Самый лучший фанф

Опять эти огурцы! Господи, что за огурцовое наказание?! Так, ладно, спокойно. Они всего лишь лежат на подносе. Всего лишь лежат... - А вот ты любишь огурцы? – услышала я знакомый коварный голосочек. - Да, - тихо ответил второй голос. - А вот наша хозяйка их ненавидит, - ехидно усмехнулся мой собственный черт. Да, передо мной восседали Мери и Грена и деловито трапезничали, быстро опустошая поднос. - Грена! Это всё из-за тебя! – бурно жестикулируя, воскликнула я. - А я-то тут причём? – невозмутимо спросила она. - А из-за кого я попала в этот сумасшедший дом?! – злобно прошипела я. - Из-за операторов, - буркнула она, откусив половинку огурчика. - Каких ещё операторов? - Вот этих, - кивнула она в сторону двух внезапно появившихся мужчин и испарилась. Мери последовала её примеру. И вот я, все ещё сидя на кровати, разглядывала двух нежданных гостей. Один из них был высоким, коренастым брюнетом в официальном костюме, второй – уже пожилым худощавым мужчиной, одетым, словно бедный художник. Ладно, мне уже не привыкать... - А вы вообще кто? – выпалила я. - Я Бонд, Джеймс Бонд, - серьезно сказал брюнет. Вот те на! Джеймс Бонд! Нет, ну я кого угодно ожидала, но только не его. - А я Пикассо, - сказал второй, - Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Пикассо. Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис Пикассо. Господи, неужели он закончил? Закончил?! Ура!!! Я уже думала, что усну во время всего этого преставления. Интересно, он, когда в гости ходит, тоже так представляется, или выбирает определения покороче? Но больше всего меня убило не это. Не-е-ет, совсем не это... А то, что Джеймс Бонд невозмутимо стоял и слушал всё это, даже не пытаясь его остановить! Ни один мускул на его лице не дрогнул! Нет, ну как так можно, а? Это же какое-то издевательство... - А тебя как зовут? – дружелюбно спросил Пабло Диего Хосе и ещё пара тысяч имён Пикассо. - Кира, - скромно отозвалась я. Мда, по сравнению с его представлением, это было о-о-очень скромно. - Очень приято, Пабло Диего Хосе Франциско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис Пикассо, - вежливо проговорил он. Да что же он так любит своё имя?! Ему что, так нравится выводить людей этим? - А что вы здесь делаете? – спросил Джеймс. И снова триллер «Почувствуй себя Джеком Воробьем» во всех кинотеатрах нашей страны. - Сижу! - А как вы сюда попали? - Через огурцовое месиво. И снова первое место в рейтинге наиболее дурацких изречений. - Вы шпион? - Вы художник? - Вы учились в Хогвартсе? - Вы когда-нибудь видели радужных пони? - Вы крали «МилкиВей» ради фиолетовой коровки? - Вы – томат? - Да, я - томат! – вскрикнула я. Что за шквал вопросов?! Что за неведомый бред они несут? Что за...?! Либо у меня что-то со зрением, либо Бонд и Пикассо слились воедино и на их месте появился... Ден! - Здравствуй, Кира, - произнёс он, пристально смотря на меня. - Я пришел сообщить тебе важную новость! - Ты понял, как отсюда выбраться?! – радостно взвизгнула я. - Нет, - мрачно проговорил он, - Это намного важнее. Пожалуйста, не перебивай меня. Я кивнула и уставилась на парня. Если честно, я просто сгорала от любопытства. - Итак, я давно хотел тебе это сказать. С того самого первого дня, когда я тебя увидел. Ты тогда ещё с лестницы упала. Ох, помню, помню. Думаю, лестница ещё помнит тот смачный мат, которым я её одарила, пока летела по ступенькам. - Но дело не в этом, - продолжил он, - Я долго не решался тебе