I could help

      

His feelings lie on the page alone There waiting For someone who cares to read them Song: 3 doors down – pages

      

***

      Из дневника Люка Хеммингса              Как можно достучаться до человека, который не хочет тебя впускать в свой мир? Как разгадать его чувства? Как помочь тому, кто отговаривается дурацким «все в порядке», улыбается и снова уходит, запираясь в своей комнате? Как вытащить друга детства из этого кокона печали, депрессии и ненависти к самому себе?              Я вижу, что ему плохо, и я пытаюсь проводить с ним как можно больше времени, но эта задача становится практически невыполнимой. Он закрывается, прячется от меня, а я не имею ни малейшего понятия, как вытянуть из него хоть что-то. Никогда не сталкивался ни с чем подобным и не знаю, как вести себя, как помочь ему, как остановить и не дать совершить нечто непоправимое.              С тех пор, как Майки стал вести себя так, я начал вести этот дневник, и это хоть немного, но помогает мне. Я никому не могу рассказать о происходящем, потому что его тут же отправят к психиатру или еще кому, начнут вливать в него антидепрессанты, от которых ему вряд ли станет лучше. И мне приходится точно так же закрываться ото всех и держать все в себе, к чему я совсем не привык.              Я просто хочу, чтобы мой друг вновь стал прежним: веселым парнем, который может провести неделю за компьютерными играми, поедая огромное количество пиццы и издеваясь над моим неумением играть хоть во что-то. Я скучаю по тому времени. И самое ужасное в том, что я не понимаю, когда и почему все изменилось. Что заставило его так измениться? Ведь ничего не произошло, ничего непоправимого, катастрофического. Все так же, как и всегда. Но, видимо, для него произошло. В нем разразилась буря, и он развалился на мелкие осколки, что остаются после автомобильных аварий на асфальте. Эти осколки нельзя собрать, не стоит и пытаться. Можно только стоять над ними и наблюдать, как на них остаются каплю дождя. Но я не хочу просто стоять и наблюдать, как мой друг подходит к той самой черте, за которой нет ничего.              Кажется, что я уже все испробовал, но никакого изменения. Этот месяц – самый ужасный во всей моей жизни. Я растерян, напуган, не знаю, что делать дальше, как помочь ему. А ведь это могу сделать только я, потому что с остальными людьми он совсем перестал общаться.              Я вижу, как кровоточит его душа, оставляя алые следы на уходящей вере в хоть что-то хорошее. И мне страшно, что я могу потерять его навсегда, не успев помочь.              Но проблема в том, что я не знаю, как. И у меня не остается сил на выдумывание способов спасения. Если он не захочет спастись, я ничего не смогу сделать.              

***

      Из дневника Эштона Ирвина              Я снова на этом самом месте с идиотской тетрадкой, в которую продолжаю записывать мысли. Кто-то сказал мне, что это помогает. Не знаю, помогает ли. Но мне скучно. И я буду продолжать. Так я чувствую себя последователем писателей, которые действительно умели писать. В отличие от меня. Хотя вряд ли есть хоть что-то, что я умею, кроме как сидеть на крыше и пялиться на ночной город.              Оставляя эти записи на бумаге, я делаю все окружающее меня более реальным. Единственный смысл в этом – зацепиться за реальность, потому что другого способа сделать это, у меня нет. Я ведь не могу постоянно резать себя. Не знаю, почему. Но не могу. Это странно. У тебя нет желания жить, но ты не можешь покончить с собой, потому что все еще надеешься на какое-то изменение.              Ты живешь уже восемнадцатый год на этой планете и все еще на что-то надеешься? Думаешь, что сможешь кому-то пригодиться? Быть нужным? Ты не был нужен своим родителям с самого рождения. Не был нужен никому из сверстников. Не нужен и самому себе.              Очередная бесполезная биомасса, которая любит сидеть на крыше высотки и писать псевдофилософские размышления в потрепанную тетрадку, гордо именуемую личным дневником. Это больше похоже на личную историю болезни под названием «идиотизм».              Дождь все-таки начался. Печально, я рассчитывал просидеть здесь всю ночь. Надо бы придумать что-то на такие случаи. Палатку? Шалаш на крыше? Для большей схожести с фриком. Не люблю слово «фрик», но ничего лучше для описания меня этот мир не придумал. Мат не в счет.              Жить, одновременно потеряв надежду и сохраняя ее где-то глубоко в себе, сложно. Но я пока не хочу заканчивать все это. Я отмерил себе…              …Три капли дождя размыли последний абзац. И я не буду его переписывать, все равно это никто больше не прочтет.              Жаль, что я не абзац и меня нельзя так просто стереть со страниц жизни, размыть парой капель раз и навсегда. Даже у маленькой капли больше решительности, чем у меня.       

***

      Прости меня, Люк. Я не мог объяснить тебе, что со мной происходит. Я и сам не до конца понимал это. Прости, что последние месяцы были такими сложными. Прости, что я делал их сложными для тебя. Я не решился сказать тебе все это лично, поэтому пишу. Даже настоящее письмо не решился написать, поэтому пользуюсь электронной почтой.       Ты всегда был моим лучшим другом. И ты сделал все, чтобы помочь мне. Спасибо тебе и прости, что я оказался настолько слаб. Это все лишь моя вина. Не ищи никаких причин, не копайся в этом. На самом деле, причин и не было. Это просто… случилось. Постарайся забыть обо всем и живи дальше. Продолжай радоваться жизни и видеть этот мир прекрасным, каким я никогда не мог его видеть. И никогда не позволяй себе думать о чем-то плохом, прогони эти мысли и не повторяй мою ошибку. Живи, Люк, просто живи.       И никогда не вини себя в том, что я сделал. Ты не виноват ни в чем, ты сделал гораздо больше, чем сделал бы любой другой человек. Лучшего друга я и пожелать не мог. Надеюсь, у тебя все будет хорошо, и ты не станешь злиться на меня.       Я люблю тебя, мой вечный лучший друг.       Твой Майки ххх       P.S. все мои игры в твоем распоряжении. Научись, наконец, играть ;)       

***

      Из инстаграмма Люка Хеммингса       ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ       Вчера я потерял лучшего друга. Я видел, что он рассыпается на мелкие осколки, и ничего не мог с этим сделать. Пытался помочь ему, но, видимо, сделал недостаточно. И я просто… я чувствую, будто должен сделать хоть что-то для тех, кому некому написать и не с кем поговорить. Я подумал, что есть еще много людей, которые нуждаются в помощи. И создал электронную почту, которую буду проверять ежедневно. Если у вас есть вопросы или вам нужна помощь, то просто напишите мне, и я обещаю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь вам. Мне просто страшно, что есть так много людей, которые только начинают жить и уже не хотят продолжать свое существование. Адрес электронной почты: icouldhelp@yahoo.com. Теперь ссылка также в моей биографии. Пожалуйста, не бойтесь: я не буду разглашать личную информацию, и никто не узнает о нашей переписке. Я делаю это для того, чтобы помочь людям, оставшимся в одиночестве со своими демонами. И чтобы не допустить того, что произошло с моим другом. Надеюсь, что смогу помочь хоть кому-то.