Глава 1
5 февраля 2015 г., 22:20
One day it's here and then it's gone How are you still holding on? Song: Kodaline – one day
Я разместил эту запись пару дней назад. С тех пор на этот почтовый ящик пришло около тридцати соболезнований и сорока смешков и издевательств, в основном говорящих, что: «ты идиот, тебе никто не будет писать. ахахахаха, не занимайся ерундой придурок». Неприятно было видеть подобное. Я все еще наивно продолжаю верить в возможность искренности людей, в их доверие друг другу; я все еще надеюсь, что в них есть гораздо больше хорошего, чем плохого. И, несмотря на то, что они упрямо доказывают мне обратное, я все равно верю и буду верить. Иначе окончательно потеряю хоть какой-то смысл жизни. Меня часто называли «чертовым гуманистом» из-за этого. Большая половина школы до сих пор называет меня исключительно так и истерично хихикает, когда видит меня на очередном благотворительном собрании, конференции или чем-то вроде этого. Так странно: они ненавидят оставаться в одиночестве, хотят иметь все, что только можно, но при этом им плевать на окружающих до тех самых пор, пока они находятся рядом и поддерживают их интересы. Я не ожидал, что этот мир окажется настолько эгоистичным, безразличным и… пустым. И если это пугает меня, то как же сильно это пугает всех тех, у кого нет того, что есть у меня? Черт, такие размышления только еще сильнее вгоняют меня в депрессию. Мама постоянно проходит мимо, встревожено поглядывая на меня. Она была в ужасе, когда я рассказал ей о Майки. Я и сам был в ужасе. И я все думаю… если бы я сказал ему, что влюблен в него, это могло бы что-то изменить? Наверное, я все-таки сделал недостаточно. Именно поэтому-то я и решил создать такой почтовый ящик. Наивная была идея, все лишь посмеялись над этим. Хотя вряд ли среди моих подписчиков есть кто-то, кому нужна такая помощь, кому не с кем поговорить. Почти все они – популярные парни и девушки с кучей друзей и планами на будущее. Еще раз открыл почтовый ящик и снова получил соболезнования. Уже нажал на кнопку удаления, но потом заметил сообщение, которое почти удалил. Оно не было похоже ни на одно из полученных прежде. От: ashtonwho@gmail.com Тебе нравится жить? Замер на пару минут, продолжая перечитывать это короткое сообщение. Странный почтовый адрес. От: icouldhelp@yahoo.com В последнее время не очень нравится. Но в целом… да, я люблю эту жизнь. А тебе? Отправил и стал ждать ответа. Надеюсь, что он ответит, и это не будет очередным смешком или еще чем бесполезным и бессмысленным. От: ashtonwho@gmail.com Нет. Почему тебе нравится это? За что можно любить жизнь? Кажется, это именно то, чего я и ожидал с самого начала. А теперь нужно сосредоточиться и не сказать чего-то, что его расстроит или разозлит. От: icouldhelp@yahoo.com А почему тебе не нравится? От: ashtonwho@gmail.com Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос? От: icouldhelp@yahoo.com Почему ты делаешь то же самое? От: ashtonwho@gmail.com Потому что ты начал это первым. Странно общаться по почте такими короткими сообщениями, как будто мы общаемся в чате или пишем смс. Но я не уверен, что стоит писать что-то длинное и, как мне кажется, умное. Не хочу спугнуть того, кому нужна помощь. От: icouldhelp@yahoo.com А ты первым это закончил. И я не знаю. Мне просто нравится жить. Нравится видеть этот огромный мир и каждый день удивляться его красоте. От: ashtonwho@gmail.com Где ты там красоту нашел? Ты давно выходил на улицу? От: icouldhelp@yahoo.com Только что зашел домой. И красоту я нашел везде. Просто смотри повнимательнее. От: ashtonwho@gmail.com Я хожу в очках, присматриваюсь и не вижу никакой красоты. От: icouldhelp@yahoo.com Посмотри в зеркало и увидишь ее. Как только я написал эту фразу, я тут же пожалел об этом. Серьезно, чем я вообще думал, когда писал это и отправлял? От: ashtonwho@gmail.com Это такой отстойный способ пикапа? От: icouldhelp@yahoo.com Нет, это была попытка тебя рассмешить. От: ashtonwho@gmail.com Что ж, твоя попытка провалилась. Не знаю, зачем я написал тебе. Это была глупая идея. Вряд ли ты поймешь меня, ведь ты... Тебе нравится жить, ты хочешь жить. Ты видишь в этом какой-то смысл, я его не видел никогда. Идея написать тебе – просто еще одна попытка отсрочить то, что давно уже следовало сделать. Спасибо, что продержался так долго в разговоре со мной. Ох, черт. Только бы успеть написать вразумительный ответ до того, как он уйдет. От: icouldhelp@yahoo.com Стой, не уходи, пожалуйста. Мне не пришлось «продерживаться». Я хочу говорить с тобой. Продолжай писать мне, прошу тебя. Наверное, тебе покажется, что я не смогу понять тебе и не смогу помочь, что я всего лишь очередной идиот, который пытается что-то изменить. Да, наверное, я действительно идиот, потому что эта затея была глупой. Хотя не такой уж и глупой, ведь ты мне написал. И если честно, дело скорее