Самый лучший фанф

Итак, знакомьтесь, это – Ден! Мой бывший парень, с которым я встречалась ровно два дня. Долго, не правда ли? Так же, он на пол головы выше и на два года старше меня, однако ведёт себя как маленький мальчик. Ещё, он жуткий хам, извращенец, тупой, сумасшедший, помешанный, ненормальный, идиот, бабник, выпендрёжник и я могу привести ещё кучу нелестный эпитетов в его адрес. Но не буду, ибо я выше этого! - Вау, а уж не это ли главная героиня фильма «Я – супер-дура!», а? – спросил он, подходя ко мне. Идиот. Маленький лысый идиот. Ну, ладно не лысый, волосы у него тёмные, но всё равно идиот. - А уж не это ли автор песни «Я люблю Бибера и Дом-2», мм? – в тон ему ответила я. А что? Надо же чем-то ответить! К тому же, на вопросы идиота отвечать можно только по-идиотски. - Ха-ха, сама призналась! – захихикал он. - Ну, ты вообще сказал, что ты - супер-дура, - усмехнулась я. - Мало ли что я сказал! – огрызнулся он и начал осматриваться. - Ты тоже путешествуешь по мировому кинематографу? – спросила я сочувствующим тоном. - Хех, не только по мировому, ещё и по зарубежному. Ну, я же говорила, что он идиот. Не только мировой, ещё и зарубежный. - Ты хоть понял, что ты сказал, а? – с наездом спросила я. - А что я сказал? – развязно спросил он, ухмыляясь своей наглой мордой. Фу, ненавижу его. А когда он делает такое лицо, ещё больше ненавижу. Поэтому отвечать мы ему не будем, потому что мы все такие пафосные стервы. Ну да, а что? Разве я не похожа на пафосную стерву в своей футболочке и джинсиках? Нет? Печально. А он всегда похож на идиота. И без одежды, и в Африке. Нет, мне точно нужно к психиатру. Я потеряла возможность контролировать свои мысли и сознание, поэтому сейчас, когда мои глаза соприкасаются с воздушной оболочкой земли, которая держит на себе странное кошачье существо, я... А что я? Я стою как дура с открытым ртом. Мне кажется, или это Кот Бегемот? - О, привет Кот Бегемот! – радостно воскликнул Ден. - Вы знакомы?! Я ж чуть не выпала, когда они с этим котом дружески пожали друг другу руки. Ну, кто руки, кто лапы. - Да, мы встречались в самом начале моего путешествия, - сказал он. Весело. Очень весело. - Да, я помню тебя, сын Тора, - вдруг подал голос Кот. Теперь уже с открытым ртом стоял он. - Что-о-о?! - А ты стоишь, Дева Халк? – обратился Кот ко мне. Теперь и я стою с открытым ртом. Мне кажется, или это работа Кота Бегемота это заставлять людей открывать рты от удивления? Видимо да. - Я вообще-то не сын Тора! – воскликнул Ден, неясно жестикулируя руками. - А кто ты? Сын Гарри Поттера? – наигранно удивился Кот. Та-а-ак… Откуда Кот Бегемот, то бишь герой книги Булгакова, знает про Тора и Гарри Поттера, а? Ах да, здесь же происходит настоящий дурдом. - Я не сын Поттера! - Ты дочь Малфоя? – не унимался он. - Да какого ещё Малфоя?! – взвыл Ден. - Того, на котором женилась Дева Старк, - спокойно ответил Кот, указывая на меня. Ну, все, я окончательно поняла, что больше не буду придумывать своим героям в фанфиках сложную родословную. А то дойдёт до того, что Малфой со Старком… встретятся и подружатся! А вы о чём подумали, извращенцы? - А ничего, что я Кира, а не Дева Старк? – язвительно спросила я. - Ничего, - невозмутимо ответил он – Ты вообще Пеппер Поттс. Отлично. Прелестно. Замечательно. - Я не Пеппер! - Пеппер, - спокойно сказал он, а потом обратившись к Дену добавил – А ты Тони Старк. - Да ты вообще с ума сошел?! – взвыл Ден. - Я в абсолютно нормальном психическом состоянии, чего нельзя сказать о вас, - протянул он, пристально вглядываясь в наши лица. - Да ты просто сумасшедшая котяра, и всё! – злобно прошипел Ден. Ох, чувствую я, что пожалеет он об этих словах. Ну, точно! У меня же крутая женская интуиция. Вот только интуиция умолчала о том, что я тоже пожалею об этом. Потому что меня тоже отнесло куда-то. Такая просторная комната, со столиком посередине. Что же, подойдём к этому столику. Как вы думаете, что я там увижу? Бутылочку «Выпей меня» или пирожок «Съешь меня»? Рада бы, но у меня ведь всё не как у людей. На столике лежал тюбик зубной пасты с записочкой «Почисть меня полностью». Ну всё. У