисел придётся писать всего-то шесть раз. Я почти счастлив, что особенно легко можно понять по шарахающимся школьникам, и просьбой проходящего мимо директора сделать лицо попроще. Легко ему говорить. Настроение падает на несколько градусов ниже после горестного заключения: смартфон почивает дома. Так через Интернет или по СМС пообщался бы с Лёхой. Мы познакомились с ним месяцев пять назад в каком-то чате, и до сих пор успешно общаемся. Я, конечно, периодически вешаю ему лапшу на уши о том, какой я писаный красавец, отличник, активист, ну и просто скромный человек, куда уж без этого. Со мной-то настоящим никто в здравом уме общаться не будет. Вдобавок, в порыве вдохновения я и расписал ему, какой я хулиган, но при этом, девушки от меня без ума. А когда Леша попросил скинуть фотку, прислал ему свою, но тщательно отредактированную в фотошопе. Если уж я не профи в этом деле, то эксперт точно, потому что на фотографии моя улыбка была именно обаятельной, а не аки работник морга. Попытки друга позвонить полностью пресекал, отговариваясь тем, мол, голос срываю, когда болею за своих на футболе, потому лучше не надо. После долгих уговоров тот соглашался, и мы переходили на другие темы. Подобные байки я травил и остальным, ведь для меня они жили где-то рядом с тридесятым царством, и в глаза мою жуткую физиономию никогда не увидят. И почему я оставил смарт на тумбочке? Из-за всего этого, домой я пришел в препаршивейшем настроении. Открыл ворота, поднялся на крыльцо и хотел открыть ключом дверь, но та оказалась незаперта. Переступил через сумки, коих насчитал аж четыре штуки, и услышал истеричные вопли, исходящие из всё той же многострадальной кухни: - …ствует мне на нервы! Ходит вечно, как привидение, в одежде столетней давности. Серёженька, он же ненормальный, его же надо к психологу или вообще в приют к таким же… Думаю, можно понять: «Серёженька» - имя моего отца. Кстати, в приют меня предлагают отправить только четвёртый раз, а вот к психологу пытается запихнуть почти каждая. Наверное, думают, папаня будет рад сплавить проблемное чадо подальше и предаться страстной любви где-нибудь на Багамах. Угу, куда там, скорее проблемное чадо смоется само. Ещё, три раза пробовали «посоветовать» деревню в глуши. Двенадцать раз – оздоровительный пансионат, четырнадцать – летний лагерь, одиннадцать – спецшколу. Единичные случаи я даже упоминать не буду: воистину – женская фантазия безгранична. Надо и сегодняшние предложения записать в мою тетрадь с ачивками. Уже разулся и хотел незаметно проскользнуть в свою комнату, однако из кухни выскочила барышня, процедив: - Это ты во всём виноват! – уже замахнулась для пощёчины, но я жестко сжал её запястье и улыбнулся уже не аки работник морга, а как хозяин сего милейшего заведения. Знаю, подобное помогает куда лучше любых слов. К тому же, ситуёвина женской истерики с домогательством моей щеки, пока отец на работе, не впервой. Нервы, нервы. Дамочка резко побледнела, отшатнулась и пулей выскочила из дома, не забыв подхватить блестящие босоножки на шпильке. Надо же, каким внушающим я могу быть. Вздыхаю. Наверняка, не все представительницы женского пола такие странные, но отче почему-то упорно выбирает подобные экземпляры. Знать бы, зачем? Кидая портфель на пол, иду в комнату. Там беру смартфон и, подавляя желание просмотреть четыре новых СМС, пишу: «Опять то же самое?» В телефонной книге всего два