не в том, что я хочу помочь кому-то. Мне самому нужна помощь. Я потерял лучшего друга. Нет, я потерял любимого человека, которому так и не осмелился признаться. Потерял его и даже не знаю, почему он ушел. Мне не с кем поговорить, и я надеялся, что, может быть, найдется еще один человек, которому захочется поговорить. Отправив это сообщение, какое-то время продолжал сидеть и тупо смотреть в экран. Потом начал постоянно обновлять страницу, чтобы не пропустить его сообщение. Но проходили минуты, и ничего. Уронил голову на стол, стукнувшись лбом и поморщившись от вспышки боли. Снова поднял взгляд на монитор и решил, что уже пора спать – он все равно не ответит. В последний раз обновил страницу и удивленно уставился на экран. От: ashtonwho@gmail.com А я не терял никого, кроме себя самого. Точнее у меня никого никогда и не было. Всем было плевать, существую я или нет. А со временем и мне стало наплевать. Какая разница… Если я умру, это вряд ли кто-то заметит. Я живу и в то же время уже давно не чувствую себя живым. Наверное, я просто не знаю, что это значит. Вокруг так же пусто, как и внутри меня. И я не понимаю, чем можно это заполнить, если у меня ничего нет. И рядом со мной нет никого, кто мог бы заполнить мою пустоту. Или вытащить меня из нее. Хотя даже если и появится… Я не захочу этого. Я жил так слишком долго, чтобы быть в состоянии измениться. Да я и не хочу меняться. Мне нравится умирать каждый день, нравится чувствовать эту боль. Потому что если нет боли, то нет ничего. А такое ничто страшнее, чем любая, даже самая сильная боль. Ты когда-нибудь пробовал печатать с перерезанными запястьями? Кровь красиво смотрится на черной клавиатуре ноутбука. Она затекает внутрь, между клавишами и пузырится, когда ты нажимаешь на них. Вытекает и прикасается к твоим пальцам, покрывая их влагой. И ты нажимаешь на следующие клавиши и пачкаешь еще и их. А кожа на запястьях по краям порезов растягивается. Забавные ощущения. Кровь вредна для ноутбуков? После прочтения этого у меня тряслись руки. Боже… Он говорит серьезно или это такая неудачная шутка? Он действительно порезал вены и говорит со мной? То есть… я единственный, кто может его сейчас остановить? Да, стоило быть осторожнее со своими желаниями. Я хотел помочь тому, кто стоит на краю, и вот, пожалуйста. От: icouldhelp@yahoo.com Я никогда не резал вены, поэтому не знаю, что ты чувствуешь. Но вряд ли твоему ноутбуку понравится это. Лучше разбери его и почисть от крови, иначе какая-нибудь часть может покрыться ржавчиной или просто окислится и перестанет работать. И у тебя есть бинты, пластыри? Перевяжи руки, пожалуйста, останови кровотечение и продолжай говорить со мной. Наверное, это действительно чувство вины. И я использую тебя. Я хочу помочь тебе. Пожалуйста. Давай перейдем в какой-то более удобный чат, сайт, социальную сеть, что угодно… Ты ведь не носишь ноутбук постоянно с собой. И просто продолжай мне писать. Если ты, конечно, этого хочешь. И снова я смотрю на текст, написанный мной, и понимаю, насколько же это глупо. После того, что написал он, мое сообщение выглядит детским, бредовым и наивным. Чувствую себя полным идиотом, который лезет не в свое дело. Он молчал долго. Прошло около пятнадцати минут, а я все сидел и ждал его ответа. Я боялся, что он всего лишь посмеялся над моим сообщением, закрыл окровавленный ноутбук и сделал еще несколько порезов. Я боюсь, что по моей вине может умереть кто-то еще. От: ashtonwho@gmail.com Перебинтовал. Не знаю, зачем. Я все равно это сделаю. Не имеет значения, когда. Что ж, мне скучно, поэтому я не против. Хотя в этом вряд ли есть смысл. Я тебе помочь не смогу. Я никому не могу помочь, даже себе. Так что для тебя это не имеет смысла. А твое чувство вины идиотично по определению. Не ты заставил его умереть, от тебя ничего не зависело. Если кто-то действительно хочет умереть, он сделает это, как бы сильно другие ни пытались его спасти. Но мне скучно. Пришли мне свой номер телефона, и я напишу тебе. Вот так просто? Я всего лишь попросил его перевязать запястья, и он тут же это сделал. Я попросил его продолжить общение, и он согласился. Почему так просто? Или… «Если кто-то действительно хочет умереть, он сделает это, как бы сильно другие ни пытались его спасти». Так может, он и не хочет умереть, просто никто не спасает его? Отправил ему номер мобильного и стал ждать продолжения разговора. Но я получил короткое сообщение: «После потери крови всегда хочется спать. Так что я сплю». Окей, странное сообщение. Немного… то ли грубое, то ли саркастичное, то ли безразличное. Сохранил его номер и ответил: «Спокойных снов, ashtonwho. Тебя зовут Эштон?» От: ashtonwho: Имя не имеет значения. Это набор знаков и звуков. Который никак не связан со мной. В очередной раз уставился в экран. Не понимаю его. Как я собрался с ним общаться, если уже его не понимаю?