это сказать. Ты уж прости, что я такой застенчивый. Но эта мысль никогда не покидала меня. Во время всего нашего недолго общения, я хотел тебе это сказать. Ты можешь воспринять это как хочешь, я не обижусь. Но я очень надеюсь, что ты поймешь меня правильно. Потому что это самое-самое сокровенное... – он сделал глубокий вздох и, немного потупив глаза, сказал – Кира... Отдай мне мои тапочки! - Тапочки?! Мда, так меня еще никто не обламывал. Нет, ну надо же так, целое петицию приготовить и ради чего? Ради тапочек?! Кстати, каких еще тапочек...? - Да, - тихо сказал он. - Так ты отдашь мне мои тапочки? Ден посмотрел на меня щенячьими глазами. Хм, когда он научился такому взгляду? И вообще, почему Ден весь в шерсти? И почему он собака?! Да чёрт побери, что за день превращений у нас сегодня?! Ну ладно, то, что Ден превратился в собаку, это ещё полбеды. Ему даже так идёт больше. Проблема в том, что эту собаку на поводке держит молодой мужчина, и я никак не могу понять, из какого он фильма... Сегодня у меня прям день мужиков... Сегодня? Я здесь что, уже целый день? - Здравствуйте, уважаемая, - кивнул мужчина. - Меня зовут Сергей Александрович Гнедин — поэт, член Союза Писателей России, муж ведьмы. Вау. Вот теперь я припоминаю книжку Андрея Беляина «Моя жена – ведьма». Что ж, насколько я помню, у него была немного похожая ситуация, ибо он тоже путешествовал по мирам и у него также были ангел с чёртиком. Ну хоть кто-то меня поймёт! Надеюсь, что поймёт... - А я Кира, - опять как-то скромненько получилось. - А вы ведь тоже путешествуете мирами? - Да, - немного растерянно улыбнулся он. - А вы тоже? - Ага! А ещё у меня есть чертик и демон! И они, походу, знакомы... – протянула я, смотря на тёмную и светлую сторону своей души. - Ба, какие черти! – восклицала Грена, обнимая воздух. – Да это же сам Фармазон! - Здравствуйте, Анцифер, - скромно поздоровалась Мери. О да, чёрта и демона из книги звали именно так. - Насколько я понял, ваших друзей зовут Грена и Мери? – спросил он, удивлённо смотря куда-то в сторону. - Ага, а ваших - Анцифер и Фармазон? Он утвердительно кивнул. Мне кажется, это единственный нормальной человек, встретившийся мне на всем пути? Кстати... - А вы ведь можете стихами колдовать? – радостно спросила я. - Ну да... - Прочтите стих, пожалуйста! Вдруг это сработает, и я вернусь домой?! - Ну, если вы просите, - пробормотал он и, откашлявшись, начал: В деревне жил фермер один непростой Звали его Карагаса Карогу Имел он собаку по кличке Гой-Гой Собаку, ссущую себе на ногу. Дружил наш Карогу с историком Коку Историк умён был, словно сам Тони Старк Ещё он и в Халка умел превращаться, Ну, и крушил всё подряд. Однажды у Коку спросил Какрагаса Как он превращается в Халка-Акбарса На что гениальный ответил, Что аки радужка пони – светел. Но не поверил Карогу Коку И стал он следить за ним ночь-на-ногу И вот в один увидел Что делает Халк-велитель. А делает он вот что – Пьет ночью он молоко Но то молоко не простое! То молоко – золотое! И наверно сейчас, всех тревожит Почему молоко аки «Золотой дождь» На вопрос отвечаем: молоко то – моча И его очень любит пить наша свинья. Но великий и умный Халк-искуситель У свиньи украл корм, вот он злобный вредитель! И узнал что моча в молоке Карогу Принадлежит собаке, ссущей себе на ногу! Эм... Ну как бы так помягче описать моё впечатление... Я, *****, в **** просто! Кстати, кажется, я говорила, что он единственный нормальный человек?... Забудьте!