меня травма. Детская психологическая травма, полученная в результате почищенных зубов. Нет, я не буду чистить зубы этой пастой. Она не внушает мне доверия. Хотя, там написано «отбеливающая»… Кстати, откуда такой мерзкий запах? Может, это паста так воняет? Взяла её, открыла колпачок, понюхала. А ничего так запашок… Только... Она коричневая?! Паста коричневого цвета?! Причём очень уж этот цвет похож на… человеческие отходы. Спо-о-оп! Отбеливающая паста коричневого цвета?!?! Я в замешательстве. Что за чёрный юмор здесь творится?! - Здравствуй, Алиса, - неожиданно сказал таинственный голос. Я уже настолько привыкла, что меня принимают за кого-то другого, что даже перестала вздрагивать и биться в истериках, пытаясь объяснить, что это не я. А лишь спокойно рычать: - Я не Алиса. - Ты Неалиса? – удивился стоящий передо мной Безумный Шляпник. Мне кажется, или я уже ничему не удивляюсь? - Я Кира, - устало сообщила я. Он посмотрела на меня, как на умалишенную, и, подвигав своими густыми оранжевыми бровями, выдал: - Ты знакома с Робертом Паттинсоном? О, Боже, вытащи меня отсюда! А он-то здесь каким боком вылез? - Нет, а что? – насторожившись, спросила я. - Ничего, просто мне показалось, что ты с ним знакома, - пожал плечами он. Вы представляете, ему ПОКАЗАЛОСЬ!!! У меня это что, на лбу написано, а?! - А откуда вы про него знаете? – удивлённо спросила я. - Он нам сказал, - усмехнулся Шляпник и кивнул в сторону. А там уже стоял… Джек Воробей! - О, какая приятная встреча! – протянул он, поглядывая на меня и Шляпника – Надеюсь, вы исполнили мою просьбу? Передать поцелуй изготовительнице тортика? Да-а-а… Конечно… - Передала, - мило улыбнулась я. - И что же она сказала? – так же улыбаясь, сказал он. - Она была счастлива, - ответила я с лицом, очень напоминающим «Bad poker face», я бы даже сказала «Very bad poker face». Джек самодовольно ухмыльнулся и начал с интересом рассматривать Шляпника. И тут мне осенило! Безумного Шляпника и Джека Воробья играл Джонни Депп! Как?! Как они оба могут стоять передо мной?! - Но ведь вы оба Джонни Деппы! – вдруг воскликнула я. И снова взлетела на вершину рейтинга самых дурацких высказываний! Оба Джонни Деппа удивлённо посмотрели на меня, одинаково изогнув бровь. Блин, ну прям близнецы… - Это ты про него? – спросил Шляпник, кивнув в сторону. Я обернулась. Зря. Ибо чуть не упала без сознания. Передо мной восседал Джонни Депп. Без грима, так сказать. - Три Джонни Деппа… - прошептала я, с ужасом смотря на эту троицу – Спасите меня кто-нибудь… - Зачем тебя спасать, ты уже в раю, - сказал Джонни. Ага, в раю. Три Джонни Деппа стоят передо мной, что ещё надо в жизни молодой девушке? Что-что, хардкора! - Как вы можете стоять передо мной, когда вас обоих сыграл Джонни Депп, который тоже стоит передо мной, а?! – обрушила я свою гневную речь на несчастных Джека и Шляпника. - Так, так, так, - деловито начал Джонни – Во-первых, я играл не Джека Воробья, а Джека Володья! И не Безумного Шляпника, а Сумаужедавноинадолгосшедшего Шляпошитаря! Я плачу. Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь. Джек Володей. Володей, понимаете?! ВО-ЛО-ДЕЙ!!! А эта сплошная скороговорка. Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь. Нет, ну вы только вдумайтесь - Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь. Мне так понравилось это слово. Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь. Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь! Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь!!! - Д-да к-как?! – восклицала я, вытирая слёзы. Ну, всё, у меня истерика. Я сейчас задохнусь. И плевать что три Джонни Депп, а точнее Джек Володей и Сумаужедавноинадолгосшедший Шляпошитарь смотрят на меня, как на сумасшедшую. Хотя почему «как», мне кажется, я уже сумасшедшая. А если точнее, то сумаужедавноинадолгосшедшая. Но тут резкий холод заставил меня придти в себя. Ну и куда я снова попала? Какое-то здесь всё не настоящее… Снега, льды… Мультяшное всё какое-то. О ё-ё-ё… А не в "Ледниковый Период" ли я попала? Кажись сюда. И это сразу же подтвердили Диего и Шира, которые, очевидно, эм… спаривались.