номера: Отцовский и Лёши, поэтому найти нужный недолго. Родитель тут же звонит, но я сбрасываю, снова печатая: «Ты знаешь, лучше SMS». Я действительно не люблю разговаривать ни по телефону, ни просто так. Зато у меня богатый внутренний мир, в коем хватает места для цивилизации пельменей. «Выгнал?» - мне кажется, или он рад? Скорее второе, чем первое. «Она сама ушла. Нервная какая-то. Хотел предложить валерьянки - у нас в холодильнике стоит - но не успел. И вообще, почему я должен разбираться с твоими проблемами?» «А тебе хотелось бы, чтоб она стала твоей новой мамой?» - приходит ответ. Хмурюсь, но всё-таки печатаю: «Если бы она стала моей «мамой», то ты через час стал бы вдовцом. Не отвечай, у меня больше беспл. СMС нет. До завтра». SMS у меня, конечно, есть, но сообщать об этом я не собираюсь. Самому нужны. Теперь открываю почту. Все «Непрочитанные» от Лёши: «Доброе утро. Какой у тебя первый урок?» «Ау, ты где? Уже полчаса прошло». «Ты занят?» «Когда освободишься, дай о себе знать. Вдруг тебя похитило НЛО, и сейчас ставят опыты. Я ж волнуюсь». Фыркаю и, кидая телефон на широкую кровать, достаю ноут. Кровать, а точнее раскладной диван – самая большая мебель в моей комнате, хотя и помещение в целом немаленькое. Он стоит в углу и занимает почти треть всех квадратных метров. Отец обожает большие окна, поэтому, когда делал ремонт, специально попросил работников поставить их везде. После ремонта я сразу же перебрался в крайнюю комнату на первом этаже – окно там всего одно, и если закрыть его жалюзи и тёмными шторами, свет почти не проникает. Темнота мне привычнее. Кладу ноут на диван и сам ложусь на живот. Сразу же захожу в любимый чат и уже вижу ник Noxi в диалоге с несколькими пользователями. Неизменно общительный. Вместе с ним сидят Тапкозавр и Pljushka. Тоже знакомые. В такое время суток даже в этом популярном чате мало людей. Сейчас всего лишь сто двенадцать человек, а конкретно эти трое в отдельной комнате под названием «Мудаки хD». Тапкозавр как всегда оригинален. Нусс, поехали. Пользователь Jokk зашел в комнату «Мудаки хD». Jokk: Здрасте, народ. Первым откликается местный оригинал. Тапкозавр: Какие люди! Pljushka: Кусь. Noxi: О-о-о, так инопланетяне уже сожрали твой мозг и зашли с твоего компа? Jokk: Я способен поладить с любыми живыми организмами. Pljushka: Вы о чём? Тапкозавр: Не обращай внимания, им плохо. Jokk: Кто бы говорил. Тапкозавр: А ты вообще каждой бочке затычка. Noxi: Не завидуй. На лицо закрадывается усмешка – только Леха заступается за меня перед кем-то. Тапкозавр: Плюха, скажи им, это несправедливо! Они меня обижают! Pljushka: А я тут при чём? Не вмешивайте меня в свои разборки. Тапкозавр немедленно замолкает, а мы продолжаем диалог. Noxi: Так что там с инопланетянами? Jokk: *скромно* Мы с ними подружились. Я поводил их по городу, показал, откуда лучше начать завоевание. Ничего особенного. Pljushka: Извините, что прерываю, у меня есть интересный тест. Слушайте. Наверняка перепечатывает текст теста. Морщусь, я эти тесты терпеть не могу. Помню, как на её вопрос: «Чем мужчины отличаются от женщин» сморозил: «Количеством способов использовать сковородку». Я правда так думал, в частности потому, что отцовские пассии всегда отличались фантазией. Одна, скорее всего, теннисистка, использовала сковороду – жирную, между прочим, для тренировки замахов. Убирать всё я заставил папочку – домработниц, увы, в нашей глуши не водится. Снова смотрю на экран. Пока я задумался, Плюшка успела напечатать свой тест. Никогда не пойму, почему его нельзя просто скопировать? Кривлюсь: он как всегда не отличается заумностью. Pljushka: Каким способом вы избавитесь от слона в холодильнике? Noxi: Это не тест, а загадка. Я слышал такую. Pljushka: Да подожди ты. В общем. А) Сделать из него филе. Б) Сожрать прямо в холодильнике. В) Купить новый холодильник. Г) Помелькать перед испуганным слоном с ножом, он сам вылезет. Д) Заставить Гарри Поттера его уменьшить и превратить в филе. Филе из слона. Вкусно, наверное, если такое возможно. Тапкозавр: Б) Noxi: Эй, Джокк, ты куда пропал? Вернулся быстро! Г) Лёха по-прежнему отличается гринписовскими наклонностями. Дочитав диалог до конца, отписываюсь. Jokk: Да здесь я, не паникуй, прорвёмся. Noxi (приват): Слушай, давай по телефону. Jokk (приват): Говорил же, у меня голос севший. Noxi (приват): Нечестно! Jokk (приват): Всё честно, я же тебя не заставляю делать то, чего ты не хочешь. Noxi: Блин, пошли в отдельную комнату, я задолбался символы для привата набирать. Да, штука хорошая – вроде и с остальными говоришь, но то, что пишешь в привате, видят только двое – отправитель и получатель. Однако, и правда замучаешься каждый раз переключать язык, вводить английские буквы подтверждения, имя получателя и его id-код. Когда уже модерация доберётся до этой ерунды и сделает просто кнопку "привата"? Pljushka: Стоять бояться! Куда пошли?! Я вам даже результаты не назвала! Noxi: Я создам. Уже создал. Название «НЛО». Пароль от неё я тебе по СМС скину. Pljushka: Грр, я с кем разговариваю?! Я отомстю! Jokk: Да-да, и мстя твоя будет ужасна. Проходили. Нокси, жду. Тапкозавр: Брось, Плюха, они уже на своей волне. Пошли лучше тебе одно видео покажу. Pljushka: *вздыхает* Так уж и быть. Пошли. А вы, скоты неблагодарные, ещё пожалеете! Дальше мне приходит SMS-ка, и я выхожу из комнаты, заходя в другую. Когда просят предъявить ключ, ввожу настоящее полное имя Нокси. Здесь даже не нужно что-то смотреть. Пользователь Jokk зашел в комнату «НЛО». Леша первым задаёт вопрос. Noxi: Какой ключ - сам догадался? Jokk: Конечно. Ты такой же оригинал, как и Тапкозавр. Noxi: Не сравнивай нас. Что делаешь? Jokk: Из школы пришел. Преподы достали, вроде и не трогают – боятся, но всё равно, так надоели. Noxi: Понимаю. Я сейчас на скучнейшем уроке сижу – литературе. Препод что-то про Лермонтова рассказывает, а половина класса бессовестно дрыхнет. Хорошо, что у меня планшетка с собой. Jokk: Хах, у нас препод по лит-ре зверь, попробовал бы кто-то отвернуться на его уроке. Noxi: А ты? Jokk: А что я? Говорю же, меня не трогают. Noxi: Ясненько. Я зачем тебя позвал. Обрадовать хочу. Ты ж сказал мне, где живёшь. А щас всё там же? Jokk: Ну да, а что? Noxi: Йиха! Я так и знал! Прикинь, у меня, оказывается, там родаки есть. Я об этом недавно узнал. Они меня на каникулы приглашают. Классно, да?! Теперь вместе погуляем. Мне уже не терпится. Зависаю, переваривая информацию. - О, да ты влип, - неожиданно раздался голос сзади. Шарахаюсь к углу, чуть не сбивая ноут, а на весёлый смешок отвечаю испепеляющим взглядом. На самом краю дивана сидит та самая девчонка-призрак с двестипроцентным зрением. И забыл про её занятное хобби подсматривать мои разговоры в чате. Сверлю взглядом, и сам желаю на летних каникулах смыться куда-нибудь на Гавайи. Кажется, я